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नोट: इस पोस्ट में ऐसे विवरण हैं जो अव्यवस्थित खाने से जूझ रहे लोगों के लिए ट्रिगर हो सकते हैं।
मुझे खाने का विकार है।
मैं इसे लंबे समय से जानता हूं, लेकिन मुझे अभी इसे शब्दों में व्यक्त करने और सच्चाई का सामना करने की क्षमता मिल रही है। यह & rsquo; साहस नहीं है, और मैं & rsquo; बहादुर नहीं हूं। मैं और rsquo; अब यह दिखावा करने के लिए बहुत थक गया हूं कि सब कुछ ठीक है।
मैंने हमेशा लोगों को & ldquo; रॉक बॉटम & rdquo; के बारे में बात करते सुना है। लगभग शानदार तरीके से। यह नाटकीय, लगभग सुरम्य मोड़ माना जाता है, जहां सब कुछ रुक जाता है और सब कुछ स्पष्ट हो जाता है। मेरे लिए, ऐसा नहीं हुआ - यह धीमा, अधिक सूक्ष्म था। अंधेरे के एक गुप्त बादल ने मुझे हर एक दिन थोड़ा और घुटन दिया। जब तक मुझे याद है, मैं अपनी उंगलियों से एक चट्टान के किनारे से लटक रहा था, नीचे देखने से डर रहा था। पिछले हफ्ते, मैंने आखिरकार जाने दिया।
कुछ टूट गया, लेकिन यह चरमोत्कर्ष नहीं था और यह चरम नहीं था। एंबुलेंस नहीं आईं, गिरफ्तारियां नहीं हुईं। रौशनी देखकर मैं नहीं उठा, एक भी आंसू नहीं बहा। इसके बजाय, मैं एक सामान्य गुरुवार की रात को अपने सोफे पर अकेला बैठा था, फर्श को देख रहा था, और एक गंभीर फुसफुसाहट में जोर से कहा: “मुझे मदद लेनी है।”
मैंने “खाने के विकार” और मैंने जो देखा उससे भयभीत होकर पढ़ना शुरू किया। मुझे एहसास नहीं हुआ था कि चीजें कितनी बुरी हो गई हैं, और विभिन्न पूर्वानुमान बहुत आशावादी नहीं लग रहे थे। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं किसी एक श्रेणी में आसानी से फिट नहीं हुआ (जैसेएनोरेक्सीया बुलिमिया), इसलिए मैं जिस चीज से निपट रहा था, उसके बारे में जानकारी प्राप्त करना अविश्वसनीय रूप से कठिन था।
मुझे ऐसा लगा जैसे एक अंतरिक्ष यात्री हिंसक रूप से हिल रहा हो क्योंकि उसका कैप्सूल वातावरण में फिर से प्रवेश करता है - जैसे कि, किसी भी क्षण, सब कुछ फटने और उखड़ने वाला था।
अगले घंटे एक गड़बड़ थी। मुझे ऐसा लगा जैसे एक अंतरिक्ष यात्री हिंसक रूप से हिल रहा हो क्योंकि उसका कैप्सूल वातावरण में फिर से प्रवेश करता है - जैसे कि, किसी भी क्षण, सब कुछ फटने और उखड़ने वाला था। दहशत का निर्माण शुरू हो गया, दीवारें बंद हो गईं। मेरा जीवन जैसा कि मैं जानता हूं कि यह हो गया है, मैंने खुद को सोचा। मैं एक ठंडे पसीने में टूट गया, अपना सिर अपने हाथों में रख लिया, और अपनी आँखें बंद कर लीं। फिर किसी तरह मेरी सांसें थम गईं। कमरे ने धीरे-धीरे घूमना बंद कर दिया।
मैं यहां कैसे पहुंचा?
मैं एक बच्चे के रूप में भारी था-मोटा नहीं, लेकिन स्टॉकी। मेरी बचपन की कुछ शुरुआती यादों में गुदगुदी होना और शर्म के बाद अतिभोग के अनुभव शामिल हैं। मुझे अनगिनत बार याद है कि मुझे बहुत अधिक खाने के लिए फटकार लगाई गई थी या अपशगुन महसूस किया गया था। पारिवारिक समारोहों में, लोग इसके बारे में कहानियाँ सुनाते थे। एक समय था जब मैं एक ब्राउनी पकड़े सीढ़ियों की एक उड़ान से नीचे गिर गया और जाने से इनकार कर दिया, इसे नीचे की ओर विजयी रूप से ऊपर उठा दिया। एक और बार, मुझे अपने छोटे भाई के लिए घर लाने के लिए एक कुकी सौंपी गई, लेकिन मैं रास्ते में इसे खाने की इच्छा को नियंत्रित नहीं कर सका। “उसे मछली दो,” मैंने सांत्वना के रूप में पेशकश की। “उसे मछली पसंद है… ” वे मज़ेदार कहानियाँ थीं जो हानिरहित लगती थीं, लेकिन मैं उनसे शर्मिंदा था।
मुझे याद है एक डॉक्टर के अपॉइंटमेंट पर शर्टलेस होना (आज भी, मैं शर्टलेस होने से घृणा करता हूं) जब एक नर्स कमरे में आई और मेरे बुद्ध पेट के बारे में मजाक किया। मैं इस तरह होने के कारण खुद पर बहुत गुस्सा था। मुझे क्या हुआ है?
यह मेरी किशोरावस्था में बेहतर नहीं हुआ। फास्ट फूड का मेरा विशिष्ट अमेरिकी आहार औरकचरामेरे आत्म-नियंत्रण की कमी के साथ मिलकर, शानदार देशभक्तिपूर्ण भागों में परोसा गया, परेशानी का एक नुस्खा था। पीछे मुड़कर देखें तो यह चमत्कार है कि मैं ज्यादा भारी नहीं था। मुझे याद है कि एक दिन मेरे कूल्हों पर खिंचाव के निशान देखे गए थे जब मैं लगभग 16 साल का था और वास्तव में समझ नहीं पा रहा था कि क्या हो रहा है। लेकिन मेरे दोस्त और गर्लफ्रेंड थे, इसलिए मैं बस वही जीता रहा जो एक सामान्य और खुशहाल जीवन की तरह दिखता था, चुपचाप खुद से और जिस तरह से मैं दिखता था उससे नफरत करता था।
फिर मैंने एक बैंड शुरू किया
मैं ढोल बजाते हुए बड़ा हुआ हूं, लेकिन एक किशोर के रूप में, मैंने गिटार बजाना और गाना भी शुरू कर दिया था। मुझे कभी भी स्कूल के लिए नहीं काटा गया था, इसलिए जब मेरे दोस्त कॉलेज के लिए निकले, तो मैंने अपना संगीत कैरियर शुरू करने पर ध्यान केंद्रित किया।
मैं इसे इतनी बुरी तरह से बनाना चाहता था कि मैंने आखिरकार किसी भी कीमत पर अपना वजन कम करने का फैसला किया। मैंने खुद से कहा कि यह इसके लायक होगा।
यह बहुत जल्दी स्पष्ट हो गया कि अगर मैं & rdquo; इसे बनाना चाहता हूं तो मुख्य गायक के रूप में अधिक वजन होना एक विकल्प नहीं था। यह संदेश विभिन्न प्रबंधकों और उद्योग के पेशेवरों द्वारा घर चलाया गया, जिन्होंने मुझे अपना वजन कम करने या एक नया सपना खोजने के लिए कहा। मैं इसे इतनी बुरी तरह से बनाना चाहता था कि मैंने आखिरकार किसी भी कीमत पर अपना वजन कम करने का फैसला किया। मैंने खुद से कहा कि यह इसके लायक होगा।
मेरी खामियों में से एक यह है कि मैं संयम में कुछ भी नहीं कर सकता-यह सिर्फ मेरा दिमाग कैसे तार-तार होता है-इसलिए जब मैंने पतला होने का फैसला किया, तो मुझमें कुछ क्लिक हुआ। यह द्विआधारी था। काला और सफेद। बीच में शून्य। मैंने कुछ भी खाना बंद कर दिया जिसे मैंने “बुरा” समझा। पूर्व-निरीक्षण में, मेरा आहार अजीब नियमों पर आधारित था जिसमें थोड़ा ज्ञान और कोई वास्तविक समझ नहीं थी, लेकिन वजन मुझसे दूर हो गया। मैंने छह महीने में लगभग 90 पाउंड खो दिए, और मुझे अविश्वसनीय लगा। जब मेरे दोस्त कॉलेज में अपने पहले सेमेस्टर से घर आए, तो उन्होंने मुश्किल से मुझे पहचाना। लड़कियों ने मुझे पहले से कहीं ज्यादा देखा, मुझे मंच पर और अधिक आत्मविश्वास महसूस हुआ, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मुझे अब इस बात की चिंता नहीं थी कि मेरा वजन मेरे सपनों को रोक रहा है।
जब मुझे कुछ महीने बाद एवरिल लविग्ने के बैंड में शामिल होने के लिए काम पर रखा गया, तो यह केवल साबित हुआ कि वजन कम करना फायदेमंद था। जैसा कि मैंने देखा, वर्षों तक भारी रहने के बाद, पतला होना अब मेरी सफलता का कारण बन रहा था। एक ऐसे व्यवसाय में जहां लुक्स सचमुच करियर बना या बिगाड़ सकता है, ऐसा कोई रास्ता नहीं था जिससे मैं खुद को कभी वापस जाने न दूं। दांव बहुत ऊंचे थे। मेरे दिमाग में, मैं हमेशा अपने माता-पिता के पास वापस आने से कुछ ही पाउंड दूर था’ बाल्टीमोर में तहखाने, अकेले, शक्तिहीन, और विफलता के जीवन की सजा। यह केवल तब और खराब हो गया जब मैंने वार्नर ब्रदर्स के साथ एक एकल सौदा किया और ध्यान का केंद्र बन गया। जैसे-जैसे मेरा पतला होने का जुनून बढ़ता गया और बढ़ता गया, प्रतिबंधात्मक भोजन खराब होता गया। कुछ समय पहले तक, मैंने १५ वर्षों से हैमबर्गर, फ्रेंच फ्राइज़ या कोई वास्तविक मिठाई नहीं खाई थी।
हर भोजन बाहर आतंक और चिंता का स्रोत बन गया। यह सुनिश्चित करने के लिए कि वे सुरक्षित हैं, मैं Google मेनू को समय से पहले तैयार कर लेता हूं। जब दोस्त एक क्षुधावर्धक या मिठाई साझा करना चाहते थे, जो वे आमतौर पर करते थे, तो मैं या तो काटने के दबाव के आगे झुक गया (केवल एक) और फिर कुछ बुरा खाने के लिए खुद को प्रताड़ित किया, या परहेज किया और सभी की अजीबता से यह सोचकर निपटा कि मैं क्यों कोशिश भी नहीं करेंगे।
एक बार मैं जापान में था और रिकॉर्ड लेबल ने मुझे “सर्वश्रेष्ठ पिज्जा की दुकान” पूरे देश में। आम तौर पर मैं मेनू पर सलाद या कुछ यादृच्छिक पाता और एलर्जी या कुछ और के बारे में बहाना बना देता, लेकिन जगह केवल पिज्जा परोसती थी। मैं भूख से मर रहा था और मेरे पास एक टुकड़ा खाने के अलावा कोई चारा नहीं था। इसने मेरा पूरा हफ्ता बर्बाद कर दिया। इसके बारे में सोचकर अभी भी मुझे मिलता हैचिंता.
साफ खाना काफी अच्छा होना बंद हो गया। इसलिए मैंने व्यायाम जोड़ा- सप्ताह में तीन दिन, फिर चार। फिर पांच, छह और अंत में सात। मैंने वजन को गर्व के साथ नीचे और नीचे जाते देखा। जब मैं संख्याओं को उस पैमाने पर देखता था जो मुझे पता था कि स्वस्थ नहीं थे, तो मैं मुस्कुराता था। जब लोग चिंतित होकर कहेंगे, “तुम दुबले-पतले दिखते हो,” उन्हें इस बात का एहसास नहीं था कि यह सबसे अच्छी बात थी जो मैं सुन सकता था।
मानसिक गणित थका देने वाला हो गया; एक बिंदु पर, मैं सचमुच एक कैलकुलेटर का उपयोग कर रहा था यह तय करने के लिए कि कब और कहाँ खाना है।
व्यायाम ने जुनूनी रूप से कैलोरी गिनने और मैक्रोन्यूट्रिएंट्स और वजन भागों को ट्रैक करने के लिए प्रेरित किया। मानसिक गणित थका देने वाला हो गया; एक बिंदु पर, मैं सचमुच एक कैलकुलेटर का उपयोग कर रहा था यह तय करने के लिए कि कब और कहाँ खाना है। मुझे पता था कि यह वास्तव में बुरा हो रहा था जब मैंने घर पर रहने और कुछ तैयार करने के लिए सामाजिक रात्रिभोज छोड़ना शुरू कर दिया था, इसलिए मैं पूरी तरह से निश्चित हो सकता था कि कोई अतिरिक्त तेल, वसा, या चीनी भोजन में नहीं बना।
धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से, मैं एक कैदी, एक रोबोट बन गया। पिछला साल सबसे खराब रहा। मैं लगातार घायल और थका हुआ था, और जब तक यह बिल्कुल जरूरी नहीं था (जो संगीत व्यवसाय में बहुत कुछ है) मैंने बाहर जाना बंद कर दिया। मैं खुद को किसी भयानक चीज के किनारे की ओर दौड़ते हुए महसूस कर सकता था, लेकिन मैं इसे नजरअंदाज करता रहा। अंत में मैं टूट गया। मैं अभी इसे एक साथ नहीं रख सकता था।
सनकी व्यवहार पर नियंत्रण रखें
यहां तक कि जब मैं इसे टाइप करता हूं, तो मुझे इस पर विश्वास नहीं होता है। मैं & rsquo; बहुत शर्मिंदा और शर्मिंदा हूं। कितना दयनीय। कितना कमजोर। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मैं इतना उथला, इतना व्यर्थ हूं। मेरे सिर में सवाल दौड़ते रहते हैं। ये कैसे हुआ? मेरे दोस्त कैसे प्रतिक्रिया देंगे? मेरे सहकर्मी? कोई लड़की कभी मुझसे प्यार कैसे कर पाएगी?
कभी-कभी मैं इन सब की बेहूदगी पर हंसता हूं, लेकिन हकीकत यह है कि मुझे मौत से डर लगता है। मुझे डर है कि मैं मोटा हो जाऊंगा, डर गया मैं औसत हो जाऊंगा, डरा हुआ मैं अदृश्य, अप्रसन्न, अवांछनीय हो जाऊंगा। मुझे डर है कि मैं पृष्ठभूमि में फीकी पड़ जाऊंगी और जो मुझे अद्वितीय बनाती है उसका कुछ हिस्सा खो दूंगी। मुझे डर है कि मैं कम सफल और कम पसंद करने योग्य बन जाऊंगा। मुझे डर है कि मैं नियंत्रण खो दूंगा और शक्तिहीन महसूस करूंगा। मैं & rsquo; डरता हूं & rsquo; मैं अजीब अजीब बच्चा बनूंगा जो खुद से बहुत नफरत करता था।
वे कहते हैं कि सबसे कठिन हिस्सा यह स्वीकार कर रहा है कि आपको कोई समस्या है
लेकिन जब मैंने आखिरकार किया तो जो बोझ उठा, वह अथाह है। पहले मैंने अपने डॉक्टर और अपने थेरेपिस्ट को फोन किया और उन्हें बताया। वे अविश्वसनीय थे। फिर मैंने अपने भाई, अपने माता-पिता और अपने सबसे अच्छे दोस्तों को बताया। उनमें से हर एक ने इस खबर का पूरी और पूरी स्वीकृति के साथ स्वागत किया। अधिकांश इस बात से खुश थे कि मैंने अंत में वह स्वीकार कर लिया जिस पर उन्हें लंबे समय से संदेह था, और सभी ने मेरी जरूरत की हर मदद की पेशकश की। कोई निर्णय नहीं थे, कोई अस्वीकृति नहीं थी, और कोई परिणाम नहीं थे। मैं उस ऋण की व्याख्या नहीं कर सकता जो मुझे लगता है कि पूरी तरह से कमजोर होना और अभी भी प्यार करना कितना अविश्वसनीय है। लोगों के बारे में यह खूबसूरत बात है: वे आपको उन तरीकों से प्रभावित कर सकते हैं जिनकी आपने कभी कल्पना भी नहीं की थी।
मेरे आगे अभी भी एक लंबी सड़क है। मुझे ठीक से पता नहीं है कि यह कहां ले जाएगा या वहां पहुंचने पर मैं कैसा दिखूंगा। लेकिन मुझे पता है, अब पहले से कहीं ज्यादा, कि यह वास्तव में मायने नहीं रखता। क्या मायने रखता है कि लगभग 15 वर्षों में पहली बार, मैं जीवित महसूस करने लगा हूं।
यह पोस्ट मूल रूप से पर दिखाई दिया मध्यम . Evan Taubenfeld Avril Lavigne & rsquo; के पूर्व प्रमुख गिटारवादक और लंबे समय से सहयोगी रचनात्मक कार्यकारी बने। वह लॉस एंजिल्स में रहता है, जहां वह वर्तमान में क्रश म्यूजिक के लिए ए एंड आर के प्रमुख हैं। उसका अनुसरण करें ट्विटर या फेसबुक .