अपने एंजेल की संख्या का पता लगाएं
एलेक्सिस लीरा द्वारा डिजाइन
प्रिय नए रोमांटिक,
आप एक नई प्यारी के साथ कुछ तारीखों पर गए हैं, और आप इसके बारे में अच्छा महसूस कर रहे हैं। शायद आपको लगता है कि यह एक (आखिरकार!) एक प्रतिबद्ध रिश्ते में बदल जाएगा। हो सकता है कि आप अपने अगले मिलन स्थल पर सेक्स करने की उम्मीद कर रहे हों। चीजें काम कर रही हैं। आप एक गंभीर ऊर्जा विनिमय महसूस कर रहे हैं - और निश्चित रूप से, आप केवल एक ही नहीं हो सकते!
आप अपने अगले हैंगआउट को शेड्यूल करने के लिए फ्यूचर लवर को टेक्स्ट करते हैं, और आपको जो संदेश वापस प्राप्त होता है वह आपको एक लूप के लिए फेंक देता है: 'मैं आपके साथ घूमते रहना पसंद करूंगा, लेकिन मैं एक दोस्ती की भावना को और अधिक महसूस कर रहा हूं। क्या यह अच्छा है अगर हम इसे एक पायदान नीचे ले जाएं और दोस्तों के रूप में आगे बढ़ें?'
श * टी।
आपने अचानक अपने आप को a के बीच में पाया है कार्ली राय जेपसेन गीत , और यह करता हैनहींअच्छा लगना।
फ्रेंड जोन में आपका स्वागत है
के अनुसार शहरी शब्दकोश , फ्रेंड ज़ोन एक 'विशेष रूप से उग्र रूपक स्थान है [जहाँ] लोग समाप्त होते हैं ... जब कोई ऐसा व्यक्ति जिसकी वे रुचि रखते हैं, केवल मित्र बनना चाहता है।'
कभी-कभी यह उपरोक्त उदाहरण की तरह दिखाई देता है, जब कोई नया व्यक्ति जिसे आप डेट कर रहे हैं, वह निर्णय लेता है कि वे रोमांटिक या यौन खोज को रोकना चाहते हैं और दोस्ती में जाना चाहते हैं। तर्कसंगत रूप से अधिक बार, यह एक स्थायी दोस्ती के रूप में दिखाई देता है जिसमें एकतरफा प्यार होता है: एक व्यक्ति रिश्ते को 'अधिक' में ले जाने में रुचि रखता है, लेकिन दूसरा, उदासीन व्यक्ति इसकी अनुमति नहीं देगा।
किसी भी तरह से, जब आप इच्छुक पार्टी हों, तो यह बेकार है।
लेकिन कुछ आश्चर्यजनक रूप से, यह बिना किसी प्यार के प्राप्त होने वाले अंत में भी चूस सकता है, खासकर जब यह हकदारी में लिपटा हो। और यही बात मित्र क्षेत्र को जटिल बना देती है।
क्योंकि जैविक और मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, निश्चित रूप से। फ्रेंड जोन पूरी तरह से मौजूद है। खारिज होने का अनुभव एक वास्तविक चीज है। लेकिन एक समाजशास्त्रीय लेंस लेने से हमें यह समझने में मदद मिलती है कि किसी विचार की हमारी अवधारणा अन्य लोगों को कैसे प्रभावित करती है (और यहां तक कि नुकसान भी पहुंचाती है)।
हमें इस बारे में सावधान रहना होगा कि हम कैसे सोचते हैं और मित्र क्षेत्र के अनुभव के बारे में बात करते हैं
जब हमारा दिल टूट जाता है - जब हम जो प्यार देना चाहते हैं वह वापस नहीं आता है - हम अनुभव करते हैं शोधकर्ता किसे कहते हैं 'प्यार अस्वीकृति।' और इसका हमारे तंत्रिका जीव विज्ञान, या हमारे सिस्टम के हार्मोनल मेकअप पर प्रभाव पड़ता है।
वास्तव में, यह हमें हताशा की भावना के साथ छोड़ सकता है।
और आपके शरीर और दिमाग में वह बदलाव - जहां आप निराश, घबराए, क्रोधित या उदास महसूस कर रहे हैं - हैअसली।
जब हमें अस्वीकार कर दिया जाता है, तो हमारा कोर्टिसोल (एक तनाव हार्मोन) बढ़ जाता है, जो हमारे सेरोटोनिन (एक मूड स्टेबलाइजर) को गिराने के लिए प्रभावित करता है। यह हमारे मस्तिष्क को डोपामाइन (एक आनंद चाहने वाला हार्मोन) को पंप करता है, जो तब नॉरपेनेफ्रिन पैदा करता है (जो हमें अत्यधिक उत्तेजित करता है और स्मृति-निर्माण के लिए प्रवण होता है)।
अजीब बात है, एक समान रासायनिक प्रतिक्रिया तब होती है जब हम गिर रहा हैप्यार में . यहां मुख्य अंतर यह है कि जब हम किसी पर क्रश कर रहे होते हैं, तो हमारे हार्मोन से प्रेरित जुनूनी, बाध्यकारी और व्यसन जैसा व्यवहार उस इनाम के साथ मिल रहा है जिसे हम चाहते हैं (प्यार)।
लेकिन एक प्रेम अस्वीकृति के दौरान, जबकि हमें चिंतित करने वाले हार्मोन अधिक होते हैं, और जो हमें स्थिर रखते हैं वे कम होते हैं, हमारी भावनाएं बिना किसी इनाम के उच्च चलती रहती हैं।
निराशाजनक रूप से, कोई तार्किक कारण नहीं है (वास्तव में, एक की तलाश करना बंद करें) क्यों हमारा प्यार वापस नहीं किया जा रहा है। अक्सर, किसी एक को खोजने से हमें कहीं नहीं मिलता है, लेकिन अत्यधिक चिंतित, और यहां तक कि गुस्से में, भावनाओं के साथ बैठे रहते हैं।
यहां तक कि ' परित्याग क्रोध ' - जिसमें हताश महसूस करने की हमारी प्रतिक्रिया हमें उस व्यक्ति के खिलाफ कार्रवाई करने का कारण बन सकती है जिसे हम मानते हैं 'छोड़ दिया' (या, इस मामले में, मित्र-क्षेत्र) हमें।
और जबकि यह हमें श * टी जैसा महसूस करा सकता है और करता है, हम इसे अन्य लोगों पर नहीं निकालते हैं। अस्वीकार किए जाने पर एक मजबूत नकारात्मक प्रतिक्रिया होना सामान्य है (वास्तव में, ब्रेकअप के बाद, 40 प्रतिशत लोग मध्यम अवसादग्रस्त लक्षणों का अनुभव करते हैं, और 12 प्रतिशत लोग गंभीर अनुभव करते हैं)। लेकिन अस्वीकृति का अनुभव करना अपने आप में हैभीसामान्य।
कहने के लिए 'मुझे अस्वीकार कर दिया गया था, और यह दर्द होता है' एक बात है। कहने के लिए 'मैं मित्र-क्षेत्रीय था, और यह अनुचित है' काफी अलग है। पूर्व आपके और आपको अस्वीकार करने वाले व्यक्ति दोनों के लिए सहानुभूति और करुणा के साथ एक सामान्य मानवीय अनुभव को स्वीकार करता है। उत्तरार्द्ध का तात्पर्य है कि अस्वीकृति की गई थीसेवा मेरेआप और आप अब एक अन्यायपूर्ण स्थिति में फंस गए हैं कि आपने पारस्परिकता से बचने का कुछ अधिकार अर्जित कर लिया है।
और वह तब होता है जब हम एक समस्या में भाग लेते हैं।
मित्र क्षेत्र के साथ प्राथमिक समस्या यह है कि इसे कैसे चलाया जाता है
जिस उपहास के साथ हम फ्रेंड जोन के बारे में बात करते हैं, वह इस बारे में बहुत कुछ कहता है कि हम इसके बारे में कैसे सोचते हैं। हम इसे केवल एक दुर्भाग्यपूर्ण अंतर के रूप में नहीं देखते हैं कि दो लोग एक रिश्ते में कैसे जुड़ना चाहते हैं। बहुत से लोग इसे एक अपराध के रूप में देखते हैं कि एक व्यक्तिप्रतिबद्धदूसरे के खिलाफ।
और यह विशेष रूप से पुरुषों के बीच संबंधों में दिखाई देता है (विशेष रूप से अधिक सामाजिक शक्ति वे दौड़ और अभिविन्यास जैसे कुल्हाड़ियों पर पकड़ते हैं) और लिंग अल्पसंख्यक, जहां पुरुषों को यौन या रोमांटिक संबंधों के हकदार महसूस करने के लिए सामाजिककृत किया गया है, जो कि आकार की धारणाओं के लिए धन्यवाद मीडिया द्वारा (गंभीरता से, क्या आपने कभी रोम-कॉम देखा है?) और भी बहुत कुछ।
विशेष रूप से मित्र क्षेत्र का विचार, प्रेम अस्वीकृति के उपसमुच्चय या विशिष्ट अनुभव के रूप में, कई असत्य का तात्पर्य है जिनसे पूछताछ की आवश्यकता है:
मिथक 1. दोस्ती यौन या रोमांटिक रिश्तों से कम मूल्यवान नहीं है
मित्र क्षेत्र के केंद्र में यह धारणा है कि मित्रता एक हीन स्थिति है। वही वहां पदावनत है।
ऐसे समाज में जहां रोमांटिक और पारिवारिक संबंधों को अक्सर अन्य गतिशीलता पर प्राथमिकता दी जाती है, यह आश्चर्यजनक नहीं है कि हम इस तरह से मित्र क्षेत्र की अवधारणा करेंगे। लेकिन सच्चाई यह है: दोस्ती मूल्यवान है। इससे भी अधिक, यह शक्तिशाली है।
प्लेटोनिक अंतरंगता - और विशेष रूप से इसके लिए हमारी इच्छा - वापसी कर सकती है। जैसे ऐप्स के साथ भौंरा बीएफएफ तथा दोस्त और लगभग सर्वव्यापी प्रश्न 'आप एक वयस्क के रूप में दोस्त कैसे बनाते हैं?', यह स्पष्ट है कि लोग सेक्स और रोमांस से अधिक खोज रहे हैं।
इसके महत्व की बराबरी करना - दोस्ती को पूरक के रूप में नहीं, बल्कि केंद्रीय के रूप में देखना - हमें यह विश्वास करने से बहुत दूर ले जाएगा कि मित्र क्षेत्र एक शर्मिंदगी है।
मिथक २. दयालुता के बदले लोग हमें सेक्स या रोमांस देते हैं
जब मैं हाई स्कूल में था, मेरा एक अच्छा दोस्त था जो मुझसे बहुत प्यार करता था। वह एक अद्भुत व्यक्ति थे, और मुझे उनके साथ समय बिताना अच्छा लगता था। लेकिन लगभग साप्ताहिक आधार पर, वह मुझसे इस बारे में संपर्क करेगा कि ओह, मैं उसे अभी तक डेट क्यों नहीं कर रहा था? कपड़े धोने के तरीकों की सूची के साथ जिसमें वह मेरे लिए अच्छा था, वह विलाप करेगा, 'मैं वह सब कुछ कर रहा हूं जो मैं कर सकता हूं!'
किसी के प्रति दयालु होना - वास्तव में, मित्र होना! - इसका मतलब यह नहीं है कि आपको बदले में सेक्स या प्यार मिलता है। यदि आप किसी के साथ इस उम्मीद के साथ अच्छा व्यवहार कर रहे हैं कि वह आपको बिछा देगा, तो मेरे पास आपके लिए एक न्यूज़फ्लैश है: आप वास्तव में हैंनहींबहुत अच्छा होना। आप जोड़ तोड़ कर रहे हैं।
मिथक 3. हम उन रिश्तों के हकदार हैं जो हम चाहते हैं
एंटाइटेलमेंट यह विचार है कि हममें से जो सामाजिक शक्ति रखते हैं (पुरुष, गोरे लोग, आदि)चाहिएहम जो चाहते हैं उसे प्राप्त करें, एक ऐसे समाज में रहने के आधार पर जो हमें बताता है कि हम उन चीजों के योग्य हैं। जब हम अपना रास्ता पाने में कम घर्षण के अभ्यस्त होते हैं, तो हम चिड़चिड़े हो सकते हैं जब हमें किसी ऐसी चीज़ से वंचित कर दिया जाता है जिसे हम सही मानते हैं।
लेकिन लोग नहीं हैंचीज़ें. लोगों के पास स्वायत्तता है - ज़रूरतें, सीमाएँ और इच्छाएँ - जिसमें यह चुनने का अधिकार शामिल है कि उनका समय, ऊर्जा और शरीर कैसे काम करते हैं। और अगर कोई यौन या रोमांटिक पार्टनर के बजाय आपसे दोस्ती करना चाहता है, तो उन्हें वह सीमा निर्धारित करने की अनुमति है। यह आपकी ज़िम्मेदारी है कि इससे होने वाली चोट के बावजूद, इसका सम्मान करना।
जबकि यह बिल्कुल बेकार है कि आप जिस व्यक्ति में हैं, उसे अस्वीकार कर दिया गया है, यह रवैया कि उन्होंने अब आपसे कुछ छीन लिया है, वह अनुपयोगी है - और हानिकारक भी। पात्रता - यह विचार कि हम किसी चीज़ के लायक हैं और उसे प्राप्त करने की अपेक्षा करनी चाहिए - का रिश्तों में कोई स्थान नहीं है।
मित्र क्षेत्र को फिर से फ्रेम करें
ले लो संबंध अराजकतावादी दृष्टिकोण: पदानुक्रम के बजाय सभी संबंध संरचनाएं समान हैं, और हम प्रत्येक रिश्ते को कैसे देखते हैं इसमें जो कुछ भी शामिल है उसके संबंध में पारस्परिक और सम्मानपूर्वक निर्धारित किया जाता है।
क्योंकि अस्वीकृति के दौरान निश्चित रूप से दर्द होता है, दोस्ती नहीं। और हम सभी को इसमें शामिल होने के लिए सम्मानित महसूस करना चाहिएकोई भीवह क्षेत्र जिसे हम प्यार करते हैं ऑफ़र करता है।
मेलिसा फैबेलो, पीएचडी, एक सामाजिक न्याय कार्यकर्ता हैं, जिनका काम शरीर की राजनीति, सौंदर्य संस्कृति और खाने के विकारों पर केंद्रित है। उसका अनुसरण करें ट्विटर तथा instagram .
संकेत वह आपके साथ एक गंभीर रिश्ता चाहता है