मैं सिंगल और सेन कैसे रहूं जबकि मेरे सभी दोस्त रिलेशनशिप में हैं

हाल ही में वाशिंगटन, डी.सी. की यात्रा पर, मैं अपने सबसे करीबी दोस्तों में से एक और उसके प्रेमी के साथ रात भर रहा। करेन और बेन* कुछ महीने पहले एक साथ चले गए थे, और यह पहली बार था जब मैं उनकी नई जगह देख रहा था - उनका छोटा इनडोर जड़ी-बूटियों का बगीचा, विशाल टेलीविजन कैबिनेट जिसे उन्होंने एक साथ बनाया था, सूट जैकेट के साथ बह निकला साझा बेडरूम कोठरी और झालरदार कपड़े। सच है, वे & rsquo; कॉलेज के समय से एक साथ थे, लेकिन तब यह सब घर खेलने जैसा लगता था, उस तरह का रिश्ता नहीं जैसा कि मेरे माँ और पिता या अन्य & ldquo; असली & rdquo; वयस्कों के पास था।

उस रात पुलआउट सोफे पर लेटे हुए, मुझे आश्चर्य हुआ कि वास्तव में कबआईटीहुई थी। जब बाकी सभी लोग वास्तविक जीवन और वास्तविक संबंधों और भविष्य के लिए वास्तविक योजनाओं के साथ उन वास्तविक वयस्कों में बदल गए थे , उन अंडरग्रेड के आकार को छोड़ते हुए जो बहुत देर तक रहे और “points” भोजन कक्ष में भोजन खरीदने के लिए?

यह & rsquo; सिर्फ करेन और बेन नहीं था। पिछले कुछ महीनों में, मैंने देखा है कि मेरा लगभग हर करीबी दोस्त एक गंभीर (या कम से कम अर्ध-गंभीर) रिश्ते में प्रवेश करता है। हर बार जब मैं फेसबुक पर लॉग इन करता था तो मैं रोता था, जहां शादी की तस्वीरों और सगाई की घोषणाओं के एक अपरिहार्य जुलूस (ओएमजी इतने उत्साहित 4 यू !!!) ने मेरी खुद की जीवन उपलब्धियां बनाईं (क्या मैंने तीन सप्ताह में पहली बार कपड़े धोए!) . जहां मैंने एक बार बेस्टसेलिंग उपन्यास के कवर पर अपनी बायलाइन देखने के बारे में सपना देखा था, अब मैंने शादी के दिन की कल्पनाओं और बहुत सारी बिल्लियों की दुःस्वप्न के बीच वैकल्पिक रूप से देखा। अचानक ऐसा लगा जैसे दुनिया छोटी हो गई हो, और मेरा एकमात्र पेशा मेरी गरिमा को बनाए रखने की कोशिश करते हुए एक उपयुक्त साथी की तलाश करना था .

रिकी लैंडर नग्न

एक अकेला नंबर है — केवल एक ही स्थायी

मैं २४ साल का था, और कुछ दिनों में मुझे ऐसा लगा जैसे मैं हर बार सड़क पर एक सुखी जोड़े के पास से गुजरने पर ईर्ष्या और मिथ्याचारी विचारों से त्रस्त था। तर्कसंगत स्तर पर, मुझे पता था कि मेरे पास एक ऐसा जीवन है जिसके लिए मेरी उम्र कई महिलाओं को मार देगी: एक नौकरी जिसे मैं प्यार करता था, न्यूयॉर्क शहर में एक अपार्टमेंट, वफादार गर्लफ्रेंड्स का एक टन। एक व्यावहारिक दृष्टिकोण से, एक प्रेमी वास्तव में मेरी जीवन शैली में फिट नहीं था: मैंने बहुत काम किया, सप्ताहांत में दोस्तों के साथ पकड़ा, और शांत रहने के लिए एक दिन में कम से कम एक घंटे का शांत उपन्यास पढ़ने की जरूरत थी। मैं एक खुशमिजाज महिला थी।

लेकिन मैं भी एक अकेली महिला थी। और हालांकि इसने मुझे पहले कभी परेशान नहीं किया था, फिर भी अपने आप को समान लोगों - दोस्तों, परिवार, सहकर्मियों - से तुलना करने की मानवीय प्रवृत्ति का मतलब था कि यह अब मुझे परेशान करता है। मेरी माँ 24 साल की थीं जब वह मेरे पिता से मिलीं, 26 जब उनकी सगाई हुई। मेरे वर्तमान रोमांटिक जीवन के बारे में कुछ भी मुझे उम्मीद नहीं थी कि एक दिन जल्द ही मैं भी एक दीर्घकालिक संबंध में हो सकता हूं . एक लंबा इज़राइली आदमी था जिसने लगभग एक महीने तक डेटिंग करने के बाद मेरे ग्रंथों को वापस करना बंद कर दिया था। जिस मेडिकल छात्र से मैं एक शब्बत डिनर में मिला था, वह माना जाता है कि वह अभी भी अपनी आखिरी प्रेमिका के लिए तरस रहा था। फिल्म निर्माता जो अभी भी पाठ करता है, लेकिन केवल शनिवार की रात को, यह पूछने के लिए कि क्या मैं “बाहर घूमना चाहता हूं।” (मैं & rsquo; नहीं।)

इन दुर्भाग्यपूर्ण परिस्थितियों में से कोई भी विशेष रूप से परेशान करने वाला नहीं होता अगर मुझे ऐसा नहीं लगता कि मैं ग्रह पर अकेली अकेली लड़की बची हूं। एक दिन मैंने अपनी आयु वर्ग के उन सभी लोगों की सूची बनाई जिन्हें मैं जानता था जो एक प्रतिबद्ध रिश्ते (62) में थे, और हर कोई जो अभी भी अविवाहित था (13, प्लस मैं)। मैं घबरा गया।

प्रोल पर - सिंगलडम छोड़ने का प्रयास

अपने जीवन में पहली बार, मैं वास्तव में एक प्रेमी चाहता था - एक विशिष्ट व्यक्ति नहीं जिसने मुझे अपनी मुस्कान और जिस तरह से उसने मेरा हाथ पकड़ा था, से मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया, लेकिनकोई भीयार जो मुझे अपनी प्रेमिका कहने के लिए तैयार था, सिर्फ यह कहने के लिए कि मैं “संलग्न था।” जिस तरह से मैंने खुद को देखा, उसके बारे में यह कम था, और जिस तरह से मुझे लगा कि दूसरे लोगों ने मुझे देखा है . जब मेरी रूममेट ने मुझे अपने नए प्रेमी से मिलवाया, तो क्या उसने सोचा कि मैं ऐसा क्यों नहीं कर सकती? क्या शनिवार की रात को मेरे स्वेटपैंट में बैठकर और कंटेनर से शर्बत खाने के विचार पर उन्हें तरस आया, क्या उन्हें तरस आया? सभी संभावना में, वे मेरे सप्ताहांत पोशाक के बारे में कम परवाह नहीं कर सकते थे - लेकिन रोमांस के बारे में मेरी असुरक्षा धीरे-धीरे उस आत्मविश्वास पर पहनने लगी थी जिसे मैंने हाई स्कूल स्नातक होने के बाद के वर्षों में विकसित किया था। सुंदरता देखने वाले की नजर में हो सकती है, लेकिन आपके अहंकार के साथ कुछ ऐसा होता है जब आपके अलावा हर कोई निहारता है।

इसलिए मैंने कार्रवाई की। मैं जेडीएट में शामिल हो गया। रात में मैंने छोटे उपयोगकर्ता नामों और पालतू जानवरों के स्नैपशॉट की पंक्तियों के माध्यम से स्क्रॉल किया, किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश में जिसे मैं अपने दोस्तों के साथ रात के खाने पर ला सकता था। मैंने ऐसे लोगों की तलाश की जो स्मार्ट और मजाकिया थे और जो मेरे पिछले प्रेमी से मिलते जुलते थे, और मेरे सप्ताहांत के बारे में पूछने वाले सामान्य संदेशों का जवाब देने से बचते थे। मैं क्वींस के एक लड़के से मिला जो प्यारा लग रहा था, लेकिन जब मैंने उसे बताया कि मैं शाकाहारी हूं तो वह जोर से हंसा और बातचीत के बीच में गुदा मैथुन का एक अजीब संदर्भ दिया।

विषाक्त लोगों के लक्षण

कुछ बिंदु पर, मेरे माता-पिता को भी मेरी हताशा का एहसास होने लगा। मेरी माँ ने मुझे बताया कि मेरे पिता अपने सहकर्मियों से संभावित अविवाहित पुत्रों के बारे में पूछताछ कर रहे थे। मुझे अपमानित किया गया। उन्होंने एक ऐसी लड़की को पालने के लिए कड़ी मेहनत की जो आत्मनिर्भर थी, एक ऐसी महिला जो अपनी कीमत जानती थी, और इस तथ्य से कि मैं एक अतिरिक्त गतिविधि के रूप में एक प्रेमी की तलाश कर रही थी, मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मैं उन मूल्यों की दृष्टि खो चुका हूं। .

फिर भी, मैंने अपनी खोज जारी रखी, यद्यपि अधिक शांति से। एक रात, मेरा फोन एक लेखक के आने वाले संदेशों के साथ लगातार गूंज रहा था, जिसे मैं JDate पर मिला था, एक वकील का एक ध्वनि मेल, जिसे मेरे पिताजी ने मुझे स्थापित करने की कोशिश की थी, और मेरे दोस्त करेन से मेरे रोमांटिक पलायन के बारे में एक ईमेल। मैं सोफे पर बैठा पढ़ रहा था “मिडलसेक्स,” एक उपन्यास जो आंशिक रूप से एक भाई और बहन के बारे में है जो एक-दूसरे से शादी करते हैं, और इस तथ्य के बारे में बेहतर महसूस करते हैं कि कम से कम किसी का रोमांटिक जीवन मेरे से ज्यादा दयनीय था। लेखक जानना चाहता था कि क्या मैं इस शनिवार को मुक्त था; वकील, इस रविवार। तुरंत, मैंने उत्साह की झड़ी में जवाब देना शुरू कर दिया, हर एक को यह बताने के लिए टाइप किया कि मैं इस सप्ताह के अंत में दूर रहूंगा लेकिनसंपूर्ण प्यारकिसी और समय साथ रहने के लिए। क्या मैं वास्तव में किसी की रुचि को हतोत्साहित करने की स्थिति में था?

अजनबी चीज़ें अधिकतम अंतिम नाम

और फिर मैंने फोन नीचे रख दिया। मैं हंसने लगा, हालांकि कुछ भी विशेष रूप से मजाकिया नहीं था। मैं & rsquo; इंतज़ार कर रहा था - इतना लंबा, ऐसा लग रहा था - कुछ होने के लिए। किसी के लिए मेरे लिए अपने अटूट प्यार का इजहार करने के लिए। या डिस्को दिवा के लिए चाका कहनी मुझे दिखाने और मुझे बताने के लिए कि मुझे एक आदमी की जरूरत नहीं थी, क्योंकि अफसोस, यह सब मुझमें था। लेकिन शायद पहले ही कुछ हो चुका था। हो सकता है कि यह अनुभव - अकेले और अलग महसूस करने का और कभी भी आराम से नहीं - कुछ महत्वपूर्ण था जो भविष्य में मेरे अभिनय करने के तरीके को आकार देगा, चाहे वह एकल हो या किसी रिश्ते में। शायद पूरी तरह से संतुष्ट न होना ठीक था . हो सकता है कि जीवन वास्तव में अधिक सार्थक था जब मैं & rsquo; नहीं था।

*नाम बदल दिए गए हैं।

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