सहानुभूति ईर्ष्या के विपरीत है, और हम सभी को इसे सीखना चाहिए

लॉरेन ली / स्टॉकसी के माध्यम से फोटो

जब लोग सीखते हैं कि मैं गैर-विवाह का अभ्यास करता हूं, तो सबसे पहले वे मुझसे पूछते हैं कि 'आप ईर्ष्या को कैसे संभालते हैं?'

जिस पर, मैं जवाब देता हूं, 'आप कैसे हैं?'

ईर्ष्या गैर-विवाह के लिए अद्वितीय नहीं है। वास्तव में, यह बिल्कुल अनूठा नहीं है। ईर्ष्या सभी प्रकार के रिश्तों में दिखाई देती है, और जब यह हमें अत्यधिक असहज कर देती है, तो हम इसे महसूस करने से बचने के लिए खुद को कुछ भी करते हुए पाते हैं।

यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि इतने सारे लोग यह कहते हुए आत्मविश्वास महसूस करते हैं कि 'मैं कभी भी गैर-विवाह नहीं कर सकता; इससे मुझे बहुत जलन होगी।' जबकि एक रिश्ते की संरचना को दूसरे पर चुनना एक वैध व्यक्तिगत पसंद है, यह तर्क गुमराह है। उस तर्क से, मैं कभी भी कुछ नया करने की कोशिश नहीं करता, शर्मिंदगी के डर से। उदासी के डर से मैं कभी आंसू नहीं देखूंगा। मैं कभी भी रोलरकोस्टर पर नहीं जाऊंगा, डर के डर से। अगर हम अन्य असहज भावनाओं से समान रूप से बचते हैं तो हम कितनी आश्चर्यजनक चीजें करने से इंकार कर देंगे?

तो ईर्ष्या के बारे में ऐसा क्या है जो हमें इतना विशिष्ट रूप से असहज करता है?

हजारों लोगों के साथ ईर्ष्या के साथ अपने अनुभवों के बारे में बात करने में, मेरे काम में a . के रूप में सेक्स और रिश्ते शिक्षक , ऐसा प्रतीत होता है कि जहां लोग फंस जाते हैं वहां यह महसूस होता है कि ईर्ष्या एक अस्वीकार्य भावना है। विशेष रूप से उन लोगों के लिए जो संबंधपरक राजनीति में खुद को विकसित करना चाहते हैं, उनके आसपास एक आंतरिक संघर्ष हैक्यूं करवे ईर्ष्या महसूस करते हैं और वे कैसे कर सकते हैंरुकेंयह।

लेकिन क्या होगा अगर हम ईर्ष्या को अपने जीवन में स्वीकार कर लें और इसके बजाय इसके साथ काम करने की कोशिश करें? क्या होगा अगर हम ईर्ष्या को हर दूसरी भावना की तरह होने दें जो हम महसूस करते हैं - एक संकेतक है कि हमारा तंत्रिका तंत्र हमें किसी चीज़ पर ध्यान देने के लिए कह रहा है? क्या होगा अगर, ईर्ष्या से लड़ने के बजाय, हम अपनी समझ को फिर से परिभाषित करें?

आइए यहां शुरू करें: ईर्ष्या एक पूरी तरह से स्वस्थ भावना है

इसे फिर से पढ़ें।

ईर्ष्या महसूस करने में आपके साथ कुछ भी गलत नहीं है। वास्तव में, यदि आपने दावा किया है कि आपने अपने जीवन में एक बार भी ईर्ष्या महसूस नहीं की है, तो मुझे आप पर विश्वास नहीं होगा (भावनात्मक प्रसंस्करण विकारों के बावजूद)।

भावनाएँ जटिल हैं। लेकिन जैविक रूप से बोलते हुए, भावनाएं न्यूरोफिज़ियोलॉजिकल प्रतिक्रियाएं हैं जो हमारे विचारों, भावनाओं, व्यवहारों और पर्यावरण में परिवर्तनों के एक जटिल नक्षत्र से उत्पन्न होती हैं।

हमारे शरीर में हार्मोन जारी होते हैं जो शारीरिक और मानसिक संवेदनाएं पैदा करते हैं जिन्हें हम करने में सक्षम हैं करने के लिए शब्द डाल . तथा कुछ शोध भावनाओं को हमारे व्यवहार के लिए हमारे प्राथमिक प्रेरक कारक के रूप में इंगित करता है, जो एक अस्तित्व तंत्र हो सकता है।

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ईर्ष्या द्वेष एक अप्रिय भावना है जो तब उत्पन्न होती है जब हम किसी रिश्ते के लिए खतरा महसूस करते हैं। हम अपने संबंधों में अपनी सुरक्षा के बारे में डर, चिंतित, या अन्यथा असुरक्षित महसूस कर सकते हैं - यह कई सामान्य भावनाओं में से एक है जो मनुष्यों में लगभग सार्वभौमिक रूप से अनुभव की जाती है।

ईर्ष्या आपको सचेत करती है कि कोई स्थिति आपको अच्छी नहीं लग रही है - और आपसे सुरक्षा और सुरक्षा की भावना को पुनः प्राप्त करने का तरीका निकालने के लिए कहता है। तो आप इससे छुटकारा क्यों चाहते हैं? ऐसा प्रतीत होता है एक अनुकूली भावनात्मक प्रतिक्रिया मेरे लिए! और क्योंकि मानव जैसे सामाजिक प्राणियों में कनेक्शन और समुदाय ऐसे गहरे महत्वपूर्ण सुरक्षा तंत्र हैं,बेशकहमारे रिश्तों में आएगी ये भावना! ईर्ष्या कह रही है, 'हम चाहते हैं कि यह रिश्ता जीवित रहे और सुरक्षित महसूस करे। शायद ऐसा होने के लिए कुछ बदलने की जरूरत है। ”

इसलिए ईर्ष्या को दूर भगाने के बजाय, उसे आमंत्रित करें। कहोजी शुक्रियाईर्ष्या को।मैं सुन रहा हूं कि आपको क्या कहना है।

किसी भी भावना की तरह, कुंजी इस बात से सावधान रहना है कि आप क्या कर रहे हैंकरइसके साथ।

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ईर्ष्या के प्रति हमारी व्यवहारिक प्रतिक्रिया मददगार हो सकती है, लेकिन यह हानिकारक भी हो सकती है।

तो हम ईर्ष्या के प्रति अपनी प्रतिक्रिया को कैसे बदलना शुरू करें?

जबकि ईर्ष्या महसूस करने के लिए एक पूरी तरह से स्वस्थ भावना है, अगर हम सावधान नहीं हैं,हम कैसे प्रतिक्रिया करते हैंजब हम ईर्ष्या महसूस करते हैं तो यह हमारे रिश्तों के स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो सकता है - और खुद को।

जब मैं एक स्थानीय घरेलू हिंसा एजेंसी के लिए एक सामुदायिक शिक्षक था, मैंने मध्य और उच्च विद्यालय के छात्रों के लिए स्वस्थ संबंधों पर कार्यशालाओं को सह-सिखाया। और उस काम में, हम ईर्ष्या और के बीच अंतर करेंगे अत्यधिक ईर्ष्या , जहां उत्तरार्द्ध ईर्ष्या की प्रतिक्रिया को इंगित करता है जो अन्य लोगों को नियंत्रित करने के लिए निकलता है।

उदाहरण के लिए, अगर मुझे किसी नए व्यक्ति से जलन होती है, जिसके साथ मेरा साथी हैंगआउट कर रहा है, तो कोई बात नहीं! उस भावना के लिए एक सहायक प्रतिक्रिया जर्नल को यह समझने की कोशिश करने की भावना के बारे में हो सकती है कि यह कहां से आ रहा है, इसे अपने किसी मित्र या मेरे चिकित्सक के साथ अनपैक करने के लिए, अपने साथी के साथ दयालुता से बात करने के लिए कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं - या तीनों !

इस नए कनेक्शन पर मेरे साथी पर चिल्लाना, किसी तरह से रिश्ते को तोड़फोड़ करने की कोशिश करना, या नए व्यक्ति के साथ लड़ाई करना एक असमर्थित प्रतिक्रिया होगी। यदि ईर्ष्या के प्रति मेरी प्रतिक्रिया का लक्ष्य स्थिति में हेरफेर करना है ताकि मेरा साथी इस व्यक्ति से बात करना बंद कर दे, तो मेरी प्रतिक्रिया सबसे अधिक हानिकारक है। यदि ईर्ष्या के प्रति मेरी प्रतिक्रिया यह समझने की है कि मुझे क्यों डर लगता है और फिर से सुरक्षित महसूस करने के लिए अपने साथी के साथ काम करना है, तो मेरी प्रतिक्रिया शायद उचित और सहायक है।

और अगर कोई ईर्ष्या को हेरफेर की रणनीति के रूप में उपयोग कर रहा है - जानबूझकर अपने बटन को अपने फायदे के लिए धक्का दे रहा है - वह भी असुरक्षित है।

जबकि हम में से कोई भी पूर्ण नहीं हो सकता है, एक स्वस्थ रिश्ते में हम ऐसे व्यवहार से बचने की कोशिश करना चाहते हैं जो उन लोगों को चोट पहुँचाता है जिन्हें हम प्यार करते हैं (और जिन लोगों को वे प्यार करते हैं!)

परंतु विषाक्त मोनोगैमी - सामाजिक मूल्य जो हम एकरसता के गुण के इर्द-गिर्द रखते हैं जो वास्तव में रिश्तों के लिए हानिकारक हैं - हमें सिखाते हैं कि ईर्ष्या प्यार का संकेत है। और हमें अजीब तरह से (कभी-कभी अस्वीकार्य) तरीके से कार्य करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है ताकि आंतरिक रूप से ईर्ष्या की भावनाओं को बाहरी रूप से (अपने और हमारे रिश्तों के बाहर) हल किया जा सके।

और उसमें से बहुत कुछ स्वामित्व की भावनाओं के लिए नीचे आता है।

ईर्ष्या कब अधिकार की सीमा को पार कर जाती है?

यदा यदा, ईर्ष्या की भावनाएँ स्वामित्व की भावना से उत्पन्न होती हैं : आप मानते हैं कि आपका साथी होने के कारण आपका साथी आप पर कुछ बकाया है, और आप असहज हो जाते हैं जब कोई चीज़ या कोई अन्य आपकी ज़रूरतों को पूरा करने में हस्तक्षेप करता है। लेकिन मूल में, स्वामित्व यह भावना है कि कोई आपका है - और यह स्वस्थ संबंधों का समर्थन नहीं करता है।

यहाँ अधिकारपूर्ण व्यवहार के कुछ उदाहरण दिए गए हैं:

• आप मानते हैं कि आपको यह जानने का अधिकार है कि आपका साथी कहां है या वे किससे बात कर रहे हैं, यहां तक ​​कि आप उनका अनुसरण कर सकते हैं या उनके फोन को देख सकते हैं।
• आप मानते हैं कि आपके पास यह नियंत्रित करने का अधिकार है कि आपका साथी क्या पहनता है, खासकर यदि आप संभावित (सकारात्मक या नकारात्मक) ध्यान से असहज हैं, यदि वे आपके सुझाव का पालन नहीं करते हैं।
• आप मानते हैं कि आपको यह निर्धारित करने का अधिकार है कि आपका साथी किसके साथ मित्र है। उदाहरण के लिए, आपके पास एक नियम है कि आपका साथी एक निश्चित लिंग के साथ संलग्न नहीं हो सकता है।
• आप मानते हैं कि आपकी ज़रूरतें आपके रिश्ते में सबसे पहले आनी चाहिए - कि आपके साथी का अपने परिवार, दोस्तों या स्वयं की ज़रूरतों पर आपकी ज़रूरतों के प्रति दायित्व है।

ये जो सुझाव देते हैं वह यह है कि आपका साथी स्वयं से संबंधित नहीं है, कि वे पूरी तरह से पूर्ण और स्वायत्त भी नहीं हैं।

सांस्कृतिक रूप से, हम लगातार 'एक, 'मेरा दूसरा आधा,' और यहां तक ​​​​कि 'सोलमेट' जैसे वाक्यांश सुनते हैं। वह 'सो-एंड-सो' टैटू, टी-शर्ट, और बहुत कुछ की संपत्तिमौजूद(अकेले लोकप्रिय हैं!) एक आदर्श उदाहरण है कि कैसे स्वामित्व, विशेष रूप से मोनोगैमी के भीतर, सामान्यीकृत होता है। लेकिन ये बोलचाल की बातें गलत धारणा की ओर इशारा करती हैं: कि आपका साथी विशिष्ट हैआप का एक हिस्साकिसी तरह से कि दूसरे नहीं हैं, कि आप एक दूसरे के 'संबंधित' हैं, जैसे कि आप स्वायत्त व्यक्ति नहीं हैं।

अधिकारिता एक ऐसी चीज है जिसे आप सीखने और उखाड़ने का प्रयास करना चाहते हैं। क्योंकि जबकि ईर्ष्या स्वाभाविक रूप से एक समस्या नहीं है, स्वामित्व लगभग हमेशा होता है - वास्तव में, यह एक है दुरुपयोग के लिए चेतावनी संकेत .

लड़कियाँ लड़कों को चूमती हैं

लेकिन एक बार जब आप हानिकारक व्यवहार को सीखने और ईर्ष्या के लिए अपने रिश्ते को दोबारा बदलने के लिए खुद को समर्पित कर देते हैं, तो आप मजबूरी को शामिल करना शुरू कर सकते हैं।

ईर्ष्या की परेशानी को दूर करने में कैसे मदद कर सकता है?

किसी ऐसे व्यक्ति को देखने की सकारात्मक विचित्र भावना है जिसे आप प्यार करते हैं, उसकी ज़रूरतें पूरी होती हैं।

कई लोगों के लिए, अपने साथी को किसी अन्य साथी के साथ देखकर खुश होने का विचार खिंचाव जैसा लगता है (लेकिन मैं वादा करता हूं कि ऐसा होता है!), तो मैं इसे एक अलग तरीके से समझाता हूं: क्या आपने कभी बच्चों को पार्क में खेलते देखा है जिसमें पानी की विशेषता है? शायद यह एक छिड़काव प्रणाली है; शायद यह एक फव्वारा है जिसमें वे अंदर और बाहर भाग सकते हैं; शायद यह वह पानी है जो जमीन में गिरता है। यदि आपने कभी यह देखना बंद कर दिया है कि वे कितने उत्साहित हैं, पानी जैसी सरल चीज़ के साथ उन्हें कितना मज़ा आता है, तो आप आनंद से भर गए होंगे। उनकी खुशी को देखकर भर जाता हैआपखुशी के साथ। वह कम्प्रेशन है।

इसे रोमांटिक रिश्तों तक विस्तारित करने के लिए, हो सकता है कि आपने अपने साथी को लंबे समय से काम कर रहे किसी चीज़ में सफल होते देखकर उत्साहित और गर्व महसूस किया हो। हो सकता है कि आपने अपने साथी को अपने सबसे करीबी भाई-बहन या किसी पुराने दोस्त के साथ बातचीत करते हुए देखकर खुशी महसूस की हो। हो सकता है कि आपने उनके नए यात्रा गंतव्य पर जाने पर उनके बेलगाम आनंद का अनुभव किया हो। अपने साथी को खुश देखकर हमेशा ईर्ष्या या निराशा या क्रोध का अनुभव नहीं होता है। ज्यादातर समय, यह संपीड़न जैसा लगता है।

सम्मोहन अनिवार्य रूप से ईर्ष्या के विपरीत है , और यह एक ऐसा अनुभव है जिसके बारे में हम गैर-विवाह में बहुत बात करते हैं। हैरानी की बात यह है कि यह उन लोगों के लिए प्रतीत हो सकता है जिन्होंने इसका अनुभव नहीं किया है, यह जानकर आराम और उत्साह की भावना हो सकती है कि कोई व्यक्ति जिसे आप प्यार करते हैं वह खुश है, यह जानकर कि आप जिस आवश्यकता को पूरा नहीं कर सकते हैं वह किसी और द्वारा पूरी की जा रही है , यह जानकर कि आपका साथी अन्य लोगों के साथ संबंधों के माध्यम से उनकी मानवता की पूरी सीमा का अनुभव कर रहा है।

यह कहना नहीं है कि गैर-विवाह में भी ईर्ष्या नहीं आती है। यह निश्चित रूप से नरक के रूप में करता है। लेकिन गैर-विवाह के लिए एक गहरी प्रतिबद्धता का अर्थ है ईर्ष्या के साथ बैठने, अनपैक करने और काम करने की गहरी प्रतिबद्धता। और आप उस प्रतिबद्धता को मोनोगैमी में भी बना सकते हैं।

ईर्ष्या, दिन के अंत में, आपका तंत्रिका तंत्र आपको आपकी सुरक्षा के लिए खतरे के प्रति सचेत कर रहा है। जब आपके भाई को आपके माता-पिता से अधिक ध्यान या प्रशंसा मिलती है, तो आप ईर्ष्या महसूस कर सकते हैं। जब आपका सबसे अच्छा दोस्त अपनी नई कामकाजी पत्नी के साथ अधिक बार घूमने लगता है तो आपको जलन हो सकती है। जब आपका साथी किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में उत्साहित महसूस करता है जिससे वह अभी-अभी मिला है, तो आपको जलन हो सकती है। लेकिन कनेक्शन के लिए खतरा नहीं है।

आप उस भावना के प्रति अपने दृष्टिकोण को बदल सकते हैं। इसके बजाय 'मैं अपने साथी के जीवन से खतरे को कैसे दूर कर सकता हूं, और इसलिए, मेरा?' पूछो 'यह मुझे क्या बता रहा है? मुझे फिर से सुरक्षित महसूस करने की क्या ज़रूरत है?'

क्योंकि हमें स्वीकृति की ओर बढ़ने के लिए (और यहां तक ​​कि मजबूरी!), हमें सबसे पहले यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि ईर्ष्या हमारे लिए कैसे और क्यों आती है, हमें यह निर्धारित करने की आवश्यकता है कि क्या हमें लगता है कि खतरा वास्तविक या काल्पनिक है (या संभवतः स्वामित्व में निहित है) , और हमें यह तय करने की ज़रूरत है कि हमारी ज़रूरतों को स्वस्थ तरीके से कैसे पूरा किया जाए।

मेलिसा फैबेलो, पीएचडी, एक सामाजिक न्याय कार्यकर्ता हैं, जिनका काम शरीर की राजनीति, सौंदर्य संस्कृति और खाने के विकारों पर केंद्रित है। उसका अनुसरण करें ट्विटर तथा instagram .