कैसे 'काली लड़कियां ऐसा नहीं करती हैं' ने मुझे उपचार से रोका

सामग्री नोट: इस टुकड़े में आत्म-नुकसान, आत्महत्या के विचार और आघात का चित्रण है।

जब मैंने पहली बार अपनी कलाई से खून का रिसाव देखा, तब मैं १२ साल का था। इन सभी वर्षों के बाद, मुझे सटीक उत्प्रेरक याद नहीं है जिसने मुझे काटना शुरू कर दिया, लेकिन मुझे घर पर अपना जीवन याद है: कई अलग-अलग कोणों से विषाक्त और असहाय।

मैं खुद को एक खुश बच्चा या किशोरी नहीं कहूंगा और, जैसा कि काले समुदाय में मानसिक स्वास्थ्य और भावनात्मक अस्थिरता के कई मामलों के साथ, मैंने इसे गलीचे के नीचे स्वीप करके निपटाया।

अमेरिकी स्वास्थ्य और मानव सेवा कार्यालय अल्पसंख्यक स्वास्थ्य विभाग के अनुसार, अफ्रीकी अमेरिकी आबादी है 20 प्रतिशत अधिक संभावना सामान्य जनसंख्या की तुलना में गंभीर मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं का अनुभव करना।

अश्वेत समुदाय, विशेष रूप से अमेरिकी चैटटेल गुलामी के अश्वेत वंशज, अभी भी जीवित रहने और आत्मसात करने पर केंद्रित हैं - न कि भावनाओं और भावनाओं के साथ संपन्न होने और निपटने पर। अश्वेत अमेरिकियों को गुलामी और जिम क्रो युग, व्यवस्थित और पीढ़ीगत गरीबी, और आधुनिक समय के नस्लवाद और सूक्ष्म आक्रमणों के अवशिष्ट प्रभावों का सामना करना पड़ रहा है।

यह हमें मजबूत, स्वतंत्र और लचीला होने की जरूरत है। हम किसी भी मुद्दे को अनदेखा करने या उन्हें दूर करने के बजाय चिकित्सीय सेवाओं की तलाश करने की कम से कम संभावना रखते हैं।

चिपकू होने से कैसे रोकें

उसी वर्ष मैंने काटना शुरू किया, मैं अपने पिता और उनकी दूसरी पत्नी जेनिस के साथ नियमित सप्ताहांत यात्रा के बाद रहने लगा। मेरे पिता ने एक दिन मुझे बिठाया और मुझसे उनके साथ रहने के बारे में काल्पनिक सवाल पूछने लगे। 'आपके पास अपना कमरा होगा,' उन्होंने कहा।

उस समय मेरी माँ मेरे भाई के साथ गर्भवती थी और हम एक बेडरूम वाले अपार्टमेंट में रह रहे थे। मेरे अपने स्थान का विचार आकर्षक था।

'ज़रूर,' मैंने जवाब दिया, वास्तव में यह विचार नहीं कर रहा था कि विचार काल्पनिक नहीं हो सकता है। मेरे जवाब से संतुष्ट होकर, मेरे पिता ने मुझे अपनी सौतेली बहन के साथ टीवी देखने के लिए जाने दिया।

कुछ दिनों बाद मुझे बताया गया कि मैं अपनी माँ के पास नहीं लौटूंगा, जो न तो हेडस्पेस में थी और न ही देने की स्थिति में। मुझे यकीन है कि यह निर्णय प्यार और मुझे एक बेहतर जीवन देने के सर्वोत्तम इरादों के साथ लिया गया था। बेहतर रहने की स्थिति के बारे में बहुत सारे वादे किए गए थे, इसलिए मुझे बहुत उम्मीदें थीं।

यह जल्द ही बढ़ते क्रोध, उदासी और तनावपूर्ण संबंधों का वर्ष बन जाएगा।

जेनिस मुझे पसंद नहीं करती थी। यदि उसकी बेटी और मैंने घर की अच्छी तरह से सफाई नहीं की तो वह सबसे सांसारिक परिस्थितियों को युद्ध के मैदान में बदल देगी और एक अत्याचारी की तरह इधर-उधर हो जाएगी। वह इसे किसी भी कारण से करेगी, वास्तव में। कई बार जेनिस इस बारे में एक तरह की स्पर्शरेखा पर चला गया कि कैसे मैंने अपने पिता को 'मेरी उंगली के चारों ओर लपेटा था।'

मामले को बदतर बनाने के लिए, उसने मेरी डायरी चुरा ली और प्रविष्टियों के साथ बिल्ली और चूहे का मानसिक रूप से कर लगाने वाला खेल खेलना शुरू कर दिया। सप्ताह में कुछ बार मैं उठता और अपने तकिए के नीचे कागज का एक मुड़ा हुआ टुकड़ा पाता, अपने शीतकालीन कोट की जेब में, या अपने जूते के नीचे उखड़ जाता।

एथन हॉक विकी

क्योंकि मेरे पास बात करने के लिए कोई नहीं था और जाने के लिए कोई जगह नहीं थी, मेरी चिंता छत पर से निकल गई। मुझे निराशा और निराशा की भारी भावना महसूस हुई और यह महसूस हुआ कि मैं अपने घर में सुरक्षित नहीं था।

जैसा कि यह क्लिच लगता है, खुद को काटने से मुझे राहत और शक्ति का अहसास हुआ। यह कुछ ऐसा था जिस पर मेरा नियंत्रण था, और इसने मुझे हर उस चीज़ से एक वास्तविक, मूर्त व्याकुलता प्रदान की, जिससे मैं निपट रहा था।

हालाँकि, उस वसंत ऋतु में, मेरी माँ ने मेरी बाँहों पर आधे-अधूरे निशान देखे और, दिल से दिल लगाकर, मेरे पिता और सौतेली माँ को सचेत किया। यह तय किया गया था कि मैं चिकित्सा शुरू करूंगा, इसलिए हर 2 सप्ताह में मैं स्कूल के बाद किसी यहूदी व्यक्ति से बात करने जाता था।

पीछे मुड़कर देखें, तो मुझे नहीं पता कि क्या मैं कह सकता हूँ कि चिकित्सा ने किसी न किसी तरह से मदद की

मुझे क्या पता है कि किसी ने इसे गंभीरता से नहीं लिया - मेरे पिता यहां तक ​​​​कि एक पारिवारिक सत्र के बाद चिकित्सक का मज़ाक उड़ाते थे। मेरे माता-पिता के आत्म-देखभाल के मनोवैज्ञानिक रूपों के प्रतिरोध ने मुझे यह संदेश दिया कि मुझे इसे गंभीरता से नहीं लेना चाहिए।

मैंने अपनी किशोरावस्था के दौरान, जब चीजें वास्तव में खराब हो गईं, तब भी, चालू और बंद करना जारी रखा - जबकि अभी भी खुद को काट रहा था।

इस समय के दौरान, उत्तेजित 'पेप वार्ता' शुरू हुई। मेरी सौतेली माँ ने मुझे नाराज़ स्वर में बताया, 'टीवी कहता है कि यह काटने वाली चीजें कुछ गड़बड़ है जो आमतौर पर सफेद लड़कियां करती हैं।' एक कम विषाक्त और स्वस्थ घरेलू वातावरण बनाने में झुकाव के बजाय, उसने मेरे साथ एक उपद्रव की तरह व्यवहार किया, जिसके मुद्दे दूर हो जाएंगे यदि केवल मैं इतनी सारी गोरी लड़कियों के साथ घूमना बंद कर दूं और इतना तोरी अमोस को सुनना बंद कर दूं।

मैंने लगभग १९ वर्ष की उम्र तक कटौती करना जारी रखा, जिसके बाद मैंने भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध पुरुषों और महिलाओं, शराब और खरपतवार के साथ यौन संबंध जैसे आत्म-नुकसान के अन्य रूपों के लिए रेजर ब्लेड का कारोबार किया। मैंने अवचेतन रूप से अस्वस्थ, परिचित वातावरण और स्थितियों की तलाश की जो उन भावनाओं को प्रतिबिंबित करती हैं जिन्हें मैं हमेशा से जानता था।

मैंने बहुत कुछ झेला जो मुझे नहीं करना चाहिए था, अपने आप को बहुत सारे शर्मीले लोगों से घिरा हुआ था, कई समझौता करने वाले पदों पर घायल हो गया था, और आत्महत्या के विचार से कई बार खिलवाड़ किया था।

अपने आप को एक नया स्वरूप दें

कुछ साल पहले, जब मेरे मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे फिर से चरम पर थे, मैंने एक बार फिर चिकित्सा की तलाश करने का फैसला किया। मैं कुछ वर्षों के लिए चिकित्सा से बाहर था, और मेरे सर्वोत्तम प्रयास के बावजूद, अपने आप को बेहतर करने की कोशिश धीरे-धीरे मुझे मार रही थी।

मेरे अधिकांश चिकित्सक श्वेत पुरुष या महिलाएं थे, और जब मैं कुछ के साथ मिल गया था, तो मुझे हमेशा ऐसा नहीं लगता था कि वे मुझे या मेरी सांस्कृतिक पृष्ठभूमि को उतना ही समझते हैं जितना मुझे पसंद होता। मेरी उपचार प्रक्रिया के दौरान किसी बाहरी व्यक्ति को कुछ सांस्कृतिक बातें समझाए बिना अवसाद और चिंता से निपटना काफी कठिन है।

इसलिए, एक मित्र की सिफारिश पर, मैंने मेम्फिस में स्थित एक अश्वेत महिला मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता के साथ ऑनलाइन सत्र शुरू किया।

एक काला चिकित्सक होने से मुझे अपने गार्ड को और आसानी से कम करने में मदद मिली है। कभी-कभी, मुझे नस्ल, भेदभाव, और एक अश्वेत अमेरिकी महिला के रूप में मेरी पहचान के लिए विशिष्ट अन्य मुद्दों के बारे में कुछ बातचीत करना आसान लगता है, मुझे यकीन नहीं है कि समान पृष्ठभूमि के बिना कोई व्यक्ति समझ पाएगा।

मेरे चिकित्सक और मेरे द्वारा साझा की जाने वाली समानताओं के कारण इस बार लगभग अलग नहीं था। मैं केवल अपनी किशोरावस्था की तरह गतियों से नहीं गुजर रहा था।

हालाँकि मैं बड़ा होकर सुरक्षित महसूस नहीं कर रहा था, लेकिन मेरे चिकित्सक ने मुझे यह महसूस करने में मदद की कि वे दिन लंबे समय से चले आ रहे हैं और यह कि अस्वस्थ मैथुन तंत्र जो मैंने निपटने के लिए लिया था, वह भी अतीत की बात होनी चाहिए।

एक बच्चे के रूप में, मुझे अपनी रक्षा करना या मेरे चारों ओर अच्छी सकारात्मक ऊर्जा रखना कभी नहीं सिखाया गया। इसलिए एक वयस्क के रूप में, मैं कुछ मायनों में कैच-अप खेल रहा हूं, और यह ठीक है।

मेरी मानसिक स्वास्थ्य यात्रा आसान नहीं रही है, लेकिन चिकित्सा, दवा और सीमाओं की मदद से, मैं अपना ख्याल रखने के लिए प्रतिबद्ध हूं और मुझे सबसे ज्यादा खुश और स्वस्थ होने के लिए जरूरी है।