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जैसा कि हम अपनी कुछ पसंदीदा फिल्म और टीवी शो जोड़ों के साथ देखते हैं - प्यार का रास्ता अक्सर सुगमता से दूर होता है। यह हकीकत में भी बिल्कुल सामान्य है। कभी-कभी अपने साथी से असहमत होना और ऐसे क्षण आना मानव स्वभाव है जब आपको अपने बालों को फाड़ने का मन करता है।
हालाँकि, कुछ ऐसे व्यवहार हैं जो नियमित रूप से शामिल होने के लिए ठीक नहीं हैं। विशेष रूप से: आलोचना, अवमानना, बचाव, और पत्थरबाजी। अन्यथा संबंधों के चार घुड़सवार के रूप में जाना जाता है, ये सभी शामिल लोगों के लिए अत्यधिक विनाशकारी साबित हो सकते हैं।
जबकि वे अपने बाइबिल के साथियों के रूप में सर्वनाश के पैमाने के नहीं हो सकते हैं, वे हमारे मानसिक स्वास्थ्य पर एक नंबर कर सकते हैं और चरम पर ले जाया जा सकता है, यहां तक कि भावनात्मक दुर्व्यवहार के रूपों के रूप में भी वर्गीकृत किया जा सकता है।
इस प्रकार, शुरुआत में नकारात्मकता को दूर करना और किसी भी मुद्दे को उजागर करना महत्वपूर्ण है - भले ही टकराव की संभावना आपके पेट को फ्रीफॉल में भेज दे। जब हम इन घुड़सवारों का आमना-सामना करते हैं, तो काठी को उतारें, और प्रकट करें कि उनके जंगली, जंगली, तरीकों को कैसे वश में किया जाए।
माया चैस्टेन द्वारा चित्रण
बिग फोर पर 4-1-1
नकारात्मक व्यवहार की बार-बार होने वाली घटनाएं जल्दी खराब हो सकती हैं। डॉ राहेल एम एलन , एक ग्लासगो स्थित चार्टर्ड परामर्श मनोवैज्ञानिक प्रभाव की व्याख्या करता है।
'यदि आप एक ऐसे रिश्ते में हैं जो इन [नकारात्मक] कारकों में वास्तव में उच्च और सुसंगत है, तो यह अविश्वसनीय रूप से कठिन होगा,' वह कहती हैं। 'यह छोटी और बार-बार होने वाली बातचीत है जो वास्तव में रिश्तों की गुणवत्ता और एक दूसरे के साथ हमारे संबंध बनाती है। समय के साथ, आप कल्पना कर सकते हैं कि यह आपके आत्म और आत्मविश्वास की भावना को क्या प्रभावित करेगा।'
यहां बताया गया है कि चार घुड़सवार आपके रिश्ते में कैसे पकड़ बना सकते हैं और आप उनकी पकड़ ढीली कर सकते हैं।
1. आलोचना
हमेशा कुछ ऐसा होता है जो कोई कहता या करता है जो उनके साथी (* खांसी* काम नहीं करना) से आलोचना करता है। लेकिन जब आलोचनात्मक टिप्पणियां एक नियमित घटना बन जाती हैं, तो प्राप्त करने वाले अंत में रिश्ते में बेकार की भावनाओं को विकसित करना शुरू कर सकते हैं।
यदि आपका साथी लगातार आलोचनात्मक टिप्पणी करता है, तो आपको इस मुद्दे को सीधे संबोधित करने की आवश्यकता है। एक नरम, गैर-आक्रामक स्वर का प्रयोग करें, और अपनी टिप्पणियों को 'आप' के बजाय 'मैं' का उपयोग करके वाक्यांश दें, ताकि वे हमला महसूस न करें।
रचनात्मक उदाहरण: 'मुझे उस टिप्पणी से बहुत दुख हुआ।'
इतना रचनात्मक उदाहरण नहीं: 'तुम इतने मतलबी क्यों हो?'
आप कैसा महसूस कर रहे हैं, इस पर जोर देने से उनके शब्दों के प्रभाव को सामने लाने में मदद मिलेगी। अगर तुम होआलोचना करने वाला, यह स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि आप अपनी टिप्पणियों को सकारात्मक रूप से कैसे बदल सकते हैं।
'इस बारे में सोचें कि हम अपनी जरूरतों और प्राथमिकताओं को व्यक्त करने के संदर्भ में प्रतिक्रिया कैसे देते हैं; इसके बजाय दूसरे व्यक्ति की कमी या विफलता होने के संदर्भ में, 'एलन नोट करता है। 'व्यक्ति स्वयं या उनके लक्षणों के बजाय विशिष्ट चीज़ पर ध्यान दें।'
न केवल आपका साथी बदलाव की सराहना करेगा, बल्कि कम आरोप लगाने वाला रुख अपनाने से चर्चा को और अधिक रचनात्मक बनाने में मदद मिलेगी।
2. अवमानना
स्वर्गीय महान सुश्री एरीथा फ्रैंकलिन के शब्दों में, हम सभी को थोड़े से सम्मान की आवश्यकता है। एक सकारात्मक संबंध के लिए स्वस्थ संतुलन की आवश्यकता होती है; और जब एक साथी खुद को श्रेष्ठ मानता है, तो वे तराजू बेकार हो जाते हैं।
अपने आप को इस पैटर्न में फिसलते हुए खोजें? एलन कहते हैं कि मान्यता परिवर्तन की ओर पहला कदम है।
'एक उद्देश्यपूर्ण दृष्टिकोण लें और पहचानें कि जो आपका ध्यान आकर्षित कर रहा है उसमें असंतुलन हो गया है,' वह कहती हैं। 'यह कहने के बारे में नहीं है कि आपको नकारात्मक को नहीं देखना चाहिए - यह संतुलन के बारे में शाम है और कुछ प्रशंसा उत्पन्न करने की इजाजत देता है।'
यदि आप अवमानना के अंत में हैं, तो एलन आपके साथी में विभिन्न व्यवहारों को प्रोत्साहित करने के लिए उदाहरण के द्वारा नेतृत्व करने का सुझाव देता है। 'उम्मीद है, हम जो कर सकते हैं वह रिश्ते के लिए एक शैली पेश कर सकता है जो पारस्परिक हो जाएगा।'
सक्रिय रूप से अपना ध्यान सकारात्मकता की ओर मोड़ें और आपकी साझेदारी में क्या महत्वपूर्ण है, और - उंगलियों को पार किया - यह जल्द ही साझा फोकस बन जाएगा।
3. रक्षात्मकता
हम में से अधिकांश, स्वभाव से, किसी और के द्वारा हमारे दोषों को इंगित करने के बारे में अच्छा महसूस नहीं करते हैं। यह विशेष रूप से सच है अगर यह हमारे भागीदारों से आ रहा है। जैसे, अपनी रक्षा करना या प्रतिवाद करना स्वाभाविक है।
लेकिन यह समस्याग्रस्त हो सकता है यदि आप टिप्पणियों की वैधता पर विचार करने के लिए कुछ समय निकालने से पहले प्रतिक्रिया करते हैं।
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एलन का सुझाव है, 'इस कारण से, खुले रहें, प्रतिक्रिया के लिए, आपका साथी आपको दे रहा है,' यह पारस्परिक विश्वास प्रदान करेगा कि संचार खुला हो सकता है, और आप प्रतिक्रिया लेने में उचित हो सकते हैं।
कोई भी गलत महसूस करना पसंद नहीं करता है, इसलिए अपनी रक्षात्मक प्रवृत्ति से लड़ना आसान नहीं होगा। लेकिन अपने साथी को कुछ अनुग्रह दें और सुनने के लिए तैयार रहें।
यदि आपका साथी रक्षात्मक हो रहा है, तो कुछ तरीके हैं जिनसे आप अधिक ग्रहणशीलता को प्रोत्साहित करने का प्रयास कर सकते हैं। जैसा कि पुरानी कहावत है - आप जो कहते हैं वह नहीं है, आप इसे कैसे कहते हैं। तो, अपने स्वर की जाँच करें।
यह भी विचार करें कि क्या चर्चा के विषय से जुड़ी कोई पिछली घटना उनके लिए ट्रिगर हो सकती है। उदाहरण के लिए, यदि धोखाधड़ी की घटना के कारण उनका पिछला रिश्ता टूट गया, तो यदि आप कोई विश्वास संबंधी मुद्दे उठाते हैं, तो वे बहुत मार्मिक होने की संभावना रखते हैं। व्यापक दृष्टिकोण से दृष्टिकोण करने का प्रयास करें।
4. पत्थरबाज़ी
किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा भूत-प्रेत होना काफी बुरा है जिसके साथ आप कुछ तारीखों पर रहे हैं, लेकिन अपने साथी द्वारा मौन उपचार प्राप्त करना और भी अधिक हानिकारक हो सकता है - खासकर यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आपने इसके कारण क्या किया है।
'स्टोनवॉलिंग दूसरे साथी को एक हद तक असहाय बना देता है,' एलन बताते हैं। 'कठिनाई यह है कि प्रतिक्रिया प्राप्त करने और चर्चाओं को आगे बढ़ाने की कोशिश करने के लिए भागीदार एक जोखिम बनाता है। लेकिन अगर दूसरा साथी ऐसी जगह चला गया है जहां वे पत्थरबाजी कर रहे हैं, तो उस पल में आगे बढ़ने की संभावना नहीं है। ”
इसलिए, सबसे अच्छी चीज जो आप कर सकते हैं वह है एक कदम पीछे हटना, अपने साथी को शांत होने का मौका देना, और बाद में जब वे अधिक ग्रहणशील होते हैं तो बातचीत को फिर से देखने का प्रयास करें।
इस बीच, यदि आप ठंडे कंधे दे रहे हैं, तो विचार करें कि ऐसा करने में आप क्या हासिल करना चाहते हैं। चर्चा के बिना कोई संतोषजनक समाधान नहीं होगा। और अगर आपके साथी ने वास्तव में आपको परेशान करने के लिए कुछ किया है, तो उन्हें तब तक पता नहीं चलेगा जब तक आप उन्हें नहीं बताते। कभी-कभी, क्रियाएंमत करोशब्दों से अधिक जोर से बोलो।
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आपके रिश्ते के आधार पर इन चार घुड़सवारों के अलग-अलग प्रभाव होंगे। क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं, इस बारे में सभी की अलग-अलग राय होगी।
'आखिरकार, आपको सवाल पूछना होगा: क्या साझेदारी अपनी समस्याओं के लायक है?' एलन नोट। 'मैं व्यक्तिगत सीमाओं के महत्व पर जोर दूंगा। प्रत्येक व्यक्ति का अपना टिपिंग पॉइंट होगा। ”
यह स्वीकार करना भी महत्वपूर्ण है कि, आप कितना भी प्रयास करें, टैंगो में दो लगते हैं - साथ ही यह आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है कि आप अपने साथी को 'ठीक' करने का प्रयास करें।
अपने साथ नियमित रूप से जाँच करें और वही करें जो आपके लिए सबसे अच्छा हो। अनिवार्य रूप से, रिश्ते सहायक, खुश और प्यार करने वाले होते हैं। आप जो चाहते हैं उसके बाद जाने में कोई शर्म नहीं है - और एक साथी से - लायक है।
