मैं अपने जैसे लोगों को बनाने के लिए इतनी मेहनत क्यों कर रहा हूँ?

लॉरेन पार्क द्वारा चित्रण

हम सब वहाँ रहे हैं: संभावित मित्रों या साझेदारों ने आपको दिन का समय क्यों नहीं दिया, यह हल करने की कोशिश में पकड़ा गया। यह विशेष रूप से दिमागी दबदबा है जब आप यह पता नहीं लगा सकते हैंक्यूं करवे प्रतिक्रिया नहीं दे रहे हैं। आखिरकार, आप आसपास रहने के लिए अच्छे और मज़ेदार हैं, है ना?

जैसा कि यह पता चला है, यह अजीब व्यवहार न केवल रोमांटिक रिश्तों में उभरता है - यह कई सामाजिक स्थितियों में भी सामने आता है।

उदाहरण के लिए, आप किसी ऐसे सहकर्मी से दोस्ती करने पर ज़ोर दे सकते हैं, जो आपके दोपहर के कॉफ़ी आमंत्रण के लिए हाँ कहता है, लेकिन अंतिम समय में आपकी मदद करता है। या हो सकता है कि किसी मित्र का मित्र समूह सेटिंग में कभी भी नमस्ते कहने का प्रयास न करे।

विवाह में स्वामी-दास संबंध

लेकिन उस व्यक्ति को लिखने के बजाय, आप उन्हें जीतने की कोशिश करते हैं। मनोविज्ञान में, हम अनुपलब्ध संबंधों का पीछा करने की इस पुरानी आवश्यकता को 'अस्वीकृति संवेदनशीलता' कहते हैं। '

संभावना है कि आपकी स्थिति एक पुरानी घटना नहीं है, लेकिन यदि आप अपने आप को उस क्षण से अधिक सोच रहे हैं, जो आप चाहते हैं, तो यहां कुछ प्रश्न स्वयं से पूछने के लिए हैं:

मुझे उन लोगों से क्यों लगाव है जो मुझे दिन का समय नहीं देते हैं?

बढ़िया सवाल! सबसे पहले, हमें कुछ व्यवहारों से निपटना होगा: ऐसे परिदृश्य के बारे में सोचें जहां कोई आपको पसंद करता है। आपकी प्रतिक्रिया क्या है?

क्या आप टेक्स्टिंग शुरू करने और कॉफी डेट करने के लिए उत्सुक हैं या क्या आप जवाब देने से पहले कुछ दिन इंतजार करते हैं? क्या आप सकारात्मक ध्यान देने के अयोग्य महसूस करते हैं?

यदि असुरक्षा आपकी प्रतिक्रिया में एक भूमिका निभाती है, तो इसका मतलब यह हो सकता है कि आपके बचपन से एक निशान है। हम इसे जल्दी कहते हैं लगाव घाव , जैसे भावनात्मक रूप से बंद और आलोचनात्मक माता-पिता के साथ बड़ा होना, या अपने माता-पिता की शादी को आधा देखना।

यह अक्सर कोशिश करने के पैटर्न शुरू करता है मित्रवत व्यवहार करना जो लोग निकटता को नापसंद करते हैं। क्यों? क्योंकि आपके पास रिश्तों को पोषित करने की तुलना में संदर्भ के अधिक समस्याग्रस्त फ्रेम थे।

यदि यह आपके जैसा लगता है, तो अगली बार जब आप अपने आप को चिंता में बढ़ते हुए पाते हैं, तो तथ्यों पर ध्यान केंद्रित करें। अपने आप से पूछें: क्या कोई सबूत है कि आपका नया दोस्त आपको अस्वीकार कर देगा?

ध्यान रखें कि भले ही एक प्रारंभिक लगाव घाव 'अस्वीकृति संवेदनशीलता' का कारण बनता है, हर कोई जो आप से मिलते हैं वह आपकी भावनाओं को अनदेखा नहीं करेगा और आपको दूर धकेल देगा जैसे आपने अतीत में अनुभव किया हो।

यदि आप इन जटिल भावनाओं को सुलझाना चाहते हैं, तो अपनी आशा को दोस्ती की टोकरी में न रखें। एक चिकित्सक जो आपके लगाव के पैटर्न को सुलझाने में आपकी मदद कर सकता है, वह बेहतर फिट साबित हो सकता है।

क्या कुछ खास तरह के लोग आपका ध्यान ज्यादा खींचते हैं?

मुझे समझाएं, यदि आप अपने आप को जीवन से बड़े व्यक्तित्व वाले भागीदारों या दोस्तों की ओर आकर्षित करते हैं, तो क्या यह वह व्यक्ति है जिसमें आप वास्तव में रुचि रखते हैं? अनुवाद: यदि आप लोकप्रिय सहकर्मी के साथ दोस्ती करने के लिए कट्टर प्रयास कर रहे हैं, तो क्या आप उन्हें पसंद करते हैं - या आप उनके खींच से ईर्ष्या करते हैं?

अब, इसका मतलब यह नहीं है कि आप कार्दशियन की तरह बनने की ख्वाहिश रखते हैं, लेकिन इसका मतलब यह हो सकता है कि आप अपने जीवन के किसी पहलू से असंतुष्ट हैं। शायद यह अपने आप को एक सकारात्मक प्रकाश में देखने के लिए एक निरंतर लड़ाई है, और इस वजह से, आप अपनी सारी ऊर्जा अप्राप्य मित्रता के पीछे दौड़ते हैं।

यदि ऐसा है, तो आत्म-स्वीकृति अभ्यास एक सार्थक जीवन पाठ को प्रकाशित कर सकता है।

शुरुआत के लिए, अपने रास्ते में आने वाली सकारात्मक टिप्पणियों पर नज़र रखें। क्या आपके सहकर्मी ने आपके पहनावे की तारीफ की, या किसी मित्र ने उन्हें अच्छे संबंध सलाह देने के लिए धन्यवाद दिया? जो कुछ भी है, ध्यान दें, क्योंकि संभावना है कि आप जितना महसूस करते हैं उससे अधिक दूसरों द्वारा आपको महत्व दिया जाता है।

एक और बढ़िया विचार यह है कि एक कृतज्ञता पत्रिका शुरू करें और एक या दो चीजें लिखें जिनकी आप हर दिन सराहना करते हैं। ये सरल अभ्यासों की तरह लग सकते हैं, लेकिन ये सकारात्मक भावनाओं को विकसित करके हमारे दृष्टिकोण को वास्तव में बदल सकते हैं, जो हमारे आत्मसम्मान को बढ़ाने में मदद कर सकते हैं।

क्या आपने हमेशा अपनी माँ के स्नेह को 'जीतने' की कोशिश की?

मेरा मतलब आप पर मनोविश्लेषण करने का नहीं है, लेकिन कभी-कभी यह माँ के पास वापस आ जाता है। माताओं को एक बुरा रैप मिलता है क्योंकि समाज अक्सर ऐसा लगता है जैसे 'संपूर्ण' माँ हमेशा गर्म, प्यार करने वाली और हर्षित होती है। लेकिन क्या होगा अगर आपकी माँ हमेशा धूप से नहीं खिल रही थी? या क्या होगा यदि आपकी माँ ने पालन-पोषण के लिए 'कठिन प्रेम' दृष्टिकोण अपनाया?

सबसे अधिक संभावना है, किसी की मां रूढ़िवादी सांस्कृतिक चित्रण में फिट नहीं होती - और यह ठीक है। समझना क्या महत्वपूर्ण हैकिस तरहआपकी माँ के साथ आपका रिश्ता आपके रिश्ते के अनुभवों को प्रभावित करता है।

उदाहरण के लिए, यदि आप एक ऐसी माँ के साथ पले-बढ़े हैं जो भावनात्मक रूप से दूर की लगती है या आपके SATs को पूरा नहीं करने के लिए लगातार आपकी आलोचना करती है, और फ़ुटबॉल टीम की स्टार होने के नाते, आप बंद लोगों को जीतने की कोशिश कर सकते हैं।

मनोविश्लेषक, सिगमंड फ्रॉयड इसे एक 'कहा जाता है दोहरान ।' जबकि कुछ लोग कह सकते हैं कि उनके सिद्धांत पुराने हैं, वह बिल्कुल सही थे जब उन्होंने कहा कि हम वर्तमान समय में पुराने पारिवारिक परिदृश्यों को निभाते हैं।

फ्रायड के मानव व्यवहार का दूसरा पहलू यह है: हम सभी अनजाने में व्यवहार में संलग्न होते हैं। पुनर्मूल्यांकन शायद ही कभी सचेत होते हैं, यही वजह है कि व्यवहार को तोड़ना मुश्किल हो सकता है। हमारे दिमाग में, हम केवल एक परिचित पैटर्न को दोहरा रहे हैं जो दूसरों के साथ बातचीत करने का एक सामान्य तरीका हुआ करता था।

चूंकि हम इस व्यवहार से अवगत नहीं हैं, इसलिए इसे हमारे ध्यान में लाने के लिए अक्सर किसी मित्र, सहकर्मी, परिवार के सदस्य या चिकित्सक जैसे किसी व्यक्ति की आवश्यकता होती है।

कई साल पहले, मैं एक अंग पर चला गया और अपने दोस्त से कहा कि वह हमेशा क्रूर लोगों से दोस्ती करती है। जब वह उस समय अचंभित हो गई, तो उसे पता चला कि वह एक पुराने दर्दनाक डायनामिक को फिर से निभा रही है। वह न केवल भावनात्मक रूप से बंद लोगों के प्रति आकर्षित थी, बल्कि उसने गलती से मान लिया था कि उन्हें आकर्षक बनाने से उसका बचपन का सामान ठीक हो जाएगा।

क्या आप अस्वीकृति को व्यक्तिगत विफलता के संकेत के रूप में देखते हैं?

यदि आप अस्वीकृति को विफलता के संकेत के रूप में देखते हैं, तो पसंद न किया जाना निगलने के लिए एक बड़ी गोली हो सकती है। जब ऐसा होता है, तो सही होने की अवास्तविक आवश्यकता हमें गलत परिस्थितियों में - और गलत प्रकार के लोगों के साथ बहुत अधिक निवेश करने के लिए प्रेरित कर सकती है।

आप खुद से पूछ सकते हैं कि आप खुद को इतने ऊंचे मानकों पर क्यों रखते हैं? अगर इसी तरह की समस्या वाले किसी मित्र ने आपसे सलाह मांगी, तो आप क्या कहेंगे?

अक्सर, पूर्णतावाद की खोज हमारी कमजोर भावनाओं जैसे भेद्यता, शर्मिंदगी और शर्म से बचने की आवश्यकता से प्रेरित होती है - बहुत ही भावनाएं जो अपूर्ण महसूस कर सकती हैं सक्रिय हो सकती हैं।

यदि यह आपके जैसा लगता है, तो आप अपने आप से पूछ सकते हैं: 'संदेश कहाँ से आया कि आप 'काफी अच्छे' नहीं हैं, और यह कि नापसंद किया जाना मानव होने के संकेत के बजाय एक व्यक्तिगत विफलता है?'

ध्यान रखें: किसी को अपने जैसा बनाना कोई प्रतियोगिता नहीं है

परिदृश्य जो भी हो, संभावना है कि आपका व्यवहार एक पुराने बचपन या किशोरावस्था के घाव को दर्शाता है जो कभी पूरी तरह से ठीक नहीं हुआ। अगर इन युक्तियों ने आपके लिए कुछ ट्रिगर किया है, तो आप इसके बारे में पढ़ना चाहेंगे चापलूस . यदि आपके लिए 'अस्वीकृति संवेदनशीलता' के चक्र को तोड़ना कठिन है, तो अपने व्यवहार के बारे में किसी विशेषज्ञ से बात करने से मदद मिल सकती है।

और एक सौम्य अनुस्मारक: यदि ये टिप्स आपके मामले में फिट नहीं होते हैं, तो यह किसी रिश्ते को होने के लिए धक्का देने का लाइसेंस नहीं देता है। आखिरकार, एक ऐसे युग में जब व्यक्तिगत जानकारी इंटरनेट पर छाई हुई है, लोगों को सीमाओं की अधिक आवश्यकता होती है। और हमें उन सीमाओं का सम्मान करने की आवश्यकता है, चाहे हम व्यक्ति को कितना भी शांत क्यों न समझें।

आखिरकार, आप नहीं चाहते कि वे आपके बारे में सोचें जब उस मारिया केरी गीत पर आता है।

जूली फ्रैगा सैन फ्रांसिस्को, कैलिफोर्निया में स्थित एक लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक हैं। देखें कि वह क्या कर रही है ट्विटर .