अपने साथी को खुश करने के लिए खुद के कुछ हिस्सों को देना? वह डी-सेल्फिंग है

जेवियर डायज़ / स्टॉक्सी

प्रिय नए रोमांटिक,

जब आप उभयलिंगी टिक्कॉक के माध्यम से स्क्रॉल करते हैं तो आप सोफे पर बैठे होते हैं, अपने आप को मुस्कुराते हुए। एक सीआईएस, सीधे आदमी के साथ आपके रिश्ते में, आप बहुत अधिक अजीब FOMO महसूस कर रहे हैं। ऑनलाइन, आप ऐसे लोगों को ढूंढते हैं जो बाहर रह रहे हैं और गर्व कर रहे हैं - और उल्लासपूर्वक - ऐसी सामग्री बनाते हैं जो आपको देखने में मदद करती है। सर्दियों के दिनों में मार्शमॉलो के साथ हॉट चॉकलेट की तरह आपका अंदरूनी हिस्सा गर्म और गुदगुदाया जाता है।

आपका साथी अंदर आता है, यह सोचकर कि उसने एक लाल, बटन वाली शर्ट कहाँ रखी है, और सहज रूप से, आप अपने फोन को कॉफी टेबल पर रख देते हैं। आप स्पष्ट रूप से अपने साथी को होमोफोबिक नहीं कहेंगे, लेकिन वह आपकी अजीब पहचान के लिए कैसा दिखता है, यह बिल्कुल पुष्टि नहीं करता है: अधिकतर, वह सिर्फ 'इसे प्राप्त नहीं करता' और उभयलिंगीता को आपके बारे में एक मजेदार, विचित्र तथ्य के रूप में मानता है, जैसे कि गर्मियों में आपने न्यूजीलैंड में बिताया।

जब आप अपने जीवन में इसकी केंद्रीयता के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं, तो वह इसे खारिज कर देता है, खारिज कर देता है। और कभी-कभी वह पूरी तरह से असुविधा व्यक्त करता है, जैसे कि वह आपके साथ कितना अच्छा है, यह मानते हुए कि सेलेना गोमेज़ एक बेब है, लेकिन महिला मित्रों के साथ आपका इश्कबाज़ी एक खतरे की तरह लगता है।

और इसलिए, उसे अधिक सहज और कम खतरा महसूस करने में मदद करने के लिए, आप अपनी उभयलिंगीपन को छिपाते हैं - जैसे कि आप अपना फोन छिपा रहे हों। आप इसे अपने रिश्ते के लाभ के लिए भरते हैं - क्या हम सभी को प्यार के लिए थोड़ा समझौता नहीं करना पड़ता है? लेकिन यह आप पर फिदा है।

आप डी-सेल्फिंग कर रहे हैं

डी-सेल्फिंग, एक शब्द जिसे नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैरियट लर्नर ने अपनी पुस्तक में गढ़ा है गुस्से का नृत्य , एक व्यापक रूप से स्वीकृत मानसिक स्वास्थ्य अवधारणा के रूप में विकसित हुआ है जो महत्वपूर्ण संबंधों को बनाए रखने के लिए स्वयं के मुख्य भागों (जैसे पहचान, मूल्यों और इच्छाओं) को छोड़ने की प्रक्रिया की व्याख्या करता है।

यह तब होता है जब हम किसी और के आराम के लिए खुद को थोड़ा छोटा कर लेते हैं।

बिस्तर में रोमांटिक कैसे बनें

डी-सेल्फिंग केवल यौन पहचान पर लागू नहीं होता है, हालांकि यह एक महान उदाहरण है - और कुछ ऐसा जो बहुत से उभयलिंगी, या अन्यथा कतार में है, लोग संघर्ष करते हैं, खासकर सीधे, सीआईएस भागीदारों के साथ संबंधों में। लर्नर लिखते हैं, 'रिश्ते के दबाव में आप किसी भी समय खुद का हिस्सा 'परक्राम्य' करते हैं।'

अर्थ: जब आप एक नए साथी की समय की प्रतिबद्धता की जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने दोस्तों के साथ घूमना बंद कर देते हैं, तो आप खुद से दूर हो जाते हैं। जब आप गैर-एकांगी विवाह के विचार को सामने लाना बंद कर देते हैं, क्योंकि यह आपके साथी को असहज कर देता है, तो आप स्वयं से दूर हो जाते हैं। जब आप सेक्स वर्क में अपने करियर को छोड़ देते हैं तो आप खुद को डि-सेल्फ करते हैं क्योंकि आपके साथी को जलन होती है। जब आप अपने साथी से बात करते समय अपनी अन्यथा जोर की राजनीति के बारे में शांत हो जाते हैं तो आप खुद को शांत कर लेते हैं।

और यह विशेष रूप से उन रिश्तों में सामने आता है जहां एक व्यक्ति सामाजिक शक्ति रखता है जहां दूसरे पर अत्याचार होता है। अपने उत्पीड़कों के साथ घनिष्ठ संबंधों में होना मुश्किल होने के (कई) कारणों में से एक यह है कि आपकी हाशिए की पहचान उनके लिए विवादास्पद महसूस कर सकती है। इसलिए आप सामंजस्य स्थापित करने के लिए, अपने आप को उस हिस्से को दूर रखते हुए, विभाजित करते हैं।

यही कारण है कि कई गोरे लोग, उदाहरण के लिए, रंग के लोगों के साथ अपने संबंधों को सभी अच्छे और अच्छे मानते हैं जब जाति का विषय कभी नहीं लाया जाता है। वास्तव में, वह रिश्ता कुछ हद तक रंग के व्यक्ति के लिए असुरक्षित है। वे अपने गोरे दोस्तों के साथ दौड़ नहीं लगाते क्योंकि ऐसा करना सहज नहीं है। वे आत्म-संरक्षण के लिए स्वयं को हटाते हैं - और अक्सर, सफेद व्यक्ति के आराम के लिए।

और इसीलिए शब्दआत्म-निरीक्षणबहुत दर्दनाक लगता है - जैसे अपनी त्वचा को छीलना। क्योंकि यह एक हानिकारक मनोवैज्ञानिक प्रक्रिया है जिसमें आप अपने आप को बिना किसी लाभ के घुल जाते हैं।

और यह समझौता नहीं है - यह बलिदान है

हम समझौता और त्याग के बीच के अंतर को दैहिक रूप से महसूस कर सकते हैं, और हम उन्हें बौद्धिक रूप से भी अलग कर सकते हैं: समझौता निराशाजनक हो सकता है, लेकिन यह अपेक्षाकृत क्षणभंगुर है। समझौते में, हम अपनी कुछ जरूरतों को पूरा कर रहे हैं, जबकि किसी और की जरूरतें भी आंशिक रूप से पूरी हो रही हैं। किसी को भी सब कुछ नहीं मिलतायाकुछ नहीजी। यह दो लोगों के बीच किया गया एक समझौता है - अपूर्ण, लेकिन संतुलित।

दूसरी ओर, बलिदान हमें अस्वीकृत, नाराज़ और क्रोधित महसूस करवा सकता है। जब हम किसी अन्य व्यक्ति के लिए कुछ बलिदान करते हैं, भले ही वह स्वायत्त महसूस करता हो या हम तकनीकी रूप से इससे सहमत हों, हम खाली हाथ रह जाते हैं जबकि हमारे साथी के पास अपना रास्ता होता है।

हिप्पी मेकअप विचार

हर बार अपने माता-पिता से मिलने जाना एक समझौता हैअन्यसाप्ताहिक के बजाय सप्ताहांत, या इस बात से सहमत होने के लिए कि आपके साथी को हर बार साथ नहीं आना है। अपने माता-पिता के पास जाना बंद करना, या उनके साथ अपना समय बहुत कम करना एक बलिदान है, जब वह वह नहीं है जो आप चाहते हैं, सिर्फ इसलिए कि आपका साथी यही चाहता है।

अपने साथी के अंकल जो के साथ राजनीतिक बहस शुरू न करने के लिए सहमत होना एक समझौता है क्योंकि आपके साथी को पारिवारिक आघात है और वह अतिरिक्त तनाव नहीं चाहता है। हर बार जब आप एक राय देते हैं तो आपका साथी इससे सहमत नहीं होता है, यह एक 'स्नोफ्लेक' के लिए एक बलिदान है।

समझौता करना बीच में किसी से मिलना है। बलिदान करना किसी और के आराम के लिए आपके लिए महत्वपूर्ण कुछ खोना है। आत्म-त्याग ही बलिदान है। और यह - ठीक ही तो - आपको वास्तव में क्रोधित करना शुरू कर सकता है।

डी-सेल्फिंग दर्द होता है क्योंकि यह उस एकीकरण का खंडन है। खुद के एक हिस्से को ठुकराने का मतलब है कि हम कभी अपने नहीं हो सकतेपूरा का पूराखुद।

हम सभी अनुभव करना चाहते हैं कि कार्ल जंग क्या बताते हैं व्यक्तित्व : स्वयं के सभी हिस्सों को एकीकृत करके आत्म-साक्षात्कार, जिसमें हम सो गए हैं, हमारे सक्रिय जीवन में शामिल हैं। जब हम अपने आप को टुकड़ों में बांटते हैं तो हम असंतोष महसूस करते हैं; हम अपने (और दूसरों) के साथ सही संबंध में महसूस करते हैं जब हमारे पूर्ण, जटिल, प्रामाणिक स्वयं को देखा जा सकता है, पुष्टि की जा सकती है और मनाया जा सकता है।

कैसे पता करें कि आप स्वयं सेल्फिंग कर रहे हैं

यह पहचानना कठिन हो सकता है कि हम कब समझौता कर रहे हैं (असहमति को निपटाने के लिए एक साथ रियायतें दे रहे हैं) और जब हम त्याग कर रहे हैं (दूसरे के लाभ के लिए कुछ महत्वपूर्ण छोड़ रहे हैं)। और क्योंकि हमें सिखाया जाता है (धन्यवाद, विषाक्त मोनोगैमी !) कि रोमांटिक पार्टनर की खातिर खुद के कुछ हिस्सों को खोना सामान्य है, हो सकता है कि जब हम डी-सेल्फिंग कर रहे हों, तब हम ध्यान न दें।

प्रतिबिंबित करने के लिए यहां कुछ प्रश्न दिए गए हैं:

• आप अपने रिश्ते में खुद के कौन से हिस्से छुपा रहे हैं? अपने आप के किन हिस्सों को आप अपने रिश्ते में पूरी तरह से एकीकृत नहीं कर सकते हैं, इसका जायजा लें। अपनी हाशिए की पहचान और अनुभवों पर विशेष ध्यान दें: क्या आप ट्रांस होने के बारे में बात करने में सक्षम हैं? क्या आपके लिए विकलांग होने पर गर्व करने की कोई जगह है? क्या मोटा होना मनाया जा सकता है? या आप के उन हिस्सों को खारिज कर दिया गया है या केवल न्यूनतम ही मिले हैं? ध्यान दें कि खुद के उन हिस्सों को छुपाना या सिकोड़ना आपको कैसा महसूस कराता है।
  
• यदि आप अपना सर्वश्रेष्ठ, पूर्ण जीवन जी रहे होते, तो वह कैसा दिखता? कल्पना कीजिए यदि आप ऐसा प्रामाणिक रूप से कर सकते हैं तो आप कैसे जी रहे होंगे। आपका सबसे अच्छा संबंध परिदृश्य क्या होगा? अब आप ऐसा क्या करने से डरते हैं जिसे आप खुशी-खुशी कर रहे होंगे? अपने आप को संपूर्ण होने की स्वतंत्रता प्राप्त करना कैसा लगता है? और फिर: अब आप जो हैं उससे कितना अलग है?
  
• क्या आपके रिश्ते में इसे समेटना संभव है? यदि आप देख रहे हैं कि आपके वर्तमान रिश्ते में आपके महत्वपूर्ण हिस्से बंद हो रहे हैं, और आप इसके कारण खुद को कम महसूस कर रहे हैं, तो उस पर ध्यान दें! क्या यह ऐसी चीज है जिस पर आप चर्चा कर सकते हैं, काम कर सकते हैं और अपने रिश्ते में बदलाव कर सकते हैं? क्या कपल्स थेरेपी मददगार होगी? या शायद यह आपके लिए सही रिश्ता नहीं है?

यह सोचना मुश्किल हो सकता है कि हम कौन हैं, हम कौन बनना चाहते हैं, और क्या (या कौन) हमें रोक रहा है। लेकिन अगर हम एक एकीकृत जीवन जीना चाहते हैं - औरआरईस्वयं - हमें पहले स्थान पर हमें जो खंडित कर रहा है उसका पुनर्मूल्यांकन करना पड़ सकता है।

मानवीय जुड़ाव की खूबी यह है कि खुद के अलग-अलग हिस्से अलग-अलग लोगों द्वारा रोशन होते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि अपने किसी हिस्से को अंधेरे में छोड़ देना चाहिए।

आप पूरी तरह से और प्रामाणिक रूप से जीने के लायक हैं - बेशर्मी से! बेशर्मी से! - कोई वर्जित धारण नहीं। तो आज ही अपनी पूंजी-एस स्व में वापस आने की प्रतिबद्धता के साथ शुरुआत करें। क्योंकि यह सबसे महत्वपूर्ण रिश्ता है जिसे बनाए रखना है।

मेलिसा फैबेलो, पीएचडी, एक सामाजिक न्याय कार्यकर्ता हैं, जिनका काम शरीर की राजनीति, सौंदर्य संस्कृति और खाने के विकारों पर केंद्रित है। उसका अनुसरण करें ट्विटर तथा instagram .