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क्यों 'जस्ट बी कॉन्फिडेंट' अब तक की सबसे खराब डेटिंग सलाह है?कभी किसी प्रेमी या प्रेमिका को यह बताने में डर लगता है कि आपको उनकी मदद या समर्थन की कितनी आवश्यकता है? या शायद आपने एसओ के साथ कोई मुद्दा उठाने से परहेज किया है। क्योंकि आप अपर्याप्त या अप्राप्य दिखना नहीं चाहते थे। शायद यह थाआपजो किसी साथी या मित्र पर तब उछल पड़ते हैं जब उनकी ज़रूरतें बहुत अधिक महसूस होती हैं।
बेली मैडिसन नग्न
ये सभी प्रतिक्रियाएं तब उत्पन्न हो सकती हैं जब हम रिश्तों में असुरक्षित महसूस करते हैं, बताते हैं गेराल्डिन पिओर्कोव्स्की , पीएच.डी., के लेखक आराम के बहुत करीब: अंतरंगता के जोखिमों की खोज .अक्सर, वह कहती है, क्योंकि हमें डर है कि हमारी गहरी इच्छाओं को कुचल दिया जाएगा, अस्वीकार कर दिया जाएगा, या पूरी नहीं की जाएगी।
हम यह नहीं कह रहे हैं कि लोगों को अंदर जाने देना—खासकर जब आप ऐसा करने के अभ्यस्त नहीं हैं—एक आसान प्रक्रिया है। लेकिन थोड़ी सी आत्म-जागरूकता और अपने बेल्ट के तहत कुछ संचार कौशल के साथ, आप उस प्रेमपूर्ण, प्रामाणिक और पारस्परिक रूप से सहायक रिश्ते को बंद करने में सक्षम हो सकते हैं जिसे आप स्वीकार करने से डरते हैं कि आप चाहते हैं। हालांकि यह कभी-कभी डरावना होता है, यह वही है जो हमें अपने जीवन को समृद्ध करने और विकसित करने में सक्षम बनाता है।
नहीं, आप अजीब नहीं हैं
हम सभी ने अपने जीवन में कभी न कभी दूसरों के लिए खुलने के लिए संघर्ष किया है, कहते हैं जेफ़री सिम्पसन , पीएचडी, एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक और मिनेसोटा विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर। अगर आपने कभी किसी नए के करीब आने के बारे में सोचा है, तो निश्चिंत रहें: यह सामान्य है। वे बताते हैं कि ऐसी स्थितियों से बचना सहज और स्वाभाविक है, जहां हम घायल हो सकते हैं, भले ही वह चोट & ldquo; केवल & rdquo; मनोवैज्ञानिक।
क्योंकि रिश्तों में हम जो संभावित रूप से खुद को नंगे रखते हैं, उसकी सूची अंतहीन है - अस्वीकृति, हमला, पारस्परिकता की कमी, विश्वासघात, या हमारी अपनी स्वायत्तता का नुकसान, बस कुछ का नाम लेने के लिए - यहां तक कि सबसे सुरक्षित लोग भी थोड़ा ऊपर महसूस कर सकते हैं जब रोमांटिक रूप से चार्ज किए गए बॉन्ड बनाना। निश्चित रूप से, जब हम एक नए साथी के साथ घनिष्ठता शुरू करते हैं, तो बहुत कुछ दांव पर लगा होता है, लेकिन अगर हम दूसरों के साथ सार्थक संबंध रखने का लाभ उठाना चाहते हैं (एक उच्च गुणवत्ता और लंबा जीवन शामिल), भेद्यता बहुत अधिक आवश्यक है। भावनात्मक अंतरंगता पैमाने का विकास और सत्यापन। सिंक्लेयर वीजी, डाउडी एसडब्ल्यू। जर्नल ऑफ़ नर्सिंग मेजरमेंट, २००६, मई;१३(३):१०६१-३७४९।
दुर्भाग्य से, भेद्यता के हमारे डर हैं आश्चर्यजनक रूप से सामान्य तथा भारी प्रभावित हमारे शुरुआती रिश्तों से। जैसे-जैसे हम बड़े हुए, हमारे माता-पिता, शिक्षकों और दोस्तों के साथ हमारे रिश्ते जितने अधिक अनुमानित, प्रेमपूर्ण और स्थिर थे, एक बार जब हम वयस्क हो जाते हैं तो दूसरों को देने के बारे में हमारे मन में उतनी ही कम आशंकाएँ होती हैं, अनुसंधान सुझाव देता है।
लेकिन अगर हमें पर्याप्त ध्यान से वंचित किया गया, मिश्रित संदेश दिए गए, या हमारे शुरुआती वर्षों में छोड़ दिया गया, तो हम दुनिया में हर किसी से एक ही दर्दनाक इलाज की उम्मीद करते हैं-खासकर जिन्हें हम प्यार करते हैं, सिम्पसन कहते हैं। यह हम में से कुछ को रोमांटिक रिश्तों (और कभी-कभी, घनिष्ठ मित्रता) से पूरी तरह से बचने के लिए प्रेरित कर सकता है या स्नेह की वस्तुओं को भी अनम्य रूप से पकड़कर असहनीय क्रोध को मिटाने का प्रयास कर सकता है।
जितना अधिक पारस्परिक या रोमांटिक गलतियाँ हमने अनुभव की हैं, उतना ही अधिक हमारा दिमाग मेमो भेजता है: हाई अलर्ट पर रहें।
और वह तब होता है जब हमारा डरपोक अवचेतन हमारी जागरूकता में छलकने लगता है। (एक मिनट रुकिए, पिछली बार जब मैंने किसी के करीब यह महसूस किया था, तो उन्होंने मुझे अस्वीकार कर दिया/मुझे धोखा दिया/मुझे बताया कि मैं “बहुत ज्यादा”) जितना अधिक पारस्परिक या रोमांटिक गलतियाँ हमने अनुभव की हैं, उतना ही अधिक हमारा दिमाग मेमो भेजता है:हाई अलर्ट पर रहें. “यदि आप माता-पिता के तलाक या बेवफाई सहित-अशांत संबंधों से गुजरे हैं, तो न केवल आप करीब आने से अधिक डरते हैं, बल्कि आप संघर्ष की तलाश में भी हैं और इसे बहुत गंभीर मानने की अधिक संभावना है, & rdquo; पियरकोव्स्की बताते हैं।
यह इतना काम करने से लेकर आपके पास अपने साथी के साथ कभी भी गुणवत्तापूर्ण समय नहीं होने से लेकर कुछ भी ऐसा लग सकता है कि दूसरों को शायद ही कभी यह देखने का मौका मिले कि आप अपनी पेशेवर या सामाजिक पहचान से नीचे हैं। लोगों को इस तरह दूरी बनाकर रखना महसूस कर सकता है आत्म सुरक्षा , लेकिन यह लंबे समय में आपकी मदद नहीं कर सकता है। (तथाकथित “बचने से जुड़े” लोग रिपोर्ट करते हैं जीवन की कम समग्र गुणवत्ता तथा कम सुखी शादियां )
यह हमारे भागीदारों पर झल्लाहट का रूप ले सकता है, जुनूनी रूप से उन्हें कॉल कर सकता है, टेक्स्ट कर सकता है, या उन्हें ई-मेल कर सकता है, या 'चीजों को जाने देने' के बजाय मामूली संघर्षों को भड़का सकता है - ये सभी परिणाम समान रूप से असंतोषजनक सेट के साथ आते हैं, जैसे संबंध असंतोष और तलाक। रोमांटिक रिश्तों में संघर्ष और समर्थन की धारणा: लगाव की चिंता की भूमिका। कैंपबेल एल, सिम्पसन जेए, बोल्ड्री जे। जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 2005, जून; 88 (3): 0022-3514।
वहाँ रुको अगर यह सब बहुत परिचित लगता है। संभावित नुकसान में एक चांदी का अस्तर अंतर्निहित है- और इसे चिढ़ाने के हिस्से में यह स्पष्ट करना शामिल है कि आपके सिर में कितना घबराहट है।
भेद्यता का सामना करने के लिए कैसे बाहर नहीं निकलना है
याद रखें, संघर्ष किसी रिश्ते की मौत की घंटी नहीं है, पिओरकोव्स्की कहते हैं। मुद्दों को सुलझाना, विचारों के मतभेदों पर परिपक्व रूप से चर्चा करना और गलतियों को सुधारना चल रही, स्वस्थ साझेदारी का हिस्सा है। नीचे दिए गए चरणों का पालन करने से आपको इन आवश्यक कौशलों को सुधारने में मदद मिल सकती है।
1. आधार को अपने आप से स्पर्श करें।
आप कैसा महसूस कर रहे हैं, इस पर नज़र रखें, Piorkowski अनुशंसा करता है। यह आपको नाश्ते से लेकर सोने के समय तक महसूस होने वाली भावनाओं को लिखने में मदद कर सकता है - और आपने उन भावनाओं पर कैसे काम किया - एक डायरी में। अपने विचारों, भावनाओं और व्यवहारों के बारे में अधिक जागरूक होने से आपको यह पता लगाने में मदद मिलती है कि वास्तव में क्या गलत हो रहा है और आपको बेहतर महसूस करने के लिए क्या बदलने की आवश्यकता है।
कोल्ड प्रेस्ड और एक्सपेलर प्रेस्ड नारियल तेल के बीच अंतर
और यदि आप अपने आप को ऐसे तरीके से कार्य करते हुए पाते हैं जो आत्म-विनाशकारी हैं (सोचें: धोखा देना; झूठ बोलना; शराब पीना, खाना या अधिक व्यायाम करना; या अपने साथी को काम पर देर से रहने से बचना, तब भी जब आपको वास्तव में नहीं करना है), यह भी ध्यान दें। प्रत्येक एक संकेत है कि कुछ गलत है।
2. इसके बारे में बात करें।
एक बार जब आप अपने बारे में स्पष्ट हो जाएं कि आप क्या महसूस कर रहे हैं, तो इसे अपने साथी के साथ लाएं। आपके साथ क्या हो रहा है, इस बारे में बात करते हुए, कम से कम, पिओर्कोव्स्की कहते हैं (के बग़ैरदोष या निर्णय) निकटता और आपसी समझ की भावनाओं को बढ़ावा दे सकता है।
3. एक रियलिटी चेक प्राप्त करें।
कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कितने समझदार हैं, हम सभी वास्तविकता के बारे में विश्वास रखते हैं जो कि एक महत्वपूर्ण दूसरे के व्यवहार की व्याख्या करने के तरीके को खराब कर सकता है, अध्ययन करते हैं प्रदर्शन। (सोचें: एक शब्द के पाठ में बहुत अधिक पढ़ना या यह मानना है कि कोई हमें धोखा दे रहा है जब वे वास्तव में अपने दोस्तों के साथ ड्रिंक कर रहे हैं।)
अपने साथी के साथ-साथ करीबी दोस्तों के साथ जांचें कि क्या वे आपको ओवररिएक्टिंग, तनावग्रस्त या आलोचनात्मक के रूप में देखते हैं।
“इस पर नियंत्रण पाने का सबसे स्पष्ट तरीका यह है कि आप अपने साथी के साथ-साथ करीबी दोस्तों के साथ इस बारे में जांच करें कि क्या वे आपको ओवररिएक्टिंग, तनावग्रस्त या आलोचनात्मक के रूप में देखते हैं, & rdquo; पियरकोव्स्की कहते हैं। आप जो महसूस कर रहे हैं उसे अमान्य करने के बजाय, यह इस पर एक अलग दृष्टिकोण रखने में मदद कर सकता है कि क्या आपकी भावनाएं- और उनके द्वारा किए जाने वाले कार्य-वास्तव में क्या हो रहा है के तथ्यों के अनुरूप हैं।
4. आपको जो चाहिए वो मांगें।
क्या आपको लगता है कि आपको अपने साथी के साथ पर्याप्त समय नहीं मिल रहा है? क्या आप उनका अधिक ध्यान चाहते हैं - शारीरिक, भावनात्मक, या दोनों? हो सकता है कि आप चाहते हैं कि वे अपनी आलोचना को कम करें या अनुरोध करें कि वे व्यक्तिगत स्थान के लिए आपकी आवश्यकताओं के प्रति अधिक जागरूक हों। पियरकोव्स्की को सलाह देते हुए, बिना किसी आरोप या आरोप के, प्यार से आपको जो चाहिए, उसके लिए पूछें। अगर वे आपकी भलाई की परवाह करते हैं, तो संभावना है, वे समझेंगे। कोशिश करें, & ldquo; मुझे वास्तव में आपकी परवाह है, लेकिन जब आप मुझसे उस स्वर में बात करते हैं, तो यह वास्तव में दुखदायी होता है और मुझे बंद करना चाहता है। क्या आप अपनी प्रतिक्रिया को थोड़ा और विनम्र तरीके से प्रस्तुत करने का प्रयास कर सकते हैं?”
एलीसन जेनी फिलिप जोन्कास
या “मुझे दिन में आपके साथ जी-चैटिंग/टेक्स्टिंग पसंद है लेकिन कभी-कभी यह मुझे कार्यालय में कम काम कर सकता है। हो सकता है कि हम अपने ब्रेक के दौरान फोन पर बात करने की कोशिश कर सकें, या हमारे काम छोड़ने के बाद अपने दिनों में एक-दूसरे को अपडेट कर सकें? & rdquo;
आप जो कुछ भी चाहते हैं, पिओर्कोव्स्की कहते हैं, यदि आप उन्हें दूर भगाने के डर से पूछने से बचते हैं तो आप निश्चित रूप से इसे प्राप्त करने की संभावना कम कर रहे हैं। (और अगर वे बार-बार अपने व्यवहार को इस तरह से समायोजित करने के लिए तैयार नहीं हैं जिससे आप सहज महसूस करते हैं, तो वे आपके लिए सबसे अच्छा मैच नहीं हो सकते हैं & rsquo; जिसे बाद में जल्द से जल्द जानना बेहतर है।)
5. अपने साथी को सुरक्षित महसूस करने में मदद करें।
भावनात्मक रूप से अंतरंग होने का मतलब केवल अपनी सभी भावनाओं, विश्वासों, इच्छाओं और जरूरतों के अनुरूप होना या बात करना नहीं है। इसका मतलब यह भी है सहानुभूतिपूर्ण होना हमारे भागीदारों में & rsquo; क्या चल रहा है & rsquo; सिर। सौभाग्य से, सिम्पसन’s अनुसंधान दिखाता है कि हम अपने साथी के करीब आने की आशंकाओं को दूर करने के लिए बहुत कुछ कर सकते हैं।
यदि उन्हें चिंता है कि आप उन्हें प्यार नहीं करते (या कि आप उन्हें छोड़ देंगे), लेकिन ऐसा करने के लिए आपका कोई झुकाव नहीं है, तो ऐसे प्रति-उदाहरणों को इंगित करें जो उनकी चिंताओं का खंडन करते हैं। उन्हें याद दिलाएं, कृपया, आप कितना ध्यान रखते हैं, और आप यहां नहीं होंगे, रिश्ते में समय और ऊर्जा का निवेश करें, अगर आप नहीं चाहते कि वे आपके जीवन में हों।
यदि आपके साथी के पास दूर खींचने के लिए एक प्रवृत्ति है, तो सिम्पसन उन्हें आश्वस्त करने का सुझाव देता है कि आप चीजों को उस गति से लेने के इच्छुक हैं जो वे अधिक उत्तरदायी हैं।
टेकअवे
किसी ऐसे व्यक्ति के साथ खुलने से डरना पूरी तरह से सामान्य है जिसके साथ आप रोमांटिक रूप से जुड़े हैं। लेकिन जितना अधिक हम अपने साथ ईमानदार होते हैं, उतना ही अधिक हम अपने भागीदारों के साथ संवाद करते हैं, और हम जिन लोगों से प्यार करते हैं, उनका समर्थन करने के लिए जितना अधिक प्रयास करते हैं, उतना ही बेहतर होता है कि हम किसी और के साथ संतुष्टि पाने की कोशिश करें।
