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हम सब वहाँ रहे हैं: Aमित्रहमें उनके जीवन में एक ऐसे मुद्दे के बारे में खोलने का प्रयास करता है जो उन्हें परेशान कर रहा है। हो सकता है कि हमें लगता है कि वे जो कर रहे हैं वह तुच्छ है, इसलिए हम उन्हें आश्वस्त करने के प्रयास में एक त्वरित उत्तर देते हैं कि यह कुछ भी नहीं है। या हो सकता है कि हम सोचते हैं कि वे जिस चीज का विरोध कर रहे हैं वह इतना पागल या भयानक है कि हम संभवतः किसी भी तरह से उनकी मदद नहीं कर सकते हैं, और हमें नहीं पता कि क्या कहना है, इसलिए हम बस कुछ कहते हैं। किसी भी तरह, हमें बाद में उन्हें बनाने के हमारे प्रयासों का एहसास होता हैबेहतर महसूस करनाप्रतिक्रिया करने का सबसे अच्छा तरीका नहीं हो सकता है।
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एक युवा वयस्क के रूप में नए दोस्त कैसे बनाएं (और पुराने को रखें)दुर्भाग्य से, हमारे अच्छे इरादों के बावजूद, किसी को खुश करने का प्रयास उलटा पड़ सकता है - आंशिक रूप से, शोधकर्ताओं का मानना है, क्योंकि हमारे अच्छे प्रयासों के अंत में जो लोग इस तथ्य के बाद हमारे लिए ऋणी महसूस कर सकते हैं, उन्हें पहले समर्थन की आवश्यकता पर शर्मिंदा होना चाहिए। सहायता के प्रस्तावों को स्थान दें या व्याख्या करें कि वे कमजोर या अक्षम हैं अलार्म का सुरक्षित रूप से परीक्षण करना: व्यक्तिगत सकारात्मक घटनाओं के प्रति दूसरों की प्रतिक्रियाओं को बंद करें। गेबल एसएल, गोस्नेल सीएल, मैसेल एनसी। जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 2012, अगस्त;103(6):1939-1315..
हमारे दोस्तों के मूड को बढ़ावा देने के लिए असफल बोलियों के नतीजे भी हमारे स्वयं के कल्याण पर एक टोल ले सकते हैं, हमारी खुशी को कम कर सकते हैं, किसी पीड़ित व्यक्ति के साथ हमारे धैर्य को कम कर सकते हैं, और हमें उनके साथ अपने संबंधों में कम संतुष्ट छोड़ सकते हैं। आप हमेशा वह नहीं दे सकते जो आप चाहते हैं: कम आत्मसम्मान वाले व्यक्तियों को सामाजिक समर्थन प्रदान करने की चुनौती। मैरीगोल्ड डीसी, कैवलो जेवी, होम्स जेजी। जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 2015, फरवरी;107(1):1939-1315..
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लेकिन ऐसा न हो कि हम अपने दोस्तों को सांत्वना देना पूरी तरह से छोड़ दें (आखिरकार, यही दोस्त हैं, है ना?), कुछ विज्ञान-समर्थित रणनीतियाँ हैं जिन्हें हम इसमें शामिल सभी दलों को रोकने के लिए तैनात कर सकते हैं।भावना को चोट लगा महसूस करनाया हमारे शब्दों या कार्यों पर पछतावा।
समर्थन की फिसलन ढलान
दूसरों से संबंधित एक बुनियादी मानवीय जरूरत है। और हमारे दोस्तों और प्रियजनों द्वारा पर्याप्त रूप से समर्थित महसूस करना - न तो अत्यधिक नियंत्रित और न ही अक्सर अनदेखा - महत्वपूर्ण है उस जरूरत को पूरा करना .
लेकिन समर्थन मुश्किल हो सकता है, विशेष रूप से किसी और के लिए वास्तव में होने के कारण हमारे अपने हिस्से पर अंतरंगता और भेद्यता का असहज स्तर शामिल हो सकता है, केरेन हॉल, पीएचडी, के निर्माता कहते हैं डीबीटीकोचिंग.कॉम और के लेखक भावनात्मक रूप से संवेदनशील व्यक्ति . नकारात्मक भावनाओं को दूर करने की इच्छा, जैसे ही वे फसल लेते हैं, अक्सर हमें दोस्तों को आशावाद की ओर बहुत जल्दी धक्का देने या सलाह के माध्यम से उनकी भावनाओं को ठीक करने का प्रयास करने का कारण बनता है जो उनके लिए सही नहीं हो सकता है। यह सब हमारे दोस्तों को आमतौर पर उथल-पुथल के क्षणों में क्या चाहिए: भावनात्मक मान्यता, या, हॉल के शब्दों में, 'मान्यता और स्वीकृति है कि उनका आंतरिक अनुभव समझ में आता है और स्वीकार्य है।'
कभी-कभी इसका मतलब सिर्फ अपने दोस्त के लिए होता है, चाहे कुछ भी हो। दूसरी बार यह सही मायने में कॉल करता है और ध्यान से सुनना उनकी परेशानियों के लिए, उन्हें अपना पूरा ध्यान और अस्तित्व देना पूरी तरह से उपस्थित , हॉल बताते हैं। किसी भी तरह से, बिंदु अपने दोस्त को यह बताना है कि वे इसमें फिट हैं और वे अजीब या अस्वीकार्य नहीं हैं। 'यदि आप किसी की भावनाओं को मान्य करते हैं, तो उन भावनाओं की तीव्रता में कमी आती है, जिससे व्यक्ति को उन्हें और अधिक स्पष्ट रूप से सोचने की इजाजत मिलती है,' हॉल कहते हैं।
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चार सामान्य चीजें हैं जो हम सभी करते हैं (हम भी!) एक दोस्त को आराम देने का इरादा रखते हैं जो वास्तव में उनके लिए स्थिति को और खराब कर सकता है (और बदले में हम)। लेकिन इन संभावित जालों को दरकिनार करना आसान है।
5 इंच बहुत छोटा है
1. मिस्टर या मिसेज ब्राइट साइड होने के नाते
आप सोच सकते हैं कि किसी मित्र की समस्या (समस्याओं) को सकारात्मक रूप देने से उन्हें खुश होने में मदद मिलेगी। लेकिन असफलताओं को फिर से परिभाषित करना - जैसे नौकरी के लिए इंटरव्यू को पूरी तरह से उलझाना या महान अवसरों के साथ टूट जाना - 'चिंता न करें! रेनिसन यूनिवर्सिटी कॉलेज में मनोविज्ञान के सहायक प्रोफेसर, डेनिस मैरीगोल्ड कहते हैं, आप बहुत महान हैं, आपको कुछ बेहतर मिलेगा! ”- कुछ लोगों को अमान्य, अनसुना और गलत समझा जा सकता है। असफलताओं को महान अवसरों के रूप में फिर से परिभाषित करने से कुछ लोग अमान्य महसूस कर सकते हैं। मैरीगोल्ड कहते हैं कि जिन लोगों को दूसरों के गुलाब के रंग के लेंस के माध्यम से देखने में आनंद आने की संभावना कम होती है, वे कम आत्मसम्मान वाले होते हैं। वे प्रतिक्रिया के रूप में तथाकथित सकारात्मक रीफ़्रैमिंग की व्याख्या करते हैं कि उनकी प्रतिक्रियाएं स्वीकार्य नहीं हैं या नकारात्मक महसूस करना ठीक नहीं है। मैरीगोल्ड बताते हैं, 'हम सभी के पास दूसरों को हमें देखने के लिए पूर्वाग्रह है, जैसा कि हम खुद को देखते हैं।' जिसे मनोवैज्ञानिक स्व-सत्यापन सिद्धांत कहते हैं। 'क्योंकि आत्म-सम्मान में कम लोग संभावित परिणामों के बारे में अधिक निराशावादी दृष्टिकोण रखते हैं और असफलताओं को अधिक व्यक्तिगत रूप से लेते हैं, एक दोस्त को यह कहते हुए सुनना 'नहीं, यह ठीक है; आप अगली बार बेहतर करेंगे!' उन्हें लगता है कि दोस्त उन्हें नहीं मिलता है।' इसके बजाय ऐसा करें: चांदी के अस्तर की ओर इशारा करने या अपनी ठुड्डी को ऊपर रखने के लिए हमारी कलियों से आग्रह करने के बजाय, मैरीगोल्ड हमारे सुनने के कौशल को शामिल करने, भुगतान करने की सलाह देता है हमारे मित्र जो कह रहे हैं उसकी भावनात्मक सामग्री पर ध्यान दें, और वे जो महसूस कर रहे हैं उसे मान्य करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उनके साथ सहमत होना होगा-खासकर तब नहीं जब वे आपको बता रहे हों कि वे कितने बेकार, मूर्ख, या अन्यथा दोषपूर्ण हैं। लेकिन, वह कहती हैं, यह बताने का एक वास्तविक प्रयास कि उनकी हताशा पूरी तरह से उचित और उचित है - एक ला 'यह बहुत निराशाजनक लगता है। आप वास्तव में निराश थे, क्या आप नहीं थे? ”- कम से कम उन्हें सुनने और किसी ऐसे व्यक्ति से जुड़ा हुआ महसूस करा सकता है जो परवाह करता है।
2. अवांछित सलाह देना Ad
हम जानते हैं कि जब आप किसी मित्र को कुछ सुझाव देते हैं तो आप खारिज करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, जब आप डंप में नीचे होते हैं तो उन्हें क्या करना चाहिए। लेकिन किसी और के सर्वोत्तम हित में क्या है, इस बारे में अप्रतिबंधित अनुशंसाओं से उन्हें हमारी कंपनी का आनंद लेने की संभावना कम हो सकती है और संभावित रूप से उन्हें जो कुछ भी हम सुझाव देते हैं उसके विपरीत करने के लिए प्रोत्साहित कर सकते हैं बहुत अच्छी बात: पार्टनर समर्थन के अंडरप्रोविजन बनाम ओवरप्रोविजन। ब्रॉक आरएल, लॉरेंस ई. जर्नल ऑफ फैमिली साइकोलॉजी: जेएफपी: अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन (डिवीजन 43), 2009, जुलाई; 23 (2): 0893-3200 के फैमिली साइकोलॉजी के डिवीजन के जर्नल। अच्छी बात: पार्टनर सपोर्ट का अंडरप्रोविजन बनाम ओवरप्रोविजन। ब्रॉक आरएल, लॉरेंस ई। जर्नल ऑफ फैमिली साइकोलॉजी: जेएफपी: अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन (डिवीजन 43), 2009, जुलाई; 23 (2): 0893-3200 के फैमिली साइकोलॉजी के डिवीजन के जर्नल। 'अक्सर, लोग जानते हैं वे क्या करना चाहते हैं या क्या करना चाहिए,' मैरीगोल्ड कहते हैं। 'वे आपके पास समझने और देखभाल करने के लिए आ रहे हैं, इसलिए नहीं कि वे चाहते हैं कि आप उन्हें एक समाधान दें।' इसके बजाय ऐसा करें: जब तक कोई सलाह नहीं मांगता, तब तक न दें, मैरीगोल्ड अनुशंसा करता है। उनकी स्थिति के बारे में प्रश्न पूछना बेहतर है ताकि वे बेहतर ढंग से समझ सकें कि वे किस दौर से गुजर रहे हैं। इस तरह की चीजों को आजमाएं: 'ऐसा लगता है कि आपने परित्यक्त महसूस किया, क्या यह सही है?' 'फिर क्या हुआ?' 'यह सुनकर कैसा लगा कि वह अब दोस्त नहीं रहना चाहता है?' 'आपने क्या कहा या काश आपने कहा होता?' मैरीगोल्ड कहते हैं, जब वे अपनी दुर्दशा के बारे में बात करते हैं, तो बातचीत को नियंत्रित करने की कोशिश करने के बजाय सुनें।
3. रेफ़रल लिखना
हम जिसे प्यार करते हैं, उसे पीड़ित होते हुए देखना दिल दहला देने वाला हो सकता है और यह नहीं पता कि उनकी मदद कैसे की जाए। ऐसे मामलों में, हमें यह अनुशंसा करने के लिए मजबूर किया जा सकता है कि वे 'पेशेवर सहायता प्राप्त करें।' हॉल कहते हैं, जबकि हमारा इरादा उन्हें ठोस देखभाल की ओर ले जाने का हो सकता है, हम वास्तव में हमारे दोस्त के लिए वहां रहने में दिलचस्पी नहीं दिखाते हैं, और आखिरकार उन्हें कम समझ में आने का जोखिम उठाते हैं, जब उन्होंने पहली बार हमें खोजा था। इसके बजाय ऐसा करें। : क्योंकि ऐसे कई मामले हैं जिनमें आप किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक उथल-पुथल से निपटने या उसे संभालने के लिए योग्य नहीं हो सकते हैं (क्योंकि हम में से कितने प्रशिक्षित मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर हैं?), हॉल बहुत ही असहज प्रस्ताव को धीरे-धीरे आगे बढ़ाने की सिफारिश करता है जो किसी को हो सकता है एक सिकुड़न देखने पर विचार करना चाहते हैं। शुरुआत के लिए, ऐसा तब तक न करें जब तक आपके पास दयालु होने के लिए मानसिक साधन न हो। पढ़ें: यदि आप भूखे हैं, थके हुए हैं, या अन्यथा आपके पास धैर्य की कमी है, तो सुझाव को अधिक इष्टतम क्षण के लिए सहेजें। जब आप इस संभावना को प्रस्तावित करने के लिए इधर-उधर हो जाते हैं, तो निर्णय या दोष से बचने के लिए करुणापूर्वक और सावधानीपूर्वक ध्यान दें। विषय पर बहस करने के लिए, हॉल कुछ इस तरह की सिफारिश करता है: 'मेरा दिल टूट जाता है क्योंकि मैं उस दर्द को देख सकता हूं जो आप कुछ समय से कर रहे हैं। काश, मुझे पता होता कि इसे कैसे ठीक करना है, और मैं निश्चित रूप से आपके लिए यहां हूं। मुझे आश्चर्य है, हालांकि, अगर कोई और जिसके पास बेहतर विचार और बेहतर प्रशिक्षण है, वह आपको इस दर्द से बाहर निकलने में मदद कर सकता है। क्या आपने कभी उसके बारे में सोचा है?'
4. अपनी खुद की हिम्मत बिखेरना
बेस्टीज़ सब कुछ साझा करते हैं, तो क्यों न अपने समान मुद्दों को किसी ज़रूरतमंद दोस्त को प्रकट करें ताकि वे तुलना कर सकें या अकेले महसूस कर सकें? क्योंकि चीजें खराब हो सकती हैं। आप उनकी पीड़ा को बढ़ाने का जोखिम उठाते हैं, उन्हें अनुचित समय पर अधिक संकटों के साथ वे संभाल सकते हैं, और अंततः उन्हें किशोरों की दोस्ती में बड़े पैमाने पर अनसुने अवसादग्रस्तता लक्षण और संवादात्मक आत्म-केंद्रित महसूस करते हुए छोड़ देते हैं। श्वार्ट्ज-मेटे आरए, रोज ए जे। असामान्य बाल मनोविज्ञान का जर्नल, २०१५, फरवरी; (: १५७३-२८३५।'> किशोरों की दोस्ती में अवसादग्रस्तता के लक्षण और संवादात्मक स्व-फोकस। श्वार्ट्ज-मेटे आरए, रोज ए जे। असामान्य बाल मनोविज्ञान का जर्नल, २०१५, फरवरी; (:१५७३-२८३५..इसके बजाय यह करें: हॉल का कहना है कि उथल-पुथल में एक दोस्त के साथ अपना खुद का अनुभव साझा करना बिल्कुल ठीक है-बशर्ते आप अपने दोस्त पर ध्यान केंद्रित रखें। अपने बचपन के संकटों को दूर करने के लिए उनके उद्घाटन को एक संकेत के रूप में न लें, यह तथ्य कि आप अपने बॉस से नफरत करते हैं, या बिस्तर पर अपने साथी के प्रदर्शन से असंतुष्ट हैं। लेकिन जब आप कर सकते हैं तो सहानुभूति रखें, 'मैं ऐसी स्थिति में रहा हूं जहां किसी और ने मुझे भी छोटा महसूस किया है, और यह मजेदार नहीं है,' या 'मेरे आखिरी ब्रेकअप के बाद, मुझे नहीं लगता था कि मैं जा रहा था इसे बनाने के लिए भी। मैं बहुत अकेला महसूस कर रहा था। मैं सुनता हूँ कि तुम कहाँ से आ रहे हो। यह बेकार है!' फिर अपने स्वयं के अनुभव की पेशकश करने के बाद, बातचीत को अपने मित्र के पास वापस ले जाना सुनिश्चित करें। 'मुझे लगा जैसे मेरा पूरा जीवन ढह गया और जब मेरे साथ ऐसा हुआ तो मैं फिर कभी किसी पर भरोसा नहीं कर सका। क्या यह कहीं भी आप जो महसूस कर रहे हैं उसके करीब है?' एक अच्छा संक्रमण है।
टेकअवे
तथ्य यह है कि जब कोई मित्र कम महसूस कर रहा होता है, तो उसके दृष्टिकोण को बेहतर बनाने के हमारे अक्सर उलझे हुए प्रयासों में कोई भी पूर्ण नहीं होता है। लेकिन इस क्षेत्र में हमारी कई त्रुटियां इस बात पर विचार करने से आ सकती हैं कि समर्थन क्या है। एक दोस्त की समस्याओं को हल करने की कोशिश करने या उन्हें यह बताने के बजाय कि हमें क्या लगता है कि उन्हें क्या करना चाहिए (या नहीं करना चाहिए), सबसे उपयोगी तरीका यह हो सकता है कि बस सुनें, उनके साथ एक्सप्लोर करें कि वे क्या कर रहे हैं, और यह बताएं कि हमें परवाह है, हम यहाँ हैं, और वे निश्चित रूप से अकेले नहीं हैं।
