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मेरे पिताजी उस तरह के आदमी थे, जब वे अंदर जाते थे तो एक कमरे में रोशनी करते थे। उन्हें एक विश्व साहसी, एक मजदूर वर्ग के नायक के रूप में जाना जाता था, जो आपको अपनी पीठ से शर्ट देते थे, एक ऐसा व्यक्ति जिसने करुणा को सबसे ऊपर रखा अन्यथा, किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में जो आपको ऐसा महसूस करा सकता है कि वह आपसे मिलने के कुछ ही मिनटों में आपको आपके पूरे जीवन के बारे में जानता है। वह एक सजायाफ्ता बलात्कारी भी था।
हाँ, उस आखिरी ने मुझे भी चौंका दिया। लेकिन जैसा कि वर्तमान समाचार चक्र दर्दनाक रूप से स्पष्ट कर रहा है, अपराधी अक्सर अंतिम लोग होते हैं जिनकी आप उनसे अपेक्षा करते हैं। वे शून्य में मौजूद नहीं हैं; वे हमारे भाई, हमारे सहकर्मी, हमारे मित्र और हमारे पिता हैं।
मेरे पिताजी और मेरे बीच एक जटिल रिश्ता था। मैं उससे प्यार करता था - मेरा मतलब है, वह मेरे पिता थे - लेकिन जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, उसका सामान्य रूप से जोशीला चरित्र एक तेजी से विषाक्त व्यक्तित्व में रूपांतरित होने लगा। जब चीजें अच्छी थीं, मेरे पिताजी ने मुझे स्पष्ट जीवन का पाठ पढ़ाया, उन्होंने संगीत के प्रति मेरे जुनून को साझा किया, और उन्होंने हमेशा यह स्पष्ट किया कि उन्हें कितनी परवाह है।
लेकिन जब चीजें खराब थीं, तो वह क्रोध, अपराध-बोध, और गैसलाइटिंग से ग्रस्त था। उनके दोस्तों और परिवार ने इस बारे में जितना कहा कि वह कितने महान व्यक्ति थे, मेरे पिताजी को हमेशा आसपास रहने में इतना मज़ा नहीं आता था। उन भयानक नखरे के बीच, वह & rsquo; सहायक माता-पिता की तरह काम करता था जिसे मैं हमेशा चाहता था, जिसने मुझे वर्षों तक आश्चर्यचकित किया कि क्या मैंने भयानक भागों की कल्पना की थी।
जब मेरे पिता की अचानक दिल का दौरा पड़ने से मृत्यु हुई, तब तक मैं अपने शुरुआती 20 के दशक में था, दूसरे राज्य में बहुत दूर रह रहा था। उस समय, मैंने अपने पिता से प्यार करना सीख लिया था, जब उन्होंने स्वीकार किया था कि वह भावनात्मक रूप से उपलब्ध पिता कभी नहीं होंगे जो मैं वास्तव में चाहता था। उन अंतिम वर्षों में, हम ज्यादातर फोन पर बात करते थे, और समय के साथ, मैंने सीखा कि कैसे चीजों को हल्का रखना है और जब बातचीत को नकारात्मक दिशा में ले जाने की कोशिश की जाती है तो उसे कब बंद करना है।
मेरे पिताजी के अंतिम संस्कार से कुछ दिन पहले, मैं अपने गृहनगर में वापस अपनी मौसी कैसी के रहने वाले कमरे में सोफे पर बैठा था। हम पुरानी तस्वीरों के माध्यम से छांट रहे थे, उन अंतिम संस्कार पार्लर मेमोरी बोर्ड से निपटने के लिए मेरे पिता की छवियों की तलाश कर रहे थे, जब लोग बहुत ज्यादा रोने की कोशिश नहीं कर रहे थे। सबसे पुराने स्नैपशॉट में, मैंने एक ऐसे व्यक्ति को देखा, जिसे मैंने मुश्किल से पहचाना: पिताजी की उम्र 20 वर्ष है, स्कूबा गियर में एक स्पेनिश समुद्र तट पर टहलते हुए; पिताजी छुट्टी पर हैं, एक बियर के साथ एक नाव के डेक पर वापस लात मार रहे हैं; मेरे माता-पिता दोनों, एक साथ, युवा और तन और अजेय, अपने हनीमून पर थाईलैंड में एक ट्रेन से बाहर झुकते हुए; एक क्रिसमस ट्री के सामने माँ और पिताजी, एक दो साल का मैं उन दोनों के बीच फुसफुसाता था, हम सभी के चेहरे पर बड़ी मुस्कराहट थी।
उन छोटे वर्षों में, मेरे पिताजी इतने जीवंत और लापरवाह दिखते थे। वह पीला, प्रताड़ित आदमी जैसा कुछ नहीं था जिसे मैं उसके जीवन के अंत में जानता था। जब मैंने जोर से इसका जिक्र किया, तो पारिवारिक रहस्यों का एक जाल टूट गया।
अपने पति को कैसे उत्तेजित करें
“खैर,” मेरी चाची ने एक गहरी सांस लेने से पहले कहा। “तब और अब के बीच कुछ बड़ा हुआ।” मुझे नहीं पता कि उसने आखिरकार मुझे उस पल में सच बताने का फैसला क्यों किया, क्योंकि उसने जो साझा किया वह दशकों से एक पारिवारिक रहस्य था: जब मैं एक आनंदित प्रीस्कूलर था, मेरे पिता- जिन्होंने सप्ताहांत देखाबार्नी एंड फ्रेंड्समेरे साथ घंटों तक-यौन उत्पीड़न का दोषी ठहराया गया था।
उस पल के वर्षों बाद, अपनी मौसी के लिविंग रूम के सोफे पर बैठे हुए, खुशी के समय की तस्वीरों से घिरा हुआ था, मैं इस मामले के बारे में अधिक जानकारी प्राप्त कर रहा था। मुझे पता चला कि यह एक डेट रेप था, कि यह एक रात की पार्टी करने के बाद एक छोटे से शहर की यात्रा पर हुआ था, और यह कि उत्तरजीवी अपने से काफी छोटा था। मुझे पता चलेगा कि हमले में कौन सी दवाएं शामिल थीं और उस छोटे से शहर के स्थानीय पेपर में एक भयानक लेखन पढ़ूंगा, जिसमें उनके (और मेरे) अंतिम नाम विज्ञापन मतली को दोहराया गया था, शब्द के साथ & ldquo; अपराधी & rdquo;
लेकिन जब मेरी चाची ने पहली बार मुझे हमले के बारे में बताया, तो मुझे केवल कुछ अस्पष्ट विवरण पता था। मुझे पता था कि यह तब हुआ जब मेरे माता-पिता शादीशुदा थे, कि मेरी माँ ने घर आकर उन्हें बताया कि क्या हुआ। और मुझे पता था कि मैं घर पर आराम से और अनजान में बिस्तर पर लिटा हुआ था, ठीक उसी समय जब एक और महिला का जीवन मेरे पिता द्वारा स्थायी रूप से बदल दिया गया था।
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कैसे दोस्त और परिवार यौन हमले से बचे लोगों की मदद कर सकते हैंजब तक मैंने सच्चाई सीखी, तब तक मेरी नौकरी के विवरण में यौन उत्पीड़न और महिलाओं पर विश्वास करने के महत्व के बारे में अक्सर लिखना (और अभी भी शामिल है) शामिल था। लेकिन फिर भी, मुझे चीजों को समेटने में मुश्किल हुई: मुझे पता था कि मेरे पिता एक झटका हो सकते हैं, और यहां तक कि छेड़छाड़ भी कर सकते हैं, लेकिन एक बलात्कारी? मैंने हर उस बातचीत को खंगाला जो मैंने कभी अपने पिता को महिलाओं के साथ देखा था, मेरी यादों को सुराग के लिए खोज रहा था कि कुछ बंद था। लेकिन यह बात है: कभी-कभी, आप केवल संकेत नहीं देखते हैं।
यह पता चला है कि मेरे पिताजी की मृत्यु के समय, मैं उनके ब्रह्मांड में एकमात्र व्यक्ति था जो अभी भी नहीं जानता था कि वास्तव में क्या हुआ था; जब हमले के तुरंत बाद आरोप लगाए गए, तो यह खबर हमारे छोटे से शहर में फैल गई। मेरे पिता के अधिकांश दोस्त उसके साथ रहे, और हालांकि मेरे माता-पिता अलग हो गए, मेरी माँ ने हमले के समय अपने चरित्र का बचाव किया। वह थोड़ी देर के लिए जेल गया, और मुझे उसकी अनुपस्थिति की व्याख्या करने के लिए एक बनावटी कहानी सुनाई गई - जो कि, स्पष्ट होने के लिए, निश्चित रूप से यह नहीं है कि एक बच्चे को इस स्थिति को समझाने का सुझाव कैसे दिया जाएगा।
मेरा परिवार मेरे पिताजी के इर्द-गिर्द खड़ा हो गया, पूरी तरह से आश्वस्त था कि मामला किसी तरह की गलती या झूठे आरोप का था। उनमें से अधिकांश अभी भी यही मानते हैं। काश मैं उस सोच की रेखा में उनके ठीक पीछे पड़ जाता, लेकिन मैं नहीं कर सकता। जेल से छूटने के बाद मैंने अपने पिता के साथ जितने साल बिताए, उन्होंने मुझे कभी इस बात का कोई सुराग नहीं दिया कि वह इस तरह से एक महिला को चोट पहुंचाएंगे। लेकिन जिस बात को समझना मुश्किल है, और मेरा परिवार अभी भी जिस चीज से जूझ रहा है, वह यह है कि मेरे पिता की उदारता का मतलब यह नहीं है कि यह हमला कभी नहीं हुआ।
मैं हाल ही में सार्वजनिक रूप से बाहर किए गए शिकारियों के बच्चों के बारे में बहुत सोच रहा हूं। मुझे आश्चर्य है कि क्या हार्वे वेनस्टेन की बेटियों को सोने में परेशानी होती है। कुछ साल पहले, जब बिल कॉस्बी को महिलाओं के यौन उत्पीड़न के वर्षों के बाद अंत में परिणाम भुगतना पड़ा, तो उनकी बेटी एविन ने सार्वजनिक रूप से उनका बचाव किया। इंटरनेट ने एक (उचित, मेरी राय में) क्रोध और दया के मिश्रण से इनकार के गहरे कुएं पर जवाब दिया, जिसमें वह खोई हुई लग रही थी।
जब भी मैं अपने दोस्तों को यह बताने के बारे में सोचता हूं कि मेरे परिवार के साथ क्या हुआ है, तो मैं एविन कॉस्बी के बारे में सोचता हूं। मैं खुद से कहता हूं कि अभी के लिए, मेरे पिताजी के अतीत को गुप्त रखने की जरूरत है। इससे पहले कि मैं अपने दोस्तों के साथ सच्चाई साझा करूं, मुझे यह समझाने का एक तरीका खोजना होगा कि मैं अपने पिता से बिना इनकार किए प्यार कर सकता हूं कि उन्होंने एक भयानक काम किया।
मैं कैसे व्यक्त करूं कि मैं अपने पिता को एक ही समय में एक महान और भयानक व्यक्ति के रूप में देखता हूं? मैं यह कैसे बताऊं कि जबकि मैं अभी भी उनके चरित्र के कुछ पहलुओं की प्रशंसा करता हूं, इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे लगता है कि वह यौन उत्पीड़न के लिए निर्दोष हैं? बचपन की यादों को साझा करते समय उन सभी जटिल भावनाओं को एक ध्वनि दंश में बदलना मुश्किल है जिसे आप पेय पर फेंक सकते हैं। एक बात पक्की है: जब किसी प्रिय सार्वजनिक हस्ती पर यौन दुराचार का आरोप लगाया जाता है, चाहे वे कितने भी आकर्षक या दयालु क्यों न हों, मुझे अब आश्चर्य नहीं होता।
कभी-कभी यह मुझे अलग कर देता है कि मैं अपने पिता की विरासत को उनके भाई-बहनों और उनकी माँ की निर्विवाद निष्ठा की पेशकश नहीं कर सकता। लेकिन फिर मैं उसके आरोप लगाने वाले के बारे में सोचता हूं। क्या वह ठीक है? क्या वह जानती है कि वह अब जीवित नहीं है? जब उसे जेल से रिहा किया गया, तो क्या वह डर गई थी कि जिस आदमी ने मुझे सोने के लिए गाया और मेरे आँसू पोंछे, वह उसे ढूंढ लेगा और उसे चोट पहुँचाएगा?
मेरे पांच साल के बच्चे के लिए वह चाहे कितना भी हीरो क्यों न हो, मेरे पिता एक साथ किसी और के थे & rsquo; मैं भी, & rdquo; और मैं उस तथ्य को एक साफ डिब्बे में नहीं डाल सकता। हो सकता है कि किसी दिन मैं कुछ निश्चित उत्तरों पर सहमत हो जाऊं कि मैं कैसा महसूस करता हूं। अधिक संभावना है, हालांकि, मैं & rsquo; नहीं करूंगा। इसके बजाय, मैं अपने परिवार की गंदी, दर्दनाक सच्चाई के बीच भावनात्मक रूप से स्थायी रूप से मौजूद रहना सीखूंगा।
