दुर्व्यवहार के आरोप को समझने के लिए सलाह — और आगे क्या करना है

यदि आपने इस लेख के लिए अपना रास्ता बना लिया है, तो आप शायद वास्तव में कठिन स्थिति में हैं: आप पर अपमानजनक व्यवहार का आरोप लगाया गया है, और आप यह समझना चाहते हैं कि आपने क्या नुकसान किया है और इसे कैसे ठीक किया जाए। और मैं यह प्रमाणित करना चाहता हूं कि यह वास्तव में एक कठिन जगह है।

दुर्व्यवहार के उत्तरजीवी के रूप में, अपमानजनक व्यवहार को मिटाने में मेरा निहित स्वार्थ है - हम सभी करते हैं। और जबकि मैं अपने दुर्व्यवहार करने वालों के उपचार के लिए सीधे तौर पर जिम्मेदार नहीं बनना चाहता, मुझे विश्वास है कि उपचार संभव है।

फिर भी, अंतरंग साथी (और अन्य पारस्परिक) हिंसा के आसपास संसाधन बनाने में हमने जो भी आश्चर्यजनक कदम उठाए हैं, उनमें अभी भी एक महत्वपूर्ण अंतर है जब यह आता है कि यदि आप अपमानजनक व्यवहार का प्रदर्शन कर रहे हैं तो क्या करें।

गेटी इमेजेज

यदि हम, एक समाज के रूप में, वास्तव में अंतरंग साथी और पारस्परिक हिंसा को समाप्त होते देखना चाहते हैं, तो हमें आपको - जिस व्यक्ति पर दुर्व्यवहार का आरोप लगाया जा रहा है - और आपकी जवाबदेही की क्षमता को गंभीरता से लेना होगा। हमें उन लोगों के लिए सहायक प्रक्रियाएं बनानी होंगी जो काम करने के इच्छुक हैं (आप की तरह!) हानिकारक व्यवहार को दूर करने के लिए और रिश्तों में और अधिक स्वस्थ दिखने के तरीके सीखने के लिए।

संकेत कि कोई पुरुष सहकर्मी आपकी ओर आकर्षित है

बेशक, यह समस्या की जड़ में सबसे अच्छा होता है: शुरू करने के लिए इंटरजेनरेशनल ट्रॉमा, दमनकारी पावर स्ट्रक्चर, और दंडात्मक और कैररल सिस्टम को खत्म करना और ठीक करना। लेकिन जब हम एक सुरक्षित दुनिया के निर्माण पर काम करते हैं जो नुकसान की रोकथाम को महत्व देता है, हस्तक्षेप को संबोधित करना सहायक होता है।

अब हम यहीं हैं: हस्तक्षेप करना ताकि हम दुर्व्यवहार के चक्र को रोक सकें, या तो उस रिश्ते में जहां आपने नुकसान पहुंचाया है या भविष्य के रिश्तों में।

गाली देने वाला या गाली देने वाला कहे जाने का वास्तव में क्या मतलब है?

शुरू करने के लिए, आइए उसी पृष्ठ पर आते हैं कि दुरुपयोग क्या है। और हम सहकर्मी से सहकर्मी के साथ होने वाले दुर्व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करने जा रहे हैं, चाहे रिश्ता रोमांटिक हो या प्लेटोनिक।

के अनुसार राष्ट्रीय घरेलू हिंसा हॉटलाइन , दुर्व्यवहार 'एक साथी द्वारा अंतरंग संबंध में दूसरे साथी पर शक्ति और नियंत्रण बनाए रखने के लिए उपयोग किए जाने वाले व्यवहार का एक पैटर्न है।'

जबकि इस मामले में 'अंतरंग' को आम तौर पर रोमांटिक या यौन के रूप में व्याख्या किया जाता है, सभी प्रकार के रिश्तों में दुर्व्यवहार हो सकता है। बच्चों के साथ दुर्व्यवहार करने वाले माता-पिता और बुजुर्ग माता-पिता को गाली देने वाले वयस्क बच्चे, घरेलू हिंसा की छतरी के अंतर्गत आने वाले दुर्व्यवहार के अन्य सामान्य रूप हैं। दुर्व्यवहार दोस्ती में और समुदायों के भीतर भी हो सकता है।

दुरुपयोग कई अलग-अलग रूपों में आ सकता है, जैसे:

• शारीरिक नुकसान (मारना, थूकना, संपत्ति को नष्ट करना)
• वित्तीय नुकसान (किराए पर नियंत्रण, रसीद की आवश्यकता, चोरी)
• यौन हानि (किसी को सेक्स के लिए मजबूर करना, जन्म नियंत्रण को नियंत्रित करना, किसी का यौन अपमान करना)
• मनोवैज्ञानिक नुकसान (मौखिक और भावनात्मक दुर्व्यवहार जैसे आलोचना, नाम-पुकार, अत्यधिक ईर्ष्या, अलगाव, अपमान, गैसलाइटिंग, धमकी, या आरोप सहित)

दुरुपयोग के ये सभी उदाहरण (और अधिक) ओवरलैप हो सकते हैं। लेकिन मनोवैज्ञानिक नुकसान सबसे आम है और यकीनन, सबसे प्रभावशाली .

विचार यह है कि एक रिश्ते में एक व्यक्ति लगातार, हानिकारक तरीके से व्यवहार करता है जो उस व्यक्ति को अपने लाभ के लिए नियंत्रित करने के लिए किसी और को हेरफेर करता है। यह आमतौर पर स्पष्ट रूप से सचेत नहीं होता है - 'मैं जो चाहता हूं उसे पाने के लिए मैं इस व्यक्ति को गाली देने जा रहा हूं!' - लेकिन नतीजा वही है। जब आप अपनी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए अपमानजनक हथकंडे अपनाते हैं, तो लोग आहत होते हैं, भले ही ज़रूरतें स्वयं मान्य हों।

लेकिन भले ही आपको पता न चले कि आपके व्यवहार अपमानजनक हैं, जब आप पर दुर्व्यवहार का आरोप लगाया जा रहा है, तो आपको बताया जा रहा है कि आपने किसी और के साथ इस तरह से बातचीत की है जिससे वह आपकी उपस्थिति में, शारीरिक या भावनात्मक रूप से असुरक्षित महसूस करता है।

यह अक्सर उनके लिए एक लंबे समय से चली आ रही दैहिक (सोच: आंत) की भावना है, इससे पहले कि वे इसे मौखिक रूप से करने में सक्षम हों। तो अगर कोई आपके पास आ रहा है और कह रहा है कि आप उन्हें गाली दे रहे हैं, तो वे शायद लंबे समय से अपने डर के साथ बैठे हैं। और उस गतिशील को स्वीकार करना और उसे बदलने के लिए काम करना महत्वपूर्ण है।

पहला कदम: स्वीकार करना

इससे पहले कि आप अपने द्वारा की गई चोट से ईमानदारी से और प्रभावशाली ढंग से आगे बढ़ सकें, आपको इस बात की स्पष्ट समझ की आवश्यकता है कि आप पर क्या आरोप लगाया जा रहा है। मदद करने के लिए प्रतिबिंब के लिए यहां कुछ प्रश्न दिए गए हैं:

आपके किन व्यवहारों पर प्रश्नचिह्न लगाया जा रहा है?

ऐसे कई तरीके हैं जिनसे आप इसे महसूस किए बिना अपमानजनक व्यवहार कर सकते हैं, खासकर यदि आप दुर्व्यवहार को सख्ती से शारीरिक नुकसान के रूप में मानते हैं। लेकिन दुर्व्यवहार, अधिक सरलता से, किसी को इस तरह से हेरफेर करना है जो उन्हें डरावना या फंसा हुआ लगता है।

इस पर ध्यान दें: वे किस व्यवहार को अपमानजनक नाम दे रहे हैं? सूची वाले लोगों को क्रॉस-चेक करें, जैसे यह वाला . क्या कोई ओवरलैप है? और दूसरे व्यक्ति की भावनात्मक प्रतिक्रिया क्या है? क्या वे भयभीत, भयभीत, असुरक्षित महसूस कर रहे हैं?

यह प्रतिक्रिया सुनना आसान नहीं है कि आपका व्यवहार अपमानजनक हो सकता है। कठोर प्रतिक्रिया के बिना आप पर जो आरोप लगाया जा रहा है, उसे लेने का प्रयास करें।

क्या आप अपने व्यवहार को संघर्ष या नुकसान कहकर कम कर रहे हैं?

यदि कोई आपके व्यवहार को अपमानजनक बताता है और आप इसे तुरंत अस्वीकार कर देते हैं, तो यह अपने आप में एक लाल झंडा हो सकता है। दुर्व्यवहार का आरोप इतना विनाशकारी महसूस कर सकता है कि आप इसे हाथ से खारिज कर देते हैं:कई जोड़े झगड़ते हैं,आप सोच सकते हैं। या आप सोच सकते हैं कि जिस व्यक्ति को आपने नुकसान पहुंचाया है, वह अतिरंजना कर रहा है, आपके व्यवहार को अनुपात से बाहर कर रहा है, या सिर्फ अति संवेदनशील है।

लेकिन जब हम सभी संघर्ष और नुकसान का अनुभव करते हैं, दुरुपयोग एक अद्वितीय गतिशील है। तो मतभेदों को समझना मददगार हो सकता है:

क्या यह व्यवहार इस तरह से हो रहा है जो एक पैटर्न का पालन करता है?

दुर्व्यवहार एक पैटर्न है - यह एक बार की घटना नहीं है।

अपमानजनक रिश्ते में पैटर्न या चरण हो सकते हैं। इन चरणों का वर्णन सबसे पहले द्वारा किया गया है लेनोर ई. वाकर , इस सामान्य पैटर्न को समझने में हमारी मदद करने के लिए एक दृश्य के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है:

1. तनाव का निर्माण: दुर्व्यवहार करने वाला व्यक्ति अपमानजनक व्यवहार प्रदर्शित करने वाले व्यक्ति को शांत करने के लिए अंडे के छिलके पर चल रहा है।
2. एक हिंसक घटना : शारीरिक या भावनात्मक शोषण होता है।
3. सुलह: घटना के बाद, यह माफी से लेकर दुर्व्यवहार से इनकार करने तक हो सकता है।
4. हनीमून चरण: शांति बहाल हो जाती है, जिसे अक्सर चक्र फिर से शुरू होने से पहले हनीमून चरण के रूप में माना जाता है।

यहां ध्यान देने वाली महत्वपूर्ण बात यह है कि हिंसा दोहराई जाती है - अक्सर व्यवहार को बदलने के किसी भी वास्तविक प्रयास के बिना। और यह मॉडल नहीं हैदुरुपयोग क्या है, इसके लिए निश्चित मॉडल, क्योंकि सभी दुरुपयोग इसी चक्र का पालन नहीं करेंगे। निष्कर्ष यह है कि सक्रिय हिंसा एक अपमानजनक गतिशीलता का केवल एक हिस्सा है।

दोहराव वह है जो दुरुपयोग को नुकसान से अलग करता है। क्या आप बार-बार हानिकारक शब्दों और कार्यों में संलग्न हैं, खासकर जब उन्हें आपको आहत करने वाला बताया गया हो?

इस व्यवहार के इरादे क्या हैं?

दुरुपयोग जरूरी नहीं कि स्पष्ट रूप से सचेत चीज हो। यह एक सीखा हुआ व्यवहार है जो दोहराव और इससे आपको होने वाले लाभों के माध्यम से ठोस होता है। आइए उन लाभों के बारे में बात करते हैं - क्योंकि वे महत्वपूर्ण हैं।

उस घटना के बारे में सोचें जो आपको बताया गया था कि वह अपमानजनक थी:

• आप किस जरूरत को पूरा करना चाहते थे?
• उस ज़रूरत को पूरा करने के लिए आपने क्या (अपमानजनक) व्यवहार किया?
• क्या उस व्यवहार में शामिल होने का इरादा किसी और पर जिम्मेदारी डालना था?

यहां एक उदाहरण दिया गया है: अलगाव के माध्यम से दुर्व्यवहार दिखाने का एक सामान्य तरीका है। अक्सर, दुर्व्यवहार करने वाला व्यक्ति सीधे किसी को यह नहीं बताता कि उन्हें अपने परिवार और दोस्तों के साथ घूमना बंद करना होगा। इसके बजाय, वे किसी को तब तक सुई दे सकते हैं जब तक कि वह व्यक्ति धीरे-धीरे अपने समुदाय से लड़ने से बचने के लिए पीछे हटना शुरू न कर दे।

उदाहरण के लिए, हो सकता है कि आप कहें कि आपको यह पसंद नहीं है कि वे अपने परिवार के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। इसका सीधा होना जरूरी नहीं है - 'अपनी माँ को फोन करना बंद करो!' - हालांकि यह हो सकता है। कभी-कभी यह छोटी, कांटेदार टिप्पणियां होती हैं जो किसी अन्य व्यक्ति के संकल्प को तब तक दूर कर देती हैं, जब तक कि अंत में, जिन इंटरैक्शन के बारे में आप चिंतित हैं, वे अब नहीं हो रहे हैं। समस्या हल हो गई, है ना?

लेकिन यहां जो हो रहा है वह यह है कि आपका व्यापक मुद्दा - जिसे आप असुरक्षित महसूस कर रहे हैं - को संबोधित नहीं किया गया है। निश्चित रूप से, वफादारी, सुरक्षा, या सुरक्षा की भावना के लिए आपकी आवश्यकता क्षणभंगुर पूरी हो सकती है। लेकिन अगली बार जब वे भावनाएँ उठती हैं, तो आप ऐसे व्यवहार में शामिल हो सकते हैं जो आपके आराम की ज़िम्मेदारी किसी और पर इस तरह रखता है जो उनके लिए अनुचित है। अपनी परेशानी के माध्यम से काम करने के बजाय, आप किसी और पर उनके बेहतर निर्णय के खिलाफ कुछ करने के लिए नियंत्रण कर रहे हैं।

क्या आप पर आरोप लगाने वाले व्यक्ति द्वारा दुर्व्यवहार का सामना कर रहे हैं?

इसलिए यदि आपने इसे लेख में इतना आगे कर दिया है और ऐसा महसूस कर रहे हैं 'एक मिनट रुको - यह मेरी तरह नहीं लगता है, लेकिन यह उस व्यक्ति की तरह ध्वनि करता है जिसने मुझे बताया कि मैं अपमानजनक हूं,' यह एक आंत है ध्यान देने योग्य महसूस करना।

क्योंकि इस स्थिति को संबोधित करने की आवश्यकता है: एक तरीका यह है कि जो लोग अपमानजनक हैं वे अपने नियंत्रण का प्रयोग करते हैं, आरोप लगाते हैंदूसरा व्यक्तीअभद्र होने का। और क्योंकि जो लोग अपमानजनक होते हैं वे मनोवैज्ञानिक नियंत्रण में इतने कुशल होते हैं, वे वास्तव में, वास्तव में आश्वस्त हो सकते हैं।

यदि दुर्व्यवहार का आरोप आपके दुर्व्यवहारकर्ता की ओर से आता है, तो आप शायद अपमानजनक नहीं हैं। दुरुपयोग द्विदिश नहीं है। और आप दुरुपयोग का कैसे जवाब देते हैं, जबकि यह हानिकारक हो सकता है, हैनहींदुर्व्यवहार

अगर आपको लगता है कि आप दुर्व्यवहार का सामना कर रहे हैं, लेकिन इसे सुलझाने में मदद की ज़रूरत है, खासकर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो आप पर दुर्व्यवहार का आरोप लगा रहा है, तो मैं एक वकील से बात करने के लिए आपकी स्थानीय घरेलू हिंसा एजेंसी को कॉल करने की सलाह देता हूं।

इस आरोप के साथ बैठना कि आप अपशब्द कह रहे हैं, आसान नहीं है

यह समझ में आता है कि इस आरोप पर आपकी प्रारंभिक प्रतिक्रिया रक्षात्मक है। लेकिन जब इस परिमाण की प्रतिक्रिया हमारे सामने प्रस्तुत की जाती है, तो यह समझने के लिए एक चिंतनशील प्रक्रिया में संलग्न होना महत्वपूर्ण है कि हम अन्य लोगों के संबंध में कैसा दिखा रहे हैं - और फिर यह सोचने के लिए कि हम उस नुकसान के लिए जवाबदेही का अभ्यास कैसे कर सकते हैं।

यदि, इस लेख और अन्य संसाधनों को पढ़कर, जिस व्यक्ति को आपने नुकसान पहुँचाया है और आपके आस-पास के समुदाय, और अन्य प्रतिबिंबों के माध्यम से, आप इस कठिन निष्कर्ष पर पहुँचे हैं कि आपने अपमानजनक तरीके से व्यवहार किया है, तो यह है अगले चरणों के बारे में सोचने का समय: अब आप क्या कर सकते हैं कि इससे होने वाले नुकसान को समझें, दुरुपयोग को एक युक्ति के रूप में सीखें, और बातचीत करने के सुरक्षित, अधिक सहायक तरीकों को आत्मसात करें?

हम मानते हैं कि नुकसान के लिए एकमात्र उचित प्रतिक्रिया सजा है: जो लोग अपमानजनक हैं उन्हें शर्मिंदा किया जाना चाहिए, बहिष्कृत किया जाना चाहिए, मुकदमे में लाया जाना चाहिए। परंतु सजा का परिणाम उपचार या परिवर्तन नहीं होता है। आदेशों पर रोक लगाने जैसे दंडात्मक उपाय हमेशा सूक्ष्म स्तर पर दुरुपयोग को नहीं रोकते हैं, न ही वे वृहद स्तर पर दुरुपयोग को समाप्त करते हैं।

इसलिए, मैं यहां जो सुझाव दे रहा हूं वह आपको और शर्मसार करने के लिए नहीं है। वे सहायक कार्य करने के लिए हैं जो आप अपने और दूसरों के साथ सही संबंध के पुनर्निर्माण के लिए कर सकते हैं।

यदि आप जवाबदेही की ओर बढ़ने के लिए तैयार हैं, तो यहां कुछ उपाय दिए गए हैं:

1. याद रखें: आपकी जवाबदेही प्रक्रिया उत्तरजीवी केंद्रित होनी चाहिए

आपने सीधे तौर पर किसे नुकसान पहुंचाया? कुल मिलाकर, कौन से लोग और समुदाय दुर्व्यवहार से सबसे अधिक प्रभावित हैं? उन्हें सुरक्षित महसूस करने के लिए क्या चाहिए?

आपकी प्रक्रिया के मूल में ये प्रश्न होने चाहिए। क्षतिग्रस्त व्यक्ति को जो चाहिए वह हमेशा आपके लिए अच्छा नहीं लग सकता है (उदाहरण के लिए, उन्हें आपके साथ संबंध समाप्त करने की आवश्यकता हो सकती है), लेकिन उन जरूरतों को केंद्र में रखना महत्वपूर्ण है।

इसमें शामिल है कि आप उत्तरजीवी को कैसे प्रतिक्रिया देते हैं और कैसे मान्य करते हैं। स्वीकृति का संचार करते समय महत्वपूर्ण हो सकता है, आप उत्तरजीवी को और नुकसान नहीं पहुंचाना चाहते हैं। समझें कि उन्हें क्या चाहिए या आप से सुनना चाहते हैं, जो कुछ भी नहीं हो सकता है।

बेशक, कभी-कभी उत्तरजीवी प्रतिशोध के लिए किसी प्रकार की सजा की मांग करते हैं। जवाबदेही के लिए विशिष्ट कॉलों को संतुलित करना याद रखें परिवर्तनकारी, उन्मूलनवादी न्याय नुकसान के लिए दृष्टिकोण।

2. आत्म-अन्वेषण में संलग्न हों

हां, आपकी जवाबदेही उस व्यक्ति में निहित होनी चाहिए जिसे नुकसान हुआ है। लेकिन अगर आप अपने अतीत में गंभीर समय नहीं बिताते हैं तो आप भी आगे नहीं बढ़ सकते हैं।

कुछ शोध करें कि लोग गाली क्यों देते हैं - आपके लिए सबसे अधिक प्रतिध्वनित क्या लगता है? अपने आप से पूछें: मेरी किन जरूरतों को पूरा नहीं किया जा रहा है? मेरे जीवन में ऐसे कौन से अनुभव हैं जिन्होंने मुझे यह व्यवहार सिखाया होगा?

यह हैनहींदुरुपयोग के लिए एक पास। पर यहहैअपने और अपने समुदाय दोनों की बेहतरी के लिए अपने संबंधपरक अनुभवों और आघात को खोलने की दिशा में पहला कदम।

3. सामुदायिक जवाबदेही के लिए पहुंचें

अक्सर, हमें सिखाया जाता है कि हमारे समुदायों में दुर्व्यवहार का आरोप लगाने वाले लोगों को या तो उनका पक्ष लेना चाहिए या उनका पक्ष लेना चाहिए। लेकिन वास्तव में, यह हमारी जिम्मेदारी है - दोनों के समुदाय के रूप में नुकसान पहुँचाया और वह व्यक्ति जिसने नुकसान पहुँचाया - अपमानजनक व्यवहार का प्रदर्शन करने वाले व्यक्ति को जवाबदेह ठहराना। जैसे, आप अगले चरणों में मदद के लिए प्रियजनों तक पहुंच सकते हैं।

नुकसान को समझने और आगे बढ़ने में मदद के लिए, उन लोगों पर भरोसा करें जिन पर आप भरोसा करते हैं (१) उत्तरजीवी को सुरक्षित रखेंगे और (२) आपके दुर्व्यवहार को सक्षम या क्षमा नहीं करेंगे। अपने साथ यह काम करने के लिए आपको उत्तरजीवी के पास नहीं पहुंचना चाहिए। हालांकि यह निराशाजनक हो सकता है, आप अनिच्छुक लोगों को मदद करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते।

4. पेशेवर मध्यस्थता का प्रयास करें, अगर इससे मदद मिलती है!

जिस व्यक्ति को नुकसान हुआ है, वह आपसे संवाद नहीं करना चाहता - और यह उनका अधिकार है। लेकिन अगर वे जवाबदेही के लिए आपसे सीधे जुड़ना चाहते हैं, तो दुरुपयोग की गतिशीलता को बाधित करने के लिए किसी तीसरे पक्ष को उपस्थित होने में मदद मिल सकती है। आप इसके लिए अपने समुदाय का उपयोग कर सकते हैं!

लेकिन अगर आपके समुदाय में कोई भी इसके साथ सहज नहीं है, तो एक मध्यस्थ जो पारस्परिक हिंसा, अहिंसक संचार और परिवर्तनकारी न्याय में विशेषज्ञता रखता है, एक महान संसाधन हो सकता है।

5. यदि यह सुलभ है, तो उपचार सहायक हो सकता है

थेरेपी - चाहे वह व्यक्तिगत परामर्श, समूह समर्थन, या दुर्व्यवहार के आरोपी लोगों के लिए डिज़ाइन किया गया कार्यक्रम हो - यह समझने के लिए एक शक्तिशाली विकल्प हो सकता है कि यह व्यवहार कहां से आया और इसे कैसे रोका जाए।

यदि आपने जिस व्यक्ति को नुकसान पहुंचाया है, वह भी चिकित्सा में रुचि रखता है, तो यह बहुत बढ़िया है! लेकिन आप दोनों के लिए अलग-अलग चिकित्सा में संलग्न होना बेहतर है। जोड़े, समूह, या पारिवारिक चिकित्सा कम सहायक हो सकती है यदि उस व्यक्ति के साथ अंतरिक्ष में होने से जिसने उन्हें नुकसान पहुंचाया है, उत्तरजीवी को बंद कर देता है।

अंतरंग साथी हिंसा, दुर्व्यवहार और आघात में विशेषज्ञता के साथ एक चिकित्सक की तलाश करें - विशेष रूप से आपके द्वारा अनुभव किए गए आघात, उन जड़ों का पता लगाने में आपकी सहायता के लिए।

एक लड़की को शारीरिक रूप से क्या उत्तेजित करता है

याद रखें: ये सुझाव शुरू करने के लिए कुछ ही स्थान हैं। अपमानजनक व्यवहार अपरिवर्तनीय नहीं है। लेकिन यह स्वीकार करने के लिए काम करता है कि हिंसा हुई है, प्रामाणिक रूप से जवाबदेही का अभ्यास करना चाहते हैं, परिवर्तन करना चाहते हैं। आप इसे पहली बार में देख रहे हैं यह दर्शाता है कि आप सही रास्ते पर हैं।

बदलने के तरीकों की तलाश करते समय, ये एकमात्र विकल्प नहीं हैं। हो सकता है कि वे आपके और आपके समुदाय के लिए सबसे उपयोगी विकल्प भी न हों। उन लोगों के साथ जुड़ें जो आपसे प्यार करते हैं और आपकी प्रक्रिया का समर्थन करना चाहते हैं - जिस व्यक्ति को आपने नुकसान पहुंचाया है - उस योजना के साथ आने के लिए जो आपके लिए सबसे उपयुक्त है।

ओह - अगर आपने इसे इस पूरे लेख के माध्यम से बनाया है, तो आपने एक गहरी सांस ली है ... या तीन

आप अपने लिए, उन लोगों के लिए, जिनके साथ आपके पारस्परिक संबंध हैं, और समग्र रूप से आपके समुदाय के लिए अलग दिखने की प्रक्रिया में संलग्न हैं। और यह कोई आसान काम नहीं है।

लेकिन यह तब जरूरी है जब हमने नुकसान पहुंचाया हो। और मुझे, एक के लिए, उस यात्रा को शुरू करने के लिए आप पर बहुत गर्व है।