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मैंने इसे देखने के लिए बैठने से पहले 'हैप्पीएस्ट सीज़न' में सभी समस्याओं के बारे में सुना था।
मैंने सुना है कि यह था काफी सफेद , तरह का उबाऊ, और विषाक्त व्यवहार को बहुत क्षमा करना . मैंने सुना था (बहुत) कि लोगों ने एबी (क्रिस्टन स्टीवर्ट) और रिले (ऑब्रे प्लाजा) को भेज दिया खेल खत्म करो क्या सच मेंमुश्किल। लेकिन जिसके बारे में मैंने बहुत कुछ नहीं सुना था - और वास्तव में इससे अचंभित हो गया था - वह साजिश का केंद्रीय कथानक था। हार्पर (मैकेंज़ी डेविस) अपनी प्रेमिका एबी (क्रिस्टन स्टीवर्ट) से उसके परिवार के बाहर होने के बारे में झूठ बोलता है, और फिर इस गंभीर अपराध का खुलासा करता है, जैसे कि यह एक छोटी सी गलतफहमी है, क्रिसमस के लिए हार्पर के परिवार के घर के रास्ते में।
संघर्ष बढ़ जाता है क्योंकि हार्पर खुशी से अपने माता-पिता के लाभ के लिए सीधे कार्य करता है - एबी को अपने रूममेट के रूप में पेश करता है, अपने पूर्व प्रेमी के साथ खर्च (जैसे, बहुत) समय बिताता है - जबकि एबी असहज महसूस करता है, मिटा दिया जाता है और त्याग दिया जाता है।
दर्शकों की सहानुभूति एबी के साथ झूठ बोलने के लिए होती है। लेकिन हमें हार्पर के साथ सहानुभूति रखने की भी उम्मीद है: जब आपका परिवार आपसे विषमता सहित पूर्णता की अपेक्षा करता है, तो कतारबद्ध होना कठिन है। उसकेइरादोंहार्दिक हैं - वह अपनी पसंदीदा छुट्टी अपने साथी के साथ बिताना चाहती है - इसलिए हमें प्रभाव के साथ धैर्य रखना चाहिए, चाहे वह कितना भी कठोर क्यों न हो।
बिलकुल नहीं।
छोटे माथे की चूड़ियाँ
हम सभी ने पहले बुरे प्रभाव के साथ अच्छे इरादों का अनुभव किया है
क्या आप कभी किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में आए हैं जहां आप प्रतिबद्धता की उम्मीद कर रहे थे, लेकिन वे इसे आकस्मिक रखने की योजना बना रहे थे, और क्योंकि उन्होंने डीटीआर बातचीत , आप आहत हो गए? हाँ। यह बेकार है। क्योंकि जब कोई व्यक्ति इस बारे में ईमानदार नहीं होता है कि उसे कैसा दिखने के लिए रिश्ते की आवश्यकता है, तो हमें नहीं पता कि हम किससे सहमत हैं।
हो सकता है कि उनका इरादा आपको तनाव देने या आगे बढ़ाने का न हो, लेकिनप्रभावक्या आप वैसे भी आहत हैं। 'मेरा मतलब यह नहीं था' की कोई भी राशि पिछले अनुभव को नहीं बदलेगी।
. के बारे में बातचीत आशय बनाम प्रभाव सामाजिक न्याय अधिवक्ताओं के लिए धन्यवाद, पिछले कुछ वर्षों में बहुत अधिक कर्षण प्राप्त हुआ है। मूल विचार यह है: आपके इरादे अच्छे (या तटस्थ) हो सकते हैं, लेकिन यह आपके व्यवहार के प्रभाव को माफ नहीं करता - और नहीं करना चाहिए।
ज़रूर, हो सकता है कि आपका मतलब अच्छा हो जब आप किसी ऐसे व्यक्ति को आमंत्रित करते हैं जिसे आप अपने परिवार के साथ छुट्टी बिताने के लिए आमंत्रित करते हैं, लेकिन उन्हें झूठ बोलने और छिपाने के लिए कहें कि वे कौन अधिक वजन रखते हैं।
यह ऐसा है, सुनो, शायद मैं क्या हूंमतलबकरने के लिए आपको कैच के आकस्मिक खेल में बेसबॉल टॉस करना था। लेकिन अगर मैंने गलती से इसे आपके सिर पर चकमा दिया, तो आप एक काली आंख होना बंद नहीं करेंगे क्योंकि यह अनजाने में कठिन थ्रो था। बेशक, फिर से जुड़ने की हमारी क्षमता इस बात पर निर्भर करेगी कि क्या मैंने इसे आपको चोट पहुंचाने के इरादे से आप पर फेंका है, लेकिन यह नहीं बदलता है कि आप कैसे आहत हैं - और आपका दर्द अपने आप में संबोधित करने लायक है।
आशय को प्रभाव से अलग करने से बेहतर क्षमायाचना हो सकती है
हम सभी अपनी गलतियों के माध्यम से काम करने में करुणा के पात्र हैं। लेकिन नुकसान की मंशा समझाने पर ध्यान देनावजहनुकसान के प्रभाव को दूर करते हुएप्राप्त किया थासंघर्ष समाधान नहीं है।
हाँ, . से परिवर्तनकारी न्याय लेंस, दोनों आशय और प्रभाव मामले: लोगों को जवाबदेह ठहराने के लिए पहली जगह में नुकसान क्यों हुआ, इसकी खोज करना आवश्यक है। लेकिन मरम्मत के लिए केंद्र बिंदु इस बात पर है कि कौन सा विचार, कार्य या संचार हानिकारक था और इससे कौन आहत हुआ था।
एक कारण है, क्राफ्टिंग में a वास्तविक माफी , कोई 'आपके मूल इरादे पर ध्यान केंद्रित करें' कदम नहीं है। यह स्पॉटलाइट को होने वाले नुकसान से दूर ले जाता है - और दोगुना हानिकारक हो सकता है। मिया मिंगस के रूप में, एक लेखिका और शिक्षिका जिसका काम विकलांगता न्याय पर केंद्रित है और जो 15 वर्षों से अधिक समय से परिवर्तनकारी न्याय कार्य में शामिल है, बताते हैं : एक जवाबदेही प्रक्रिया 'सच्चे पछतावे का अभ्यास करने का स्थान है ... सत्यनिष्ठा का अभ्यास करने का एक महान अवसर।'
हमारे विश्वासों का पुनर्गठन - यह समझने के लिए कि प्रभाव को अपने दम पर संबोधित किया जाना चाहिए, बिना इरादे के - रिश्तों में संघर्ष के माध्यम से काम करते समय बहुत मददगार हो सकता है। यह केवल उस व्यक्ति को सुनने के बाद है जो आहत था, और प्रतिबिंबित करता है, कि दूसरा पक्ष जानता है कि आगे क्या करना है, उचित रूप से जिम्मेदार होना।
और उचित समय तक (नुकसान को संबोधित करने के बाद) इरादे के बारे में बातचीत करने से एक कदम पीछे हटना विनम्र वायुसेना है।
अच्छे इरादे जानकारी छिपाने का कारण नहीं हैं
लेकिन 'हैप्पीएस्ट सीज़न' में वापस जाने पर, हार्पर के इरादे भी एक महत्वपूर्ण बिंदु हैं, जब आप एबी के साथ उसके रिश्ते में होने वाली सूचित सहमति की कमी पर विचार करते हैं।
यह स्वीकार करने के बाद कि उसने बाहर आने के बारे में झूठ बोला था, हार्पर भी एबी को नियमों का पालन करने के लिए कहता है ताकि उसके माता-पिता सच्चाई के प्रति बुद्धिमान न हों (अरे नहीं)। यह सब तब होता है जब वेअपने माता-पिता के घर के रास्ते मेंएबी इस नई जानकारी के साथ एक कार में फंस गया और बाहर निकलने या प्रक्रिया करने का कोई अवसर नहीं मिला।
जब हम अन्य लोगों के साथ संबंधों में प्रवेश करते हैं, तो उस रिश्ते की शर्तों के बारे में स्पष्ट होना महत्वपूर्ण है, जिसमें हमारी ज़रूरतें और सीमाएं भी शामिल हैं। इस तरह, हर कोई तय कर सकता है कि क्या रिश्ता ऐसा है जो उन्हें सूट करता है।
अपनी प्रेमिका से अंतरंगता के बारे में कैसे बात करें
और हार्पर, सभी कतारबद्ध लोगों की तरह, है बाहर न होने का हर अधिकार अपने माता-पिता (या किसी और) को। यह एक व्यक्तिगत पसंद है जिसे हम सभी को अपने लिए बनाने की अनुमति है। लेकिन इस सारी नई जानकारी को चर्चा का विषय न बनाकर, हार्पर बातचीत करने या पीछे हटने के एबी के विकल्प को भी छीन लेता है।
इसके परिणामस्वरूप एबी कई शर्तों से सहमत होता है - एक ऐसे साथी के साथ रिश्ते में रहना या रहना जो बाहर नहीं है, हार्पर के परिवार से मिलने के लिए, अपनी पहचान छुपाने के लिए - झूठ बोलने, चूकने और झूठी पसंद के हेरफेर के माध्यम से। क्योंकि एबी को सीमाओं की घोषणा करने या बातचीत में शामिल होने का अवसर नहीं दिया गया है, इसलिए उसने इस्तेमाल किया, छल किया और आहत महसूस किया।
रिश्ते के लिए अपने इरादों के बारे में स्पष्ट होना, संचार के आसपास की सीमाएं, रिश्ते की संरचना कैसे हो सकती है, और अधिक के बारे में कोई प्रासंगिक जानकारी, महत्वपूर्ण बातचीत है!
हम सहमति नहीं दे सकते - ठीक है -कुछ भीअगर हमारे पास एक सूचित निर्णय लेने के लिए आवश्यक सभी जानकारी नहीं है। और 'मैं किसके लिए साइन अप कर रहा हूँ?' यह एक ऐसा प्रश्न है जिसका उत्तर देने से पहले हम सभी को पता होना चाहिए कि हम किसी रिश्ते में कैसे आगे बढ़ना चाहते हैं।
अपने इरादे के लिए माफी मांगना बंद करना चाहते हैं? कट्टरपंथी संचार का प्रयास करें
बातचीत जो संघर्ष का कारण बन सकती है - और यहां तक कि रिश्तों के विघटन - को सामने लाना मुश्किल है, तब भी जब हम मानते हैं कि ईमानदारी सबसे अच्छी नीति है। ये इसलिए है क्योंकिमुश्किलकभी-कभी सामने होना, खासकर जब हम कुछ को परेशान करते हैं अस्वीकृति का डर .अगर मैं यहां अपनी जरूरत का नाम बताऊं, तो क्या यह व्यक्ति मुझे छोड़ देगा?यह एक वैध डर है।
लेकिन अगर हम महत्वपूर्ण बातचीत से बचने के लिए या 'शांति बनाए रखने' के लिए लगातार ऐसा करते हैं, तो यह सिर्फ इसमें उलझा हुआ है संघर्ष से बचाव . यह वह जगह है जहाँ कट्टरपंथी ईमानदारी - और कट्टरपंथी ग्रहणशीलता - काम आती है।
कट्टरपंथी ईमानदारी की अवधारणा (एक ट्रेडमार्क तरीके से) डॉ. ब्रैड ब्लैंटन द्वारा अपनी 1995 की पुस्तक में पेश की गई थी कट्टरपंथी ईमानदारी: सच बोलकर अपने जीवन को कैसे बदलें .इसमें, ब्लैंटन का तर्क है कि मानव पीड़ा का मूल कारण झूठ है - अपने आप से, और फिर दूसरों के लिए - और यह कि हम अभ्यास करके इस दर्द से मुक्त हो सकते हैं ' ईमानदारी से जीना ': के स्थान से समझना और संचार करनादेख रही.
'जो आप नोटिस करते हैं उसे ईमानदारी से साझा करना,' वह बताते हैं, 'झूठ बोलने, रोक लगाने, झूठ बोलने और आदर्शों के लगाव के कारण होने वाली पीड़ा से आपको मुक्त करता है। जो आप नोटिस करते हैं उसे ईमानदारी से साझा करने से प्यार, संबंध, समझ और क्षमा भी गहरी होती है। ”
संक्षेप में: साहस और करुणा के साथ अपनी आंतरिक सच्चाइयों को संप्रेषित करने से अधिक सहायक संबंधों को पोषित करने में मदद मिलेगी। कट्टरपंथी ईमानदारी इस विश्वास से आती है कि हमारे अनुभवों को केवल सम्मानित किया जा सकता है (और केवल जरूरतों को पूरा किया जा सकता है) यदि हम उन अनुभवों और जरूरतों के बारे में ईमानदार हो सकते हैं।
उदाहरण के लिए:
- अरे एबी! इससे पहले कि हम अपने रिश्ते को आगे बढ़ाएं, मैं कुछ के बारे में ईमानदार होना चाहता हूं। मैं अपने भागीदारों के लिए बाहर नहीं हूं, और मैं उन्हें यह बताने का इरादा नहीं रखता कि मैं जल्द ही किसी भी समय कतार में हूं। उसके बारे में तुम क्या महसूस कर रहे हो?
- हार्पर, मैंने देखा कि आप अपने परिवार के सामने अलग अभिनय कर रहे हैं। यह उम्मीद की जानी चाहिए - हम सभी करते हैं - लेकिन मेरे लिए जो आ रहा है वह अस्वीकार किए जाने की भावना है। मैं समझता हूं कि आपको अपने माता-पिता से हमारे रिश्ते को गुप्त रखने की आवश्यकता है, लेकिन मैं यहां अधिक असहज हो रहा हूं, इसलिए मैं सोच रहा हूं कि आप मेरे घर जाने के बारे में क्या सोचते हैं।
- मैं तुमसे कुछ बात करना चाहता हूँ, एबी। मैंने गर्मियों में तुमसे कहा था कि मैंने अपने माता-पिता को अपने रिश्ते के बारे में बताया था। जब मैंने ऐसा कहा तो मैं मौलिक ईमानदारी का अभ्यास नहीं कर रहा था। सच तो यह है कि मैंने उनके साथ इसे साझा नहीं किया है। मुझे झूठ बोलने का बहुत अफ़सोस है। इस पल में आपको क्या चाहिए?
बेशक, कट्टरपंथी ईमानदारी का अभ्यास करना कठिन हो सकता है। मेरा दोस्त मार्गो फेल्डमैन , ट्रॉमा स्टडीज के एक विद्वान, बताते हैं कि कैसे हमारी ईमानदारी के प्रति अस्वीकृति या हानिकारक प्रतिक्रियाएं हमें बताती हैं कि 'दूसरों के साथ अपनी सच्चाई साझा करना सुरक्षित नहीं है।' यही वह जगह है जहां कट्टरपंथी ग्रहणशीलता - किसी को अपने संपूर्ण, जटिल और प्रामाणिक स्व के रूप में प्राप्त करने का अभ्यास, खासकर जब वे ईमानदार हो रहे हैं - मायने रखता है।
'कट्टरपंथी ग्रहणशीलता किसी और की सच्चाई के प्रति आपकी प्रतिक्रिया के लिए जवाबदेही लेने की प्रतिबद्धता है,' फेल्डमैन बताते हैं . 'कट्टरपंथी ग्रहणशीलता के लिए हमें इस बारे में उत्सुक होने की आवश्यकता होती है कि जब कोई हमारे साथ मौलिक रूप से ईमानदार होता है तो उसे दर्द क्यों होता है।'
नोट्स लें, (पटकथा लेखक) 'हैप्पीएस्ट सीज़न':
मुकुट चोटी छोटे बाल
- यह साझा करने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद कि आप अभी तक अपने माता-पिता, हार्पर के पास नहीं गए हैं। मैं पुष्टि करता हूं कि यह आपकी पसंद और आपका अधिकार है। इस जानकारी को देखते हुए मैं इस बारे में सोचना चाहूंगा कि मेरे रिश्ते को क्या चाहिए। क्या हम इस बारे में अगले सप्ताह वापस चक्कर लगा सकते हैं?
- एबी, मैं आपके द्वारा मुझे यह बताने की बहुत सराहना करता हूं कि मेरे माता-पिता के घर पर मेरा व्यवहार आपको आहत कर रहा है। बेशक यह मेरा इरादा कभी नहीं था, लेकिन प्रभाव इतना वैध है। हर तरह से, अगर अभी घर जाना आपके लिए सबसे सुरक्षित लगता है, तो कृपया ऐसा करें। जब मैं वापस आऊंगा, तो क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि अगली बार हम अलग तरीके से क्या कर सकते हैं?
- मुझे सच बताने के लिए धन्यवाद, हार्पर। मुझे पता है कि जब हम गलत होते हैं तो स्वीकार करना कितना कठिन हो सकता है; यह आप में बहुत साहसी था। मैं अभी आहत महसूस कर रहा हूं। क्या यह ठीक रहेगा यदि मैं अपने विचार एकत्र करने के लिए 15 मिनट का समय लूं ताकि हम इसका समाधान कर सकें?
क्योंकि जहां सच बोलना मुश्किल है, वहीं कभी-कभी मुश्किल भी होता हैसुनोसच्चाई। और हमें अपने और दूसरों के साथ सही संबंध में रहने के लिए दोनों को करने के लिए तैयार रहना होगा।
अगर हार्पर और एबी दोनों 'हैप्पीएस्ट सीज़न' में अपने पूर्ण रूप से दिखाने में सक्षम थे, जिसमें हार्पर ने एबी के कारण हुए दर्द को पर्याप्त रूप से संबोधित किया, तो सीज़न (और फिल्म) बहुत अच्छी तरह से खुश होता।
मेलिसा फैबेलो, पीएचडी, एक सामाजिक न्याय कार्यकर्ता हैं, जिनका काम शरीर की राजनीति, सौंदर्य संस्कृति और खाने के विकारों पर केंद्रित है। उसका अनुसरण करें ट्विटर तथा instagram .
