किसी भी सेक्स-संबंधी कॉन्वो वे को कम अजीब कैसे बनाएं

हालाँकि सेक्स (आमतौर पर) बात करने की तुलना में बहुत अधिक मज़ेदार होता है, लेकिन ये अजीब बातचीत कुछ सबसे महत्वपूर्ण चर्चाएँ होती हैं। एक साधारण सी बात इस संभावना को बढ़ा सकती है कि आप संतुष्ट, खुश और स्वस्थ हैं, और आपका साथी भी है, और यह सब एक मजबूत रिश्ते की ओर जाता है (और गर्म सेक्स, चलो ईमानदार रहें)।

गोगो डांसर मेकअप

एक अपरंपरागत उम्र में कौमार्य से लेकर एसटीआई और शयन कक्ष किंक तक, निम्नलिखित कठिन मुद्दों को सामने लाना मुश्किल हो सकता है, लेकिन चिंता न करें- हमारे पास सबसे कठिन काफिले को नेविगेट करने के लिए (विशेषज्ञ- और विज्ञान समर्थित) युक्तियां हैं।

व्याकरण पुलिस के लिए नोट: हम सर्वनाम का उपयोग करते हैं “वे” एक साथी या दूसरे को इंगित करने के लिए, क्योंकि चर्चा किए गए मुद्दों में कोई भी और सभी लिंग शामिल हो सकते हैं।

1. मुद्दा: मैं चाहता हूं कि मेरे साथी का परीक्षण हो

संयुक्त राज्य अमेरिका में अनुमानित 110 मिलियन कुल एसटीआई के साथ और 20 लाख नए संक्रमण एक वर्ष, यौन संचारित संक्रमण यौन सक्रिय लोगों के लिए एक वास्तविक जोखिम पैदा करते हैं। चूंकि ये संक्रमण हमेशा लक्षण नहीं दिखाते हैं, इसलिए यह जानना बेहद जरूरी है कि क्या आप अपने साथी को (एक से अधिक तरीकों से) अपने साथी को उजागर करने से पहले संक्रमित हैं। परीक्षण करवाना न केवल किसी के अपने स्वास्थ्य और एक साथी के स्वास्थ्य के लिए महत्वपूर्ण है, बल्कि जनता के स्वास्थ्य के लिए भी (आप महान नागरिक, आप!), यानी भविष्य के साथी और उनके भविष्य के साथी और उनके & rsquo; आपको यह मिल गया। यहां तक ​​​​कि अगर एक साथी अपना हिस्सा करता है, तो एसटीआई के प्रसार को रोकने में दो लगते हैं, इसलिए एक जोड़े के साथ सोने से पहले यह बातचीत जरूरी है।

बातचीत: फिर से, यह आसान नहीं है। लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और प्रमाणित सेक्स थेरेपिस्ट लोरी बकले उस विषय को लाने का सुझाव देता है जब आपको पूरा यकीन हो कि सेक्स निकट भविष्य में है (जैसा कि, आप इस व्यक्ति के साथ जल्द ही सोने की संभावना रखते हैं, लेकिन इतनी जल्दी नहीं कि आप पहले से ही बिस्तर पर हों)। वह आपके अपने इतिहास के बारे में बात करके और फिर अपने साथी के बारे में पूछकर शुरुआत करने की सलाह देती है। एक अच्छी लाइन: “मेरा हाल ही में परीक्षण किया गया है, और मुझे कोई एसटीआई नहीं है। क्या आपका परीक्षण किया गया है?” इस तरह का एक सीधा, गैर-अभियोगात्मक दृष्टिकोण इस मुद्दे को प्रभावी ढंग से पेश करता है, इसलिए गलतफहमी के लिए कोई जगह नहीं है।

2. मुद्दा: मुझे एसटीआई है (यौन संचारित संक्रमण)

चूंकि यह निश्चित रूप से संभव है (आखिरकार, यह नाम में है) किसी ऐसे व्यक्ति को एसटीआई संचारित करना जिसके साथ आप सो रहे हैं, यह एक अच्छा विचार है कि इससे पहले कि चीजें बहुत गर्म और भारी हो जाएं। एसटीआई के प्रसार को रोकने का अर्थ है यह जानना कि क) क्या किसी को कोई बीमारी है, ख) यह कैसे और कब फैलता है, और ग) संचरण को कैसे रोका जा सकता है। रोकथाम का एक अच्छा सौदा अभ्यास पर निर्भर करता हैसुरक्षित सेक्स, जो बदले में संचार पर बहुत अधिक निर्भर करता है। गंभीरता से: एक अध्ययन में पाया गया कि जब जोड़े कंडोम के उपयोग और यौन इतिहास के बारे में एक-दूसरे से बात करते थे, तो वे उन जोड़ों की तुलना में सुरक्षित सेक्स का अभ्यास करने की अधिक संभावना रखते थे जो 'सुरक्षित यौन संबंध' के बारे में बात करते थे। सामान्य रूप में संचार क्यों महत्वपूर्ण है: सुरक्षित यौन संचार और कंडोम के उपयोग के बीच संबंधों का मेटा-विश्लेषण . नोअर, एस.एम., कार्लाइल, के., और कोल, सी. जर्नल ऑफ हेल्थ कम्युनिकेशन, 2006; ११:३६५-३९०.. बातचीत निश्चित रूप से होनी ही है, और इसे विशिष्ट होना चाहिए।

बातचीत: राष्ट्रीय स्तर पर मान्यता प्राप्त सेक्स और संबंध विशेषज्ञ इयान केर्नर, पीएचडी , कहते हैं कि “मुझे एसटीआई है” बातचीत. हालांकि, यह सुनिश्चित करने के कई तरीके हैं कि यह यथासंभव सुचारू रूप से चला जाए। बॉडी लैंग्वेज और सूचना दोनों ही यहां महत्वपूर्ण हैं। “इस तरह की बातचीत के साथ, आमने-सामने संचार आमने-सामने की तुलना में बेहतर है, & rdquo; केर्नर कहते हैं। साथ में टहलने या ड्राइव करने से बातचीत आसान हो सकती है, सुकून भरा माहौल बन सकता है और कुछ दबाव कम हो सकता है। कर्नर यह भी सुझाव देते हैं कि विषय लाने से पहले विशेष एसटीआई के बारे में अधिक से अधिक जानकारी प्राप्त करें। बड़ी बातचीत से पहले तथ्यों का सीधा होना दोनों भागीदारों को स्थिति के नियंत्रण में थोड़ा अधिक महसूस कराने के लिए एक लंबा रास्ता तय कर सकता है।

3. मुद्दा: सुरक्षित सेक्स मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन ऐसा लगता है कि यह मेरे साथी के लिए कम है

सुरक्षित सेक्स, जिसमें एसटीआई के लिए परीक्षण करवाना, अवांछित गर्भधारण को रोकना और शराब पीते समय सुरक्षित रहना शामिल है, प्राथमिकता होनी चाहिए, चाहे किसी व्यक्ति के संबंध की स्थिति कुछ भी हो। दुर्भाग्य से, हर कोई सेक्स संबंधी जोखिम को कम करने के बारे में नहीं सोचता (20-somethings is .)विशेष रूप से बेख़बर), इसलिए चर्चा को आगे बढ़ाना हममें से बाकी लोगों पर निर्भर है।

बातचीत: बकले कहते हैं, बातचीत को बातचीत का हिस्सा बिल्कुल नहीं होना चाहिए। एक अच्छा वन-लाइनर? “अगर आप मेरे साथ सेक्स करना चाहते हैं, तो आपको मेरे मूल्यों का सम्मान करना होगा।” अगर कोई अभी भी उन सीमाओं के साथ काम नहीं कर सकता है, तो उसे जल्दी से छोड़ दें। केर्नर का कहना है कि सुरक्षित यौन संबंध पर किसी के रुख को कायम रखना “सम्मान और आत्म-सम्मान और आत्म मूल्य का एक बिंदु है; यह कहता है कि आप अपने शरीर की परवाह करते हैं, आप अपनी परवाह करते हैं, और आप एक ऐसे साथी को महत्व देते हैं जो आपका सम्मान करता है।”

4. मुद्दा: मैंने अतीत में यौन आघात का सामना किया है

जबकि हर स्थिति, व्यक्ति और संबंध अलग होते हैं, यौन उत्पीड़न का मुद्दा गंभीर है। 2012 में, पांच महिलाओं में से एक और 71 पुरुषों में से एक के करीब की सूचना दी उनके जीवन में एक या अधिक बिंदुओं पर बलात्कार किया गया है। (और ये संख्याएं बलात्कार की वास्तविक घटनाओं को कम आंकती हैं और यौन हिंसा के अन्य रूपों को शामिल नहीं करती हैं, जैसे कि अवांछित यौन संपर्क।) यौन आघात सकारात्मक यौन अनुभवों को नहीं रोकता है, लेकिन यह निश्चित रूप से किसी व्यक्ति की भावनाओं और व्यवहार को प्रभावित कर सकता है। सेक्स से संबंधित स्थितियों में। अतीत में किसी घटना या घटनाओं को सामने लाने का निर्णय अंततः व्यक्ति पर निर्भर करता है और निश्चित रूप से विश्वास की आवश्यकता होती है। हालांकि, एक बार निर्णय हो जाने के बाद, यह सोचने लायक है कि बातचीत को कैसे किया जाए।

बातचीत: सबसे पहले, तय करें कि आप साझा करने में कितना सहज महसूस करते हैं और अपनी बंदूकों से चिपके रहते हैं। उस विषय को सामने लाएं जब भावनाएं अधिक न चल रही हों, और यह स्पष्ट करें कि आपके पास उनके साथ साझा करने के लिए कुछ महत्वपूर्ण और कठिन है। सीधे शब्दों में कहें, & ldquo; मैं कहने के लिए सही शब्दों के साथ संघर्ष कर रहा हूं, & rdquo; बकले सुझाव देते हैं। संभावना है, आप पाएंगे कि आपके पास एक प्यार करने वाला, सहायक साथी है। केर्नर ने जोड़ों के साथ बातचीत जारी रखने की सिफारिश की’ चिकित्सक जो यौन आघात में माहिर हैं। हालाँकि, जो जोड़े एक प्रेमपूर्ण, भरोसेमंद साझेदारी में हैं, वे स्वयं चर्चा जारी रख सकते हैं।

आप इस तरह की बातचीत के दूसरी तरफ खुद को पा सकते हैं, ऐसे में भावनात्मक रूप से एक लूप के लिए फेंक दिया जाना पूरी तरह से सामान्य है। प्रतिक्रियाएं range से लेकर हो सकती हैं भय से क्रोध , लेकिन भावना की परवाह किए बिना, महत्वपूर्ण बात बस है मैं isten और समर्थन आपका प्रियतम। और आपके द्वारा सीखी गई संभावित कठिन जानकारी को समझने और संसाधित करने के लिए स्वयं की सहायता लेना भी पूरी तरह से ठीक है।

5. मुद्दा: मेरे अतीत में कुछ ऐसा है जिसके बारे में मेरे साथी को पता नहीं है

Soooo.. मैं एक महिला अंतरराष्ट्रीय ड्रग तस्कर की प्रेमिका हुआ करती थी, लेकिन अब मेरी एक आदमी से सगाई हो गई है, और मुझे नहीं पता कि कैसे मेरा अतीत लाओ उसे।

जबकि हममें से अधिकांश लोगों के पास टीवी के योग्य अतीत नहीं है, संभावना है कि किसी के पास कम से कम एक या दो चीजें होंगी जो उन्हें लगता है कि एक साथी के लिए आवश्यक जानकारी है। अनुसंधान से पता चलता है कि एक साथी को आत्म-प्रकटीकरण आत्म-सम्मान, रिश्ते में आत्मविश्वास और रिश्ते की गुणवत्ता को बढ़ा सकता है। हालाँकि, चाहे वह पिछली शादी, तलाक, गर्भपात, असामान्य यौन अतीत, या अन्य विशेष रूप से महत्वपूर्ण घटना हो जिसे आप साझा करना चाहते हैं, इसे सही समय पर लाना महत्वपूर्ण है।

बातचीत: बकले पहले यह सोचने की सलाह देते हैं कि आपके साथी के लिए जानकारी का विशेष भाग जानना क्यों महत्वपूर्ण है। वह कहती हैं कि आपको हर किसी के साथ सब कुछ साझा करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन जानकारी देना और प्राप्त करना एक मजबूत संबंध बनाने का हिस्सा है। जहां तक ​​समय और स्थान का सवाल है, कर्नर एक निजी जगह चुनने की सलाह देते हैं जहां आप और आपके साथी के बीच एक अनचाही बातचीत हो सके। शनिवार या रविवार की दोपहर का प्रयास करें जब आप कुछ अकेले समय निकाल सकते हैं और थोड़ा सा झुकाव के साथ समाप्त कर सकते हैं।

रंगे बालों वाले एशियाई

6. मुद्दा: मैं एक कुंवारी हूँ

वयस्कता में एक व्यक्ति के कुंवारी रहने के कई कारण हो सकते हैं वयस्कता में यौन अनुभवहीनता की व्यापकता और भविष्यवाणियां . हेडन, ए.ए., चेंग, एम.एम., हेरिंग, ए.एच. एट अल। यौन व्यवहार के अभिलेखागार, 2014; ४३:२२१-२३०।—हालांकि, संभावना हैहैकारण। “अगर किसी ने वह चुनाव किया है, तो एक कारण है कि उन्होंने वह चुनाव क्यों किया। उस जानकारी को प्रकट करने के लिए कुछ भेद्यता की आवश्यकता होती है, जो अंतरंगता के लिए आवश्यक है, & rdquo; बकले कहते हैं। अनिवार्य रूप से, अपने साथी को बताना एक व्यक्ति का निर्णय है, लेकिन यह निकटता और विश्वास बनाने में मदद कर सकता है।

बातचीत: यह वह है जो & rsquo; आमने-सामने होने के लिए सबसे अच्छा है, केर्नर कहते हैं। बकले एक प्रश्न के साथ शुरुआत करने की सलाह देते हैं: “कैज़ुअल सेक्स के बारे में आपके क्या विचार हैं?” अपने साथी के इनपुट को सुनने के बाद, आप अपनी खुद की मान्यताओं को बता सकते हैं, जो कौमार्य के विषय में अच्छी तरह से संक्रमण करती हैं। चाहे आप शादी तक प्रतीक्षा करने के लिए प्रतिबद्ध हों या पूर्व-कुंवारी बनने की उत्सुकता से प्रतीक्षा कर रहे हों, अपने मूल्यों के बारे में स्पष्ट रहें। एक और तरीका यह है कि आप अपने साथी को अंतरंगता की प्रस्तावना के रूप में बताएं। एक साथी को “सम्मानित, चापलूसी और संभावित रूप से उत्साहित महसूस करना चाहिए” प्रकटीकरण द्वारा, केर्नर कहते हैं, जब आप चारों ओर बेवकूफ बना रहे हों तो इसे फिसलने के लिए एक आदर्श विषय बनाते हैं (यह मानते हुए कि आप अंततः सभी तरह से जाने के लिए खुले हैं)।

7. मुद्दा: मैं बेडरूम में चीजों को मसाला देना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि मेरा साथी गेट्टिन के लिए नीचे होगा या नहीं? थोड़ा (या बहुत) किंकीयू

क्या यह & rsquo; फेटिश , यौन कल्पना, या बस कुछ करने की कोशिश ग़ैरमामूली , इसे बेडरूम में मिलाना रिश्तों में लोगों के लिए कोई असामान्य इच्छा नहीं है यौन स्वास्थ्य की एबीसी: यौन विविधताएं . डी सिल्वा, डब्ल्यू.पी. बीएमजे (क्लिनिकल रिसर्च एड।), 1999; 318:654-656.. अनुसंधान से पता चलता है कि लंबे समय तक संबंधों में पुरुष और महिला दोनों समय के साथ यौन रुचि खो देते हैं पुरुषों की यौन रुचि के सहसंबंध: एक क्रॉस-सांस्कृतिक अध्ययन . Carvalheira, A., Trien, B., और Stulhofer, A. द जर्नल ऑफ़ सेक्सुअल मेडिसिन, 2014; 11:154-164। जुनून क्यों कम हुआ? यौन इच्छा में गिरावट के लिए विवाहित महिलाओं के गुणों का गुणात्मक अध्ययन . सिम्स, के.ई., और मीना, एम. जर्नल ऑफ़ सेक्स एंड मैरिटल थेरेपी, 2010; 36:360-380.. हालांकि, कई लोग उस इच्छा को पुनः प्राप्त करने में काफी रुचि रखते हैं। एक के अनुसार सर्वेक्षण 1,418 पुरुषों और 1,923 महिलाओं में से, 3 प्रतिशत से कम उत्तरदाताओं ने संकेत दिया कि वे बेडरूम में कुछ नया करने की कोशिश नहीं करना चाहेंगे। बाकी? बहुसंख्यक “पूरी तरह से रुचि रखते थे” कुछ नया करने की कोशिश में।

बातचीत: कुछ मिलामसालेदारमन में? महान। आपका साथी भी शायद करता है। जब आप दोनों थोड़ा फ्लर्टी महसूस कर रहे हों, तब इस विषय पर संपर्क करें, और इसे इस रूप में सामने लाएं, “मैंने कल रात आपके बारे में एक बहुत ही सेक्सी सपना देखा था&हेलिप; ” एक फंतासी साझा करने का यह तरीका आपके साथी को यह बताता है कि इच्छा आपके अवचेतन हिस्से से आती है, केर्नर कहते हैं। तो चाबुक मारने से पहले, अपने अवचेतन स्व के लिए दूत की भूमिका निभाकर पानी का परीक्षण करें।

8. मुद्दा: मैं अपने वर्तमान साथी के अलावा अन्य लोगों को देखना शुरू करना चाहता हूं

जबकि बहुविवाह हर किसी के लिए नहीं है, एक गैर-पारंपरिक संबंध निश्चित रूप से एक है कुछ के लिए विकल्प . एक सकारात्मक एकांगी संबंध हो सकता हैस्वास्थ्य को बढ़ावा देना, लेकिन सामान्य तौर पर मोनोगैमी रिश्ते के अन्य रूपों की तुलना में स्वस्थ नहीं लगती है। वास्तव में, बहुविवाह मानवों के बीच संबंध का क्रमिक रूप से (यदि सामाजिक रूप से नहीं) लाभप्रद रूप हो सकता है एकांगी संबंधों के लाभों और परिणामों के बारे में लोकप्रिय धारणाओं की एक आलोचनात्मक परीक्षा . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान की समीक्षा: व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान के लिए सोसायटी का एक आधिकारिक जर्नल, इंक, 2013; 17:124-141। लाभ और संदेह: मोनोगैमी क्यों? शूइलिंग, जी.ए. जर्नल ऑफ़ साइकोसोमैटिक ऑब्सटेट्रिक्स एंड गायनेकोलॉजी, 2003; 24:55-61.. अगर किसी को लगता है कि गैर-मोनोगोमी अंततः उनके लिए सही है, तो यह जानने लायक है कि एक साथी के साथ उस विषय को कैसे नेविगेट किया जाए।

बातचीत: यह आपके साथी के व्यक्तित्व और रिश्ते की शुरुआत में निर्धारित अपेक्षाओं के आधार पर अलग-अलग होगा। “अगर [गैर-विवाही] शुरू से ही रिश्ते का हिस्सा नहीं रहा है, तो इसे पेश करना काफी मुश्किल है, & rdquo; केर्नर कहते हैं। हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि एक बार जोड़े के कुछ समय के लिए साथ रहने के बाद उनका पालन-पोषण करना असंभव नहीं है। जबकि केर्नर एक यौन फंतासी की ओर इशारा करते हुए भविष्य के लिए एक बीज बोने का सुझाव देते हैं, बकले यह कहते हुए अधिक प्रत्यक्ष दृष्टिकोण अपनाते हैं कि बातचीत करना एक जीत है: “आप पा सकते हैं कि दूसरा व्यक्ति भी उन चीजों को चाहता है, या आप पता करें कि दूसरा साथी इसमें नहीं है।” किसी भी तरह, एक जोड़े को एक दूसरे के बारे में और उनके रिश्ते के भविष्य के बारे में बहुमूल्य जानकारी मिलती है।

वह मुझे पहले संदेश क्यों नहीं भेजता?

9. मुद्दा: कुछ बदबू आ रही है, और मुझे पूरा यकीन है कि यह मैं नहीं हूं

दुर्भाग्य से, व्यक्तिगत स्वच्छता का मतलब सभी के लिए समान नहीं है। एक व्यक्ति के लिए ए-ओके क्या हो सकता है (कोई पोस्ट-कसरत स्नान नहीं, कोई समस्या नहीं!) दूसरे के लिए सुपरग्रॉस हो सकता है। और यह & rsquo; हो रही के साथ नीचे उतरना मुश्किल है & rsquo; नीचे जबकि अप्रिय सुगंध बनी रहती है।

बातचीत: संबंध कितने समय से चल रहा है या आराम के स्तर पर निर्भर करता है, इस पर एक गोल चक्कर में संपर्क करना सबसे अच्छा हो सकता है। कर्नर और बकले दोनों एक पूर्व-नुकीले साबुन-अप सत्र का सुझाव देते हैं। हालांकि, अगर आप इसे थोड़ा और सीधे संबोधित करना चाहते हैं, और एक दीर्घकालिक समाधान के साथ आने की दृष्टि से, अपनी खुद की आदतों को इसमें लाने का प्रयास करें। “भगवान, अगर मैं जिम के बाद स्नान नहीं करता हूं तो मुझे बहुत बुरा लगता है। आप इसके साथ कहां हैं?” बातचीत शुरू करने की चाल चल सकती है। कुंजी इस मुद्दे के बारे में निष्क्रिय-आक्रामक होने से बचने के लिए है। पूछने के लिए, स्वीकार करें कि यह एक अजीब विषय है, अपने साथी को आश्वस्त करें कि आप समग्र रूप से उनमें हैं और आप उन्हें शर्मिंदा नहीं करना चाहते हैं, और फिर अनुरोध के साथ धीरे से आगे बढ़ें। संक्षेप में, “ स्पष्ट, संक्षिप्त, और दयालु .”

10. मुद्दा: मैं जानना चाहता हूं कि “हम” कर रहे हैं

आह, कुख्यात रिश्ते की बात। सेफ़ायदे वाले दोस्तएक “असली जोड़े” युग्मित पर चिपकाने के लिए बहुत से संभावित लेबल हैं। हालाँकि, केवल एक रिश्ते को परिभाषित करने से यह सुनिश्चित नहीं होगा कि सभी टुकड़े हैं - विश्वास, एकरसता, या जो कुछ भी आपके मन में है। एक अध्ययन में पाया गया है कि एक रिश्ते में विश्वास का निर्माण भागीदारों के बीच आगे-पीछे की प्रक्रिया है जिसमें कई छोटे कदम शामिल होते हैं जैसे कि एक साथी को उनके लिए अपने मूल्य को दिखाने के लिए छोटी चीजें करना। प्रतिबद्धता, संबंध-समर्थक व्यवहार, और घनिष्ठ संबंधों में विश्वास . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान का जर्नल, 1999; ७७:९४२-९६६.. कार्य शब्दों से अधिक जोर से बोलते हैं, ऐसा लगता है?

बातचीत: जबकिखुली बातचीतजोड़ों के बीच तनाव कम हो सकता है, यह एक ऐसा उदाहरण हो सकता है जिसमें इस मुद्दे का सामना करना सबसे अच्छा तरीका नहीं हो सकता है। यहां तक ​​​​कि अगर आप चीजों पर एक लेबल लगाने के लिए उत्सुक हैं, तो इसे छोटे, कार्रवाई योग्य चरणों में तोड़ने का प्रयास करें। आप वास्तव में क्या हैं, इस बारे में समय से पहले चर्चा करने के बजाय, अपने साथी के परिवार और दोस्तों के साथ अधिक समय बिताने की कोशिश करें या एक नियमित तिथि रात बनाएं। अपने जीवन के सार्थक पहलुओं को एकीकृत करके संबंध बनाएं, और आप पाएंगे कि रिश्ते को परिभाषित करने के लिए कम दबाव है। एक बार जब चीजें एक निश्चित बिंदु पर आगे बढ़ जाती हैं (यानी, आपको लगता है कि आप और आपका साथी अनन्य होने के लिए तैयार हैं), तो आप पाएंगे कि बातचीत अधिक आसानी से हो जाती है।

11. मुद्दा: मैं वास्तव में अपने साथी में हूं, लेकिन हम बिल्कुल & rdquo; क्लिक & rdquo; बिस्तर में

लंबा, गहरा, सुंदर (और मज़ेदार, अच्छा, बहुत अच्छा हग देता है!) लेकिन&हेलिप; नहीं एक महान किसर। जैसे, थोड़ा सा भी नहीं। यह वास्तव में आपके साथी की गलती नहीं हो सकती है, लेकिन यह एक दो-दो समस्या है जिसे कुछ संचार के साथ हल किया जा सकता है। बकले का कहना है कि कभी-कभी हम भाग्यशाली हो सकते हैं और एक ऐसे साथी के साथ समाप्त हो सकते हैं, जिसकी चाल ठीक वैसी ही हो जैसी हमें पसंद है, लेकिन ज्यादातर ऐसा नहीं होता है। और यह हमारे ऊपर है कि हम रचनात्मक प्रतिक्रिया दें।

शोध से पता चलता है कि एक व्यक्ति यौन वरीयताओं के बारे में अपने साथी के साथ जितना अधिक खुला होता है, उस व्यक्ति की अपनी यौन संतुष्टि की डिग्री उतनी ही अधिक होती है। इसके अलावा, एक साथी की यौन वरीयताओं के बारे में ज्ञान की कमी रिश्ते में यौन रोग से जुड़ी है यौन संतुष्टि और प्रतिबद्ध संबंधों में कार्य करने के लिए यौन आत्म-प्रकटीकरण का महत्व . रहमान, यू.एस., रेलिनी, ए.एच., और फॉलिस, ई. द जर्नल ऑफ सेक्सुअल मेडिसिन, 2011; 8:3108-3115.. समझ में आता है, है ना?

बातचीत: बकले के अनुसार, यहां दो रणनीतियां हैं, और उनमें से केवल एक में कपड़े शामिल हैं। वह कहती है कि एक बातचीत जो आप बिस्तर से बाहर कर सकते हैं वह कुछ इस तरह शुरू होगी जैसे “दूसरी रात जब आप थे [यहां टर्न-ऑन डालें] वास्तव में मुझे चालू कर दिया। & rdquo; तब आप उस पर काम कर सकते हैं जिसे आप सुधारना चाहते हैं। कार्रवाई योग्य सुझावों के साथ सकारात्मक सुदृढीकरण केवल आपको और आपके साथी को यौन संबंध में अधिक लाने में मदद कर सकता है। दूसरी रणनीति में पल में अपने साथी को कुछ मौखिक या अशाब्दिक दिशा देना शामिल है। समायोजन करने की कोशिश करें या अपने साथी को बताएं कि वे कब कुछ सही कर रहे हैं। (एक सरल, “ओह, हाँ,” करेगा।)

12. मुद्दा: हम कितनी बार जूते मारते हैं, इससे मैं संतुष्ट नहीं हूं

दुर्भाग्य से, यौन इच्छा में बेमेल जोड़ों के लिए एक असामान्य समस्या नहीं है। सामान्य तौर पर, एक युगल जितना अधिक आउट-ऑफ-सिंक होता है, उतनी ही अधिक उनके अस्थिर और असंतोषजनक संबंध होने की संभावना होती है यौन इच्छा विसंगति: डेटिंग जोड़ों पर वांछित और वास्तविक यौन आवृत्ति में व्यक्तिगत अंतर का प्रभाव . विलोबी, बी.जे., और विटास, जे. यौन व्यवहार के अभिलेखागार, 2012; 41:477-486.. क्योंकि एक साथी के लिए जो सामान्य है वह दूसरे के लिए बिल्कुल अलग हो सकता है, सेक्स से संबंधित तनाव (और अच्छा प्रकार नहीं!) आसानी से विकसित हो सकता है। अपने साथी के साथ बैठकर यह पता लगाने लायक है कि जब आपका यौन जीवन कैसा महसूस हो रहा है तो क्या हो रहा है? नीचे।

बातचीत: बेडरूम से बाहर निकलने के लिए यह एक अच्छी चैट है इसलिए बहुत कम दबाव होगा। सेक्स ड्राइव के मामले में आप चाहे किसी भी तरह के हों, एक साधारण अवलोकन के साथ कॉन्वो की शुरुआत करें: “मैंने देखा है कि मैं आपसे ज्यादा/कम सेक्स चाहता हूं, और यह हम दोनों को बना रहा है थोड़ा तनावपूर्ण। आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं?” यह महसूस करना कि आपका साथी कहां है, इस मुद्दे को हल करने की दिशा में एक लंबा रास्ता तय कर सकता है, लेकिन यह इसे हल करने वाला नहीं है। बकले कहते हैं कि कम सेक्स ड्राइव वाले लोगों को आमतौर पर मूड में आने में कोई समस्या नहीं होती है, जब चीजें गर्म और भारी हो जाती हैं - समस्या उस बिंदु तक पहुंच रही है। इस बातचीत से कुछ विचार-मंथन हो सकता है कि दोनों साथी एक ही पृष्ठ पर कैसे आ सकते हैं। कभी-कभी एक या दोनों लोगों द्वारा महसूस की जा रही चिंता को दूर करने और कम करने के लिए एक छोटी सी संरचना की आवश्यकता होती है।

टेकअवे

जबकि शायद सैकड़ों अन्य अजीब सेक्स-संबंधी मुद्दे हैं जो रिश्तों में आ सकते हैं, उनमें से अधिकांश से निपटने की रणनीतियाँ बहुत समान हैं: ए) जानें कि आप बातचीत के साथ क्या हासिल करना चाहते हैं, बी) इस मुद्दे को सामने लाएं उचित समय, ग) अपने मूल्यों के बारे में लापरवाही न करें, और घ) याद रखें कि बातचीत (और रिश्ते!) दो-तरफा सड़कें हैं। बकले कहते हैं, याद रखने के लिए एक अंतिम महत्वपूर्ण बिंदु यह है कि एक रोमांटिक साथी के साथ बातचीत न केवल जानकारी देने के बारे में है बल्कि जानकारी प्राप्त करने के बारे में भी है। तो बात कितनी भी अजीब क्यों न हो, यह अंततः अपने साथी को जानने और सुनने और साझा करने के द्वारा अंतरंगता बनाने के बारे में है।