अपने एंजेल की संख्या का पता लगाएं
ब्रिटनी इंग्लैंड द्वारा चित्रण
जब से मैं छोटा था, मुझे अकेले रहने की इच्छा होने लगी थी। मेरा पहला शब्द 'नहीं' था, और मेरी सबसे पुरानी यादों में से एक मेरी माँ की है जो मुझे एक गर्मियों की दोपहर में एक पार्क में ले जा रही है और मैंने कार से बाहर निकलने से इनकार कर दिया, जब तक कि अन्य सभी बच्चे खुशी से बंदर की सलाखों पर खेल रहे थे।
मैंने इस तरह से शुरुआत की - एक अकेला बच्चा, एक वृषभ, एक अकेला। और अब, एक 42 वर्षीय महिला और घर से काम करने वाली लेखिका के रूप में, मैं अभी भी वैसी ही हूं।
ऐसा लगता है जैसे मेरी पहले से पैक की गई अंतर्मुखी पोशाक कभी भी उतारने के लिए बहुत अच्छी तरह से फिट होती है। यह मेरी भूमिका है, केवल एक ही जिसे मैंने कभी निभाया है। यह स्वाभाविक है। यह आरामदायक है। यह मुझे पता है।
पर कभी कभी सोचता हूँ... क्या यह स्वस्थ है?
जब मैं कॉलेज में था, २० साल पहले, मैं एक सुबह उठा और पाया कि मैं अब बाहर जाकर मेल प्राप्त करने में सक्षम नहीं था
मैं पत्रकारिता के लिए स्कूल में था, एक ऐसे विश्वविद्यालय में जो सचमुच इलिनोइस में एक मकई के मैदान के बीच में था, और पहले से ही कक्षा में उपस्थिति को एक ढीला सुझाव मानने की आदत थी, ठीक है, पत्रकारिता। मैं परीक्षणों के लिए और असाइनमेंट में हाथ दिखाऊंगा, और यह बहुत ज्यादा था।
हर दिन मैंने खुद से कहा कि मैंने क्लास में जाने के बजाय घर के अंदर रहने का विकल्प चुना है, क्योंकि मुझे वहां अच्छा लगता है। मेरे पास मेरी किताबें थीं। मेरे पास मेरे रिकॉर्ड थे। मेरी लिव-इन गर्लफ्रेंड थी। मैं सहज था। मैं एक 'गिलमोर गर्ल्स' एपिसोड था।
लीरा मर्सर पहले और बाद में
फिर, एक सुबह जब मैं मेल चेक करने के लिए दरवाजा खोलने गया, तो मैं कांपने लगा। और फिर रोना।
मुझे संदेह था कि कुछ गलत हो सकता है। क्या मैं खुद से झूठ बोल रहा था? शायद मैं सिर्फ एक 'कुंवारा' नहीं था - शायद मैं वास्तव में बीमार था। मैंने अपने स्कूल के सिकुड़ने के साथ एक अपॉइंटमेंट लिया और एक घंटे बाद Paxil के लिए एक नुस्खे के साथ बाहर चला गया, एक SSRI जो सामाजिक चिंता वाले लोगों के लिए विपणन किया गया था।
मुझे पता है कि दवाएं बहुत से लोगों के लिए काम करती हैं, लेकिन उस विशेष व्यक्ति ने मेरे लिए जो किया वह मुझे वजन का एक गुच्छा हासिल करने और अत्यधिक खरीदारी की लत विकसित करने का कारण बना - इतना चरम कि जब यह सबसे खराब स्थिति में था, तो मैं वीडियो कैमरे का आदेश दे रहा था (एलओएल, उन्हें याद है?) इंटरनेट से बाहर और फिर उन्हें बाहर फेंक दिया, खुला नहीं, बाहर कूड़ेदान में ताकि मेरी प्रेमिका पकड़ में न आए।
ज़रूर, मैं फिर से मेल प्राप्त करने में सक्षम था, लेकिन अब मेरे पास मुद्दों का एक नया ढेर था।
सिकुड़न पर वापस जाने या एक अलग दवा की कोशिश करने के बजाय, मैंने अपने पास जो कुछ भी किया है उसे फ्लश किया और जो मैंने हमेशा किया है: मैंने खुद से कहा कि यह अब कोई समस्या नहीं थी। और, जादू की तरह, ऐसा लग रहा था कि सब दूर हो जाएगा।
लेकिन जैसा कि हम सभी जानते हैं, चीजें यूं ही खत्म नहीं होती हैं।
फ्लैश फॉरवर्ड 20ish साल
मैं खुशी से शादीशुदा हूँ। मेरे पास एक घर है। मेरे पास दो बिल्लियाँ और एक पिल्ला है। मैं सफल होने के विभिन्न स्तरों पर हूँ। और कभी-कभी मैं एक हफ्ते के लिए घर से नहीं निकलता। यानी सात दिन और सात रातें। और ऐसा लगता है कि मुझे कुछ भी नहीं है।
मैं उठता हूं, कॉफी पीता हूं, एक घंटे पढ़ता हूं, अपने कार्यालय से काम करता हूं, व्यायाम करता हूं। मेरी पत्नी घर आती है, हमने खाना खाया, हम टीवी देखते हैं। कभी-कभी हमारे पास बियर होती है और हम पिछवाड़े में घूमते हैं। यह मुझे जीवन जैसा लगता है। कुछ लोग अपना *बाहर* जीते हैं, लेकिन मैं अपना *यहाँ* जी रहा हूँ - यह सिर्फ मैं हूँ।
मेरी अपनी छवि 90 के दशक की विनोना राइडर की है। धूम्रपान और व्यंग्यात्मक। बंद होने के उसके कामुक तरीके के लिए प्यार किया, फिर भी, किसी तरह, आकर्षक। दुनिया का एक हिस्सा, बेवजह, एक अंधेरे कमरे में घंटों तक किताबें पढ़ते हुए।
फिर ऐसे समय आते हैं जब मुझे एक पाठ प्राप्त होता है जो 'आज रात आप क्या कर रहे हैं?' से शुरू होता है। और 'बाहर घूमना चाहते हैं?' के साथ समाप्त होता है
मुझे घबराहट की गंभीर लहरें महसूस होती हैं जो तब तक दूर नहीं होती जब तक कि मैं किसी बहाने से जवाब नहीं देता कि मैं क्यों नहीं कर सकता। और यह एक अस्थायी सुधार है, क्योंकि मुझे पता है कि एक और निमंत्रण कुछ ही दिन दूर होगा (हालांकि, इस बिंदु तक, मुझे नहीं पता कि वे अभी भी क्यों प्रयास करते हैं)। और फिर मुझे अपने आराम को बनाए रखने के लिए उस आमंत्रण को विफल करना होगा, लेकिन यथासंभव अकेले रहने पर ध्यान से निगरानी की गई।
लेकिन कभी-कभी - भगवान ही जानता है कि क्यों या कैसे - मैं इसे बाहर निकालता हूं।
हर बार मुझे उन ग्रंथों में से एक मिलेगा, और शायद यह उस दिन हिट होगा जब मैं पहले ही स्नान कर चुका हूं और कुछ काम कर चुका हूं, मेरे पास बैंक में पैसा है जिसे मैं खर्च कर सकता हूं, और मेरे पास है सचमुच कोई बहाना नहीं बल्कि हाँ कहने के लिए। तो मैं हाँ कहूँगा। जब मैं योजनाओं के लिए सहमत होता हूं, ईमानदारी से, यह भयानक लगता है।
अगर मैं कोई योजना बनाता हूं, किसी योजना को स्वीकार करता हूं, या किसी योजना में दोषी पाया जाता हूं, तो मैं मूल रूप से उक्त योजना को पूरा करने के लिए किसी भी समय के लिए और कुछ नहीं सोच पाऊंगा। मैं योजना की तारीख पर अपने योजनाकार में 'ब्ला ब्ला ब्ला विद ब्ला ब्ला ब्ला' लिखूंगा और फिर बिना किसी कारण के इसके बारे में एक नर्वस मलबे बन जाऊंगा।
यह कुछ भी हो सकता है - किसी ऐसे व्यक्ति के साथ पेय प्राप्त करना जिसका मैं वास्तव में सम्मान करता हूं और प्यार करता हूं या किसी ग्राहक या परिवार के सदस्य से मिलना जो सप्ताहांत के लिए शहर आ रहा है। मैं इससे बाहर निकलने के लिए जो भी बहाना कर सकता हूं उसके बारे में सोचूंगा, और कभी-कभी मैं इससे बाहर निकल जाऊंगा।
लेकिन जब मेरे आंतरिक हस्तक्षेप से स्वतंत्र होकर योजना पूरी हो जाती है, तो क्या आप जानते हैं कि क्या होता है?
इवांका ट्रम्प जूनियर नेट वर्थ
मै आनन्दित हूँ। मैं *हमेशा* मजे करता हूँ। और मैं बाद में बेहतर महसूस करता हूं।
बाहर जाना मुझे बताने के लिए एक कहानी देता है। यह मुझे हंसने या सोचने के लिए कुछ देता है। यह मुझे दोस्ती बनाए रखने में मदद करता है, जो मैं ईमानदारी से चाहता हूं कि मैं खुद को कभी-कभार ऐसा करने दूं। यह वास्तव में करने के लिए एक स्वस्थ चीज की तरह लगता है।
और फिर, जैसा कि मेरा तरीका है, मैं इसे कभी नहीं करना चाहता हूं।
यह किसी भी सामाजिक स्थिति में मुख्य तनाव की तरह है, जरूरी नहीं कि स्थिति ही हो, यह मैं हूं। मैं 'आत्म-देखभाल' रानी हूं, एक महत्वपूर्ण कार्यक्रम में जाने से बाहर निकलने के अधिकार पर झुकाव मेरी पत्नी ने स्वयं की देखभाल के कारण आयोजित करने में मदद की।
अकेले समय 'अपने भीतर एक पोषण स्थान से आता है,' जेनिन एस्टेस, एमएफटी, सैन डिएगो में एस्टेस थेरेपी में एक विवाह और पारिवारिक पेशेवर परामर्शदाता, बताता है स्वस्थ राष्ट्र . '[बी] हम यह भी जानते हैं कि हम सामाजिक प्राणी हैं - और अकेले बहुत अधिक समय वास्तव में हमारे मानसिक स्वास्थ्य के लिए बहुत हानिकारक है।'
फिर भी, मेरी कोशिकाएँ चिल्लाती हैं, “घर पर रहो। घर पर रहेंउम्र भर। '
मैं एक 'सामाजिक प्राणी' के रूप में पहचान नहीं करता। इस तरह से मेरे दिमाग की केमिस्ट्री अभी भी ज़ैग्स के बजाय डरपोक कुतिया की भूमिका निभा रही है।
एक कर्कश, आंखों को घुमाने वाले मस्तिष्क के कार्टून को चित्रित करें। ग्रे और झुर्रीदार। चेन-धूम्रपान। 'अपने स्वभाव से क्यों लड़ें' की तर्ज पर कुछ बड़बड़ाते हुए? सब कुछ रद्द करो। इस घर में मरो आधुनिक एमिली डिकिंसन की तरह तुम हो!'
मैं उस कार्टून दिमाग का साथ देना चाहता हूं। मुझे लगता है कि वह प्रफुल्लित करने वाली है। लेकिन मैं हम दोनों को याद दिलाता हूं कि अगर हम सही काम कर रहे होते, तो हमारी शादी में दो से ज्यादा लोग होते।
आत्म-देखभाल कहाँ रुकती है और आत्म-अलगाव शुरू होता है?
सामाजिक कार्यकर्ता और जीवन कोच मेलोडी वाइल्डिंग, एलएमएसडब्ल्यू, इस पर आमने-सामने बात करते हैं 2018 मध्यम पोस्ट , कह रहा है 'सिर्फ इसलिए कि कुछ अच्छा लगता है इसका मतलब यह नहीं है कि यह मदद कर रहा है। बहुत बार, आत्म-तोड़फोड़ आत्म-देखभाल के रूप में सामने आती है। ” मेरे लिए, 'आत्म-तोड़फोड़' यहाँ का रास्ता है।
आत्म-अलगाव के रूप में एक दोस्त के रूप में अद्भुत लग रहा है, यह मुझे जितना दिया गया है उससे कहीं अधिक लिया गया है। मैंने अपने रास्ते से हटने को तैयार नहीं होने के कारण दोस्ती, रोमांटिक रिश्ते और यहां तक कि नौकरी भी खो दी है।
मेरी रुचियों और मूर्तियों (मिथ्याचारी सनकी के बारे में फिल्में, प्रारंभिक गोथ संस्कृति का एक सामान्य प्यार, भद्दे समलैंगिकों, आदि) ने मेरे पूरे जीवन के लिए मेरी अलग-थलग प्रवृत्ति को मजबूत किया है। और मुझे यह सीखने में भी 42 साल लग गए कि केवल काल्पनिक पात्र ही इस तरह कामयाब हो सकते हैं।
अब, जब मुझे पता चलता है कि मैं तनावग्रस्त होने जा रहा हूं, चाहे कुछ भी हो, मैं एक गहरी सांस लेता हूं और वैसे भी काम करता हूं। मैं अपने शरीर और दिमाग पर ध्यान देता हूं। मैं अब यह जानने की जगह से काम करता हूं कि मैं कभी भी सहज महसूस नहीं करूंगा और वहां से आगे बढ़ूंगा।
जब भी मानव संपर्क के सबसे आधार स्तर का सामना किया जाता है, तब भी मैं हाइपरवेंटिलेटिंग के लिए प्रवण होता हूं, चाहे वह फोन कॉल लेना हो या सड़क के नीचे डॉलर की दुकान पर चेक आउट करना हो। लेकिन वे दिन बीत चुके हैं जब मेल लेने के लिए बाहर नहीं जा सकते थे।
यह स्वाभाविक रूप से नहीं आया है। मैंने कॉलेज के बाद से एक बंद अमेज़ॅन पैकेज को कूड़ेदान में नहीं फेंका है, और मैं एक सप्ताह के लिए घर के अंदर रह सकता हूं और ठीक महसूस कर सकता हूं।
लेकिन मेरे लिए काम उस पर नज़र रखने में है और खुद को, थोड़ा-थोड़ा करके, वहाँ से बाहर निकलने के लिए, अगर पिछले 20 वर्षों के अलावा किसी अन्य कारण से, कॉलेज में मेरे सबसे काले दिनों के बीच और अब ऐसा महसूस नहीं होता है पलक झपकते ही। हमारे पास इतना ही समय है, और यह कितना समय होगा, इसकी कोई निश्चितता नहीं है।
तो हम में से बाकी लोगों के लिए, विशेष रूप से मेरे लिए, यह स्वस्थ है - नहीं, आवश्यक - दरवाजा खोलने के लिए और ताजी हवा को अंदर निर्मित कुछ जहरीले अव्यवस्था को दूर करने दें। आपको बस वह दरवाजा खोलना है। और मैं अब, लगभग 45 प्रतिशत समय करता हूं। जो सही दिशा में एक कदम है।
