क्या आपका रिश्ता इसके लायक से ज्यादा काम का है?

मैंने अपने हनीमून का पहला दिन अपने नए पति की पीठ पर तीखी घृणा के साथ देखा। इस बात से चिंतित कि हम दिन में पर्याप्त जगहों को रटने में सक्षम नहीं होंगे, वह लंदन के माध्यम से तेज गति से चल रहा था, यह ध्यान नहीं दिया (या परवाह नहीं) कि मैं आम तौर पर उसके पीछे लगभग पांच फीट पीछे हूं। उन्होंने जोर देकर कहा कि हम मौन में भी ट्यूब की सवारी करते हैं, इस चिंता से कि कुछ कुल अजनबी महसूस कर सकते हैं कि हम अमेरिकी थे और हम पर उपहास करते थे। रोमांटिक लगता है, है ना?

वह यात्रा मेरे लिए नौ साल के हमारे बर्बाद रिश्ते को समेटने के लिए आई है। मेरे पति, जिन्हें हम डैन कहते हैं, के अनुसार, पर्याप्त तेजी से नहीं चलना मेरे द्वारा गलत या अपर्याप्त रूप से किए गए कई कामों में से एक था। नाराजगी बार-बार सामने आई: उन्होंने मुझे बताया कि जब मेरे बाल वापस पोनीटेल में खींचे गए थे तो मैं बुरा लग रहा था और जब मैं ठंड, हवा के दिनों में अपने कोट को अपने हाथों से पार करके चलता था तो मैं अमित्र दिखता था। जब हम खाने के लिए बाहर गए तो उन्होंने मुझ पर पर्याप्त प्रतिक्रिया न देकर वेट्रेस को अपमानित करने का आरोप लगाया। जोड़ों में हमारे कार्यकाल के दौरान’ परामर्श, उन्होंने हमारे चिकित्सक से कहा कि मैं “सामाजिक रूप से अयोग्य”

अब, वर्षों बाद, इस बकवास में से कोई भी मेरे लिए हास्यास्पद लगता है। लेकिन उस समय, मैं अच्छी तरह से रिश्ते की सलाह से दिमाग में आ गया था जिसे मैंने दस लाख बार पढ़ा था: रिश्ते कड़ी मेहनत करते हैं। यह वाजिब लगता है। आखिरकार, हम सभी को बताया गया है किकोई भी चीज आसानी से नहीं हासिल होती है-तो रिश्ते अलग क्यों होने चाहिए?

जब मैं चार साल की थी, तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया था, और जब तक मैं बड़ी होकर दूर नहीं हो जाती, तब तक मेरी माँ दूसरे साथी के साथ नहीं रहती थी, इसलिए मेरे पास एक स्वस्थ, दीर्घकालिक संबंध कैसा दिखता था, इसके लिए मेरे पास ज्यादा मॉडलिंग नहीं थी। मेरे पास ठोस संबंधों के बारे में जो ज्ञान था, वह टीवी शो, किताबों, फिल्मों और पत्रिका संबंध लेखों से एक साथ मिला था, जिससे फ्रेंकस्टीन की शिथिलता और निष्क्रियता का राक्षस बना।

अपना खुद का बॉडी वॉश कैसे बनाएं

एक बार, एक दोस्त से शिकायत करते हुए कि मुझे यकीन नहीं था कि मुझे डैन के साथ संबंध तोड़ लेना चाहिए, उसने पूछा, 'ठीक है, क्या आप अधिक समय से दुखी या खुश हैं?' यह समस्या को देखने का एक व्यावहारिक, यहां तक ​​​​कि वयस्क तरीके की तरह लग रहा था। मैंने इसके बारे में सोचा और फैसला किया कि हाँ, मैं शायद दुखी होने की तुलना में थोड़ा अधिक बार संतुष्ट था&हेलिप; तो वह अच्छा था, है ना? कोई भी रिश्ता परफेक्ट नहीं होता, लोग कहते हैं।लेकिन कौन अपना आधा जीवन दुखी होकर बिताना चाहता है?

मैं दूर से स्वस्थ होने की तुलना में डैन के साथ अधिक समय तक रहा। उनका साथ मिलना कई बार असंभव सा लगता था, लेकिन मैंने सोचा कि उनके उतार-चढ़ाव, उन्मत्त आलोचना और गुस्से में “काम” मैं के बारे में सुनता रहा. अगर हमने अपने मुद्दों के बारे में अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करना सीख लिया, तो हम ठीक हो जाएंगे, मैंने सोचा। लेकिन निश्चित रूप से, ऐसा नहीं था। तो रिश्तों को वास्तव में कितनी मेहनत करनी चाहिए? रेखा कहां है?

जब रिश्ते पर काम करना अनुत्पादक हो जाता है

तो यहाँ एक निष्कर्ष है कि आप अपने दम पर पहुँच सकते हैं: जो लोग किसी भी रिश्ते को जाने देने के लिए अनिच्छुक होते हैं (यहां तक ​​​​कि भयानक भी) उन पर काम करने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं। लेकिन इसका मतलब यह है कि जिस हद तक लोग अपने रिश्ते पर काम करने के इच्छुक हैं, उसका संबंध इस बात से कम हो सकता है कि कोई रिश्ता बचाने लायक है या नहीं, और हमारे अपने व्यक्तित्व प्रकारों के साथ अधिक करना है।

“संभावित नुकसान के लिए हमारी सहनशीलता परिभाषित करती है कि हम किसी अन्य व्यक्ति से कितनी आसानी से जुड़ जाते हैं, और यह भी कि हम रिश्ते को बचाने के लिए कितनी मेहनत करेंगे,” कहते हैं क्रिस्टीन हाइड , पीएच.डी., एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता और प्रमाणित सेक्स थेरेपिस्ट। “कुछ लोग काम करते हैं और काम करते हैं क्योंकि वह कड़ी मेहनत अभी भी नुकसान के विचार, या अज्ञात के डर से आसान है। इसलिए कुछ लोग चीजों के साथ बहुत लंबे समय तक चिपके रहते हैं: यह वह शैतान है जिसे आप जानते हैं बनाम वह शैतान जिसे आप नहीं जानते हैं। & rdquo;

और भी बुनियादी स्तर पर, हर किसी का अलग-अलग विचार होता है कि “कड़ी मेहनत” एक रिश्ते में मतलब — और हम एक दूसरे के साथ शामिल होने से पहले इन शर्तों को शायद ही कभी परिभाषित करते हैं। कुछ लोगों के लिए, “कड़ी मेहनत” जोड़ों की तरह स्वस्थ दृष्टिकोण का मतलब हो सकता है’ चिकित्सा या एक दूसरे की जरूरतों को सुनने पर ध्यान केंद्रित करना। लेकिन दूसरे लोग सोच सकते हैं कि “कड़ी मेहनत” इसका मतलब कुछ कम तर्कसंगत और अधिक आक्रामक है, जैसे अपने साथी को अपने फोन पर हर चीज तक पहुंच प्रदान करना या दूसरे व्यक्ति के बिना किसी पार्टी में नहीं जाना।

लेकिन यहां तक ​​कि ऐसे जोड़े भी जो अपने रिश्तों पर काम करने के इच्छुक हैं और जो “काम” हाइड का कहना है कि इसका मतलब जरूरी नहीं कि प्रयास में सफल हो- खासकर अगर काम एक अनिच्छुक साथी के बढ़ने या विकसित होने की उम्मीद पर आधारित हो।

& ldquo; कभी-कभी मैं ग्राहकों से सुनता हूं, & lsquo; किसी ने उसे कभी नहीं सिखाया कि उसे ऐसा होना चाहिए, इसलिए मैं उसे सिखाऊंगा, & rsquo; लेकिन वह & rsquo; जितना आपको करने के लिए तैयार होना चाहिए, उससे कहीं अधिक काम है, & rdquo; हाइड कहते हैं। “किसी और को बदलने के लिए काम करना इस बात का पैमाना है कि कुछ गड़बड़ है—यह ‘अच्छा’ नहीं है; काम.”

“कड़ी मेहनत” रिश्तों के प्रति दृष्टिकोण हमारे रूढ़िवादी अमेरिकी आदर्श की अपील करता है कि अगर हम हार मानने से इनकार करते हैं तो हमें पुरस्कृत किया जाएगा, कहते हैं टाय ताशिरो , पीएच.डी., के लेखकखुशी के बाद का विज्ञानतथाभद्दा.

“वह सलाह क्लासिक पश्चिमी दृष्टिकोण है- कि अगर हम केवल कठिन प्रयास करें और तेजी से आगे बढ़ें, तो हम इसे काम कर सकते हैं, & rdquo; वह कहते हैं।

कुछ चाभी भी हैं व्यक्तिगत खासियतें जिन्हें सुखी विवाहों से जोड़ा गया है: उच्च कर्तव्यनिष्ठा, कम विक्षिप्तता, उच्च सहमतता और उच्च अपव्यय। परंतु अनुसंधान दिखाता है अधिक तथा अधिक कि रिश्ते तब सफल होते हैं जब पार्टनर केवल माइंडफुलनेस का अभ्यास करते हैं और आभार व्यक्त करते हैं। “इसका संबंध भागीदारों की उनकी सकारात्मकता की सराहना करने और उन्हें नकारात्मकताओं के बारे में संदेह का लाभ देने से है,” ताशिरो कहते हैं।

उदाहरण के लिए, मान लें कि आपका साथी आपको एक सहकर्मी के साथ संघर्ष के बारे में बताता है जो दिन में पहले हुआ था, और आप एक प्रश्न पूछते हैं या कोई टिप्पणी करते हैं जिसे वह पूरी तरह से नहीं समझता है। आप जो नहीं चाहते हैं, वह यह है कि आपका साथी आपके मतलब के बारे में सबसे बुरा मान ले और तुरंत आप पर वार करे। आप चाहते हैं कि वे रुकें और विचार करें कि आपने जो किया वह क्यों कहा, या बस आपसे स्पष्ट करने के लिए कहें कि आपका क्या मतलब है - निर्णय लेने से पहले।

ताशीरो कहते हैं, संभावित संघर्षों का जवाब कैसे देना है, इस बारे में लगातार विचारशीलता सामंजस्यपूर्ण संबंधों का एक प्रमुख घटक है। कोई भी यह नहीं कह रहा है कि आपको एक जासूस या दिमागी पाठक होने की आवश्यकता है, लेकिन यह मदद करता है अगर आप अपने साथी को संदेह का लाभ अधिक बार नहीं दे सकते हैं - और उनकी बड़ी जीत (साथ ही साथ उनके नुकसान) के लिए वहां रहें। . और इसका समर्थन करने के लिए सबूत हैं: 2009 के एक अध्ययन में पाया गया कि सकारात्मकता और सहानुभूति सुखद दीर्घकालिक संबंधों में महत्वपूर्ण घटक हैं, और दूसरे ने पाया कि जब चीजें सही होती हैं तो आपके साथी को महसूस करना आपके लिए होता है संबंध स्वास्थ्य में एक महत्वपूर्ण भूमिका .

जेवियर बार्डेम और पत्नी

अच्छी तरह से रिश्ते की सलाह से मेरा ब्रेनवॉश किया गया था जिसे मैंने एक लाख बार पढ़ा था: रिश्ते कड़ी मेहनत करते हैं।

“किसी से निष्पक्ष और विचारशील होने की अपेक्षा करना रिश्तों में एक महत्वपूर्ण प्रारंभिक बिंदु है जिसे बहुत से लोग अनदेखा कर देते हैं,” वह कहते हैं। “कोई व्यक्ति जो सहमत है, वह लंबे समय में बिना स्कोर बनाए अपने साथी को उदारतापूर्वक देने की अधिक संभावना रखता है।” यह विशेषता - और रिश्तों को बनाए रखने के लिए काम करने की इच्छा - से जुड़ी हुई है कुल मिलाकर अधिक से अधिक संबंध संतुष्टि .

एक और तरीका रखो, अगर आप किसी अन्य व्यक्ति की जरूरतों पर लगातार विचार करने के लिए तैयार नहीं हैं, तो आप एक स्वस्थ रिश्ते में नहीं हो सकते। & ldquo; लब्बोलुआब यह है कि जो लोग अच्छे हिस्सेदार नहीं हैं & rsquo; रिश्तों में अच्छे नहीं हैं, & rdquo; हाइड कहते हैं।

तो हमें वास्तव में कितना काम करना चाहिए?

तो मान लें कि आपने अपने आप को एक अच्छा पाया - वह दे रहा है, विचारशील, प्रतिबद्ध और सुसंगत है - और आप एक साथ खुश हैं। यह अभी भी कुछ काम करने वाला है, है ना? रिश्ते को मजबूत रखने के लिए सामान्य, समझदार काम की तरह?

मैं & rsquo; यही सोच रहा था, क्योंकि जब से मैं अपने प्रेमी से मिला, जिसे हम चार साल पहले सैम कहेंगे,यह एक तरह से आसान रहा है।

मैं अपनी आँखें उन लोगों पर घुमाता था जो दावा करते थे कि वे शायद ही कभी बहस करते हैं और एक-दूसरे को “बेब” कहते हैं। मैंने बस यह मान लिया था कि दो इंसानों के लिए एक-दूसरे को पसंद करना और ज्यादातर समय साथ रहना संभव नहीं था, और मुझे लगा कि ये गेंडा-और-इंद्रधनुष जोड़े असहनीय पोलीन्ना होंगे- या वे सिर्फ सादे झूठे थे। अधिक संभावना है कि बाद वाला, है ना?

लेकिन अब मैं इन झटकों में से एक हूं, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रह रहा हूं जो विचारशील, विचारशील और उचित है- ऐसे लक्षण, जो मेरे रिश्ते के इतिहास को देखते हुए, अभी भी मुझे उड़ा देते हैं। उनसे मिलने से मुझे याद आया कि मैंने एक सफल जोड़े के बड़े होने का एक उदाहरण देखा: मेरे अंकल बिली और आंटी डोना। वे हाई स्कूल के समय से साथ हैं, और मैं कभी सोच भी नहीं सकता था कि बिली ने डोना की किसी बात पर अपनी आँखें घुमाईं, या डोना बिली पर तंज कस रही थी कि वह कुछ छोटा काम न कर दे। वे केवल एक दूसरे से प्यार नहीं करते थे, वेपसंद कियाएक दूसरे, और यह दिखाया। उनके पास एक-दूसरे की पीठ थी।

यह सबसे आसान तरीका है कि मैं यह कैसे समझाऊं कि मेरा वर्तमान संबंध इतना मजबूत क्यों है: सैम मेरी पीठ है। मैंने कभी नहीं महसूस किया कि कोई और मेरे कोने में इस तरह था और मुझे इस संदेह का लाभ देगा कि मेरे इरादे अच्छे हैं।

लेकिन मैं अपने रिश्ते को हल्के में नहीं लेना चाहता और न ही उसकी उपेक्षा करना चाहता हूं। मैंने हाइड से पूछा कि वह मेरे सिद्धांत के बारे में क्या सोचती है जो सामंजस्यपूर्ण संघों के लिए बनाता है - जिसे उबाला जा सकता है & ldquo; एक गधे मत बनो। & rdquo; क्या यह वाकई इतना आसान है, अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ हैं जो आपके लिए अच्छा है? मुझे परवाह है कि सैम क्या सोचता है और वह कैसा महसूस करता है, और चाहता हूं कि वह खुश रहे, इसलिए मैं उसके अनुसार कार्य करता हूं। लेकिन ऐसा & rdquo; काम, & rdquo; मैंने उससे कहा।

“यही बात है: आप इसे काम के रूप में नहीं देखते हैं क्योंकि यह कुछ ऐसा है जो आप करना चाहते हैं। काम तभी काम है जब आप & rsquo; दयनीय हों, & rdquo; वह कहती है। & ldquo; आप देने और विचारशील होने के साथ अच्छे हैं क्योंकि आप जानते हैं कि वह वहां है और आपको सुरक्षित महसूस करा रहा है। & rdquo;

अनुसंधान इसका भी समर्थन करता है: में प्रकाशित एक अध्ययन के लेखकसंचार मोनोग्राफनिष्कर्ष निकाला है कि जोड़े अपने रिश्तों को बनाए रखने के लिए कुछ प्रयास करने की अधिक संभावना रखते हैं जब उन्हें लगा कि चीजें हैं समग्र रूप से समान . महसूस कर रहा हूँ मजबूत समर्थन की कमी दूसरी ओर, एक साथी से संबंध तोड़ने की प्रवृत्ति होती है, एक अन्य अध्ययन में निष्कर्ष निकाला गया।

मैं फ़्लिपेंट नहीं होना चाहता और इसका मतलब यह है कि किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना आसान है जो आपको प्राप्त करता है और आपका पूरा समर्थन करता है। मैं अनुभव से जानता हूं कि ऐसा नहीं है। लेकिन मैं यह भी जानता हूं कि अगर आपको लगता है कि आप अपने साथी के साथ कंधे से कंधा मिलाकर नहीं चल रहे हैं - और खासकर अगर आप पांच फीट पीछे हैं - तो आप बेहतर हैं।