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DEMETR व्हाइट / Stocksy
जब मैं हाई स्कूल में था, मेरा एक बॉयफ्रेंड था जो मुझे लगता था कि ठीक है, बस थोड़ा तीव्र था।
एक किशोर नाटक के एक चरित्र की तरह, वह आकर्षक था - बहुत ही मजाकिया और स्मार्ट, बॉय-नेक्स्ट-डोर शर्मीलेपन के स्पर्श के साथ जिसने उसे विनम्र और स्वीकार्य बना दिया। उनकी असुरक्षाएं (जो हाई स्कूल में असुरक्षित नहीं हैं?) स्पष्ट थीं, लेकिन उन्होंने उन्हें आत्म-हीन तरीके से आगे बढ़ाया। वह मीठा था।
लेकिन आखिरकार जो एक रिश्ते में बदल गया, उसका व्यवहार भारी होने लगा।
वह मुझे कई बार फोन करता था कि वह जानता था कि मैं फोन पर हूं और फिर शिकायत करता हूं कि अगर मैंने उससे बात करने के लिए बातचीत खत्म नहीं की। उसने मुझे बताया कि अगर मैंने यह या वह नहीं किया तो वह खुद को चोट पहुंचाएगा। वह मुझे यौन कृत्यों में धकेलता, ताना मारता कि अगर मैं नहीं मानता तो मुझे पुरुषों के प्रति आकर्षित नहीं होना चाहिए। वह बहुत रोया, और मैं उसे सांत्वना देने के लिए हाथापाई करूंगा।
एक रिश्ता जहरीला होता है जब...
- किसकी जरूरतें पूरी होती हैं और किस हद तक असंतुलन है।
- एक व्यक्ति जितना प्राप्त करता है उससे अधिक देता है।
- रिश्ता कठिन, अंतहीन, अक्सर एकतरफा काम जैसा लगता है।
- दर्द किसी एक या दोनों पक्षों द्वारा सामान्य किया जाता है।
मैंने एक भावना विकसित की कि मैं उसकी समस्याओं को हल कर सकता हूं और उसके आघात को ठीक कर सकता हूंअगर केवल मैंने काफी कोशिश की- और मुझे उससे भी वह दबाव महसूस हुआ। तथ्य यह है कि मैं हमेशा अपनी आत्म-अवधारणा पर असफल हो जाऊंगा।
अब जब मैं बहुत बड़ा और समझदार हो गया हूं, तो मैं समझ गया हूं कि मैं जो अनुभव कर रहा था वह था भावनात्मक हेरफेर , अपमानजनक व्यवहार में ढलना। लेकिन उस समय - विशेष रूप से मेरे अपने परिवार की गतिशीलता को देखते हुए, जिस तरह से मीडिया में प्यार को चित्रित किया गया है, और मेरे प्रेमी से गैसलाइटिंग - मुझे लगा कि मेरा अनुभव सामान्य था।
मुझे रिश्ते में गतिशीलता से नफरत थी, लेकिन क्योंकि मैं था जो मुझे लगा कि वह एक व्यक्ति के रूप में आकर्षित है - और इसके अलावा, मैंने जो सोचा था उसकी क्षमता के लिएवह हो सकता है- मैं चारों ओर अटक गया। रिश्ते में 'फिक्सर' होने का यह मेरा पहला (लेकिन मेरा आखिरी नहीं!) अनुभव था।
और जबकि यह गतिशील सामान्य हो सकता है, यह निश्चित है कि नरक स्वस्थ नहीं है
वास्तव में, यह (*क्यू ब्रिटनी स्पीयर्स*) विषाक्त है।
सेवा मेरे विषाक्त संबंध वह है जो अस्वस्थ है, आमतौर पर एक व्यक्ति के व्यवहार के कारण पहले नशे में और फिर विषाक्तता (उह, रूपक) दूसरे के कारण। एक व्यक्ति भावनात्मक रूप से पीछे हट सकता है या उसकी अवास्तविक अपेक्षाएँ हो सकती हैं, जबकि दूसरा गतिशील को तड़का लगाने के लिए उत्तरदायी महसूस करता है। इसके परिणामस्वरूप अति-जिम्मेदारी और अपर्याप्तता की भावनाएँ उत्पन्न होती हैं।
जब हम विषाक्त या अस्वस्थ संबंधों (या लोगों) के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम आम तौर पर दुर्व्यवहार के बारे में बात नहीं कर रहे हैं (हालांकि, जाहिर है, दुर्व्यवहार अस्वास्थ्यकर है)। लेकिन चूंकि बहुत अधिक ओवरलैप है, इसलिए दोनों के बीच अंतर करना मुश्किल हो सकता है।
एक शब्द में, यह जो नीचे आता है, वह दिशात्मकता है। एक जहरीली स्थिति में, दो लोगों के पास समान स्वायत्तता होती है और दोनों एक गतिशील में योगदान दे रहे हैं जो हानिकारक है। दुर्व्यवहार के साथ, एक व्यक्ति शक्ति धारण करता है और दूसरे पर नियंत्रण रखता है। दुर्व्यवहार है a अगले स्तर का प्रयास शारीरिक, यौन, भावनात्मक और वित्तीय हिंसा के पैटर्न के माध्यम से किसी अन्य व्यक्ति पर शक्ति और नियंत्रण हासिल करना और बनाए रखना।
और जबकि जहरीले रिश्तों को प्रकृति में रोमांटिक नहीं होना चाहिए (दोस्त और परिवार भी जहरीले हो सकते हैं!), दर्दनाक रिश्तों को पहचानने, टालने और छोड़ने में कठिनाई का एक अतिरिक्त स्तर होता है। हम यह भी मान सकते हैं कि हम उनके प्रति आकर्षित हैं।
जहरीले व्यवहारों को स्वीकार करने और सामान्य करने के पांच तरीके यहां दिए गए हैं, जहां हम यह भी सोच सकते हैं कि हम उनके लिए 'आकर्षित' हैं।
1. पॉप संस्कृति विषाक्तता को जुनून के रूप में चित्रित करती है
क्या आपने कभी निक जोनास का 'ईर्ष्या' गाना सुना है? वह आदमी सचमुच कहता है, 'नारकीय होना मेरा अधिकार है' अगर वह ईर्ष्या महसूस करता है जब अन्य पुरुष उसके साथी से बात करते हैं। और हमें यह सुनना और सोचना चाहिए,ओह वाह! कितना अच्छा, सुरक्षात्मक प्रेमी है!
एक घायल व्यक्ति की कहानी किसी ऐसे व्यक्ति के खिलाफ अभिनय करती है जो उनकी देखभाल करना चाहता है जो अंततः 'खुशी के बाद' में समाप्त होता है, यह बहुत आम है, यह एक ट्रॉप है। और यह हमें विश्वास करने के लिए सामाजिक बनाता है किअगर हम इसे सिर्फ एक और शॉट दें, अगर हम धैर्यवान और दयालु और निस्वार्थ हैं, तो हमें अपना सुखद अंत भी मिलेगा।
एक बार जब आप यह पहचानना शुरू कर देते हैं कि मीडिया अस्वास्थ्यकर डेटिंग व्यवहार को कैसे सामान्य करता है, तो आप इसे हर जगह देखेंगे: फिल्मी दृश्यों में जहां लोग अपने प्यार के घरों, नौकरियों और पसंदीदा कैफे में अघोषित रूप से दिखाई देते हैं; धैर्यवान महिलाओं द्वारा पालतू जानवरों के बारे में उपन्यासों में; हर मरून 5 गाने में।
कोर्स-सही कैसे करें:
यदि आप नियमित रूप से इस ट्रॉप से जुड़े हैं, विशेष रूप से अनजाने में और एक प्रभावशाली उम्र से, तो आप इसे सामान्य रूप से देख रहे होंगे।
अगली बार जब आप टीवी पर दो भागीदारों के बीच बहस का दृश्य देखें तो ध्यान दें। संभवतः, लड़ाई को प्रेम की जोशीली भावनाओं और नुकसान के डर से फूटने के रूप में तैनात किया जाएगा। और यह कुछ भव्य निष्कर्ष के साथ समाप्त होगा: यह अहसास कि वह द वन या इवन (गैग) बेतहाशा आनंददायक मेकअप सेक्स है।
लेकिन दर्द वो नहीं जो प्यार को प्यारा बनाता है। वह दृश्य या स्क्रिप्ट वास्तव में कैसी दिख सकती है यदि आपने अच्छी तरह से प्यार करने की अपनी इच्छा डाली है? इसे फिर से लिखें।
2. परिवार की गतिशीलता f* ck us up
क्या आपको वह क्षण याद है जब आपको एहसास हुआ कि आपके माता-पिता सिर्फ लोग हैं? कि आपके माता-पिता होने के अलावा, उनके बारे में कुछ खास या शक्तिशाली नहीं है? वयस्कता में इससे जूझना अक्सर एक मुश्किल काम होता है।
संलग्नता सिद्धांत , जो बताता है कि हम सीखते हैं कि हमारे प्रारंभिक देखभाल संबंध के आधार पर अन्य लोगों के साथ कैसे जुड़ना है, यह हमारे रोमांटिक रिश्ते की गतिशीलता में भी भूमिका निभा सकता है।
परिवार व्यक्तिगत मनुष्यों से बने होते हैं जिनके इतिहास में आघात का इतिहास होता है और बाद में दुर्भावनापूर्ण मुकाबला तंत्र होता है। वह सब अनसुलझा, अनसुलझा दर्द बन जाता है हमारा लोग कैसे संवाद करते हैं, यह समझने के लिए सबसे पुराना नक्शा . देखने, दोहराने और फिर हमारे व्यवहार के लिए सराहना या दंडित होने के माध्यम से, हमें सिखाया जाता है कि रिश्तों में क्या दोहराना या तलाशना है।
यदि हमारे माता-पिता या परिवार के अन्य सदस्य जहरीले व्यवहार में संलग्न हैं, या यदि हम असुरक्षित लगाव का अनुभव करते हैं, तो गहराई से, हम इस गतिशील के बारे में कुछ 'सही' मान सकते हैं - क्योंकि यह सबसे अधिक पहचानने योग्य है, क्योंकि हमें इस बात का अंदाजा है कि वह दृश्य कैसा है बाहर खेलेंगे।
कोर्स-सही कैसे करें:
हानिकारक डायनामिक्स को सीखने और उन्हें स्वस्थ लोगों के साथ बदलने में एक शक्तिशाली कदम यह हो सकता है कि हमने बच्चों के रूप में जो सीखा है, उसकी जांच की जाए।
खुद से पूछें:
- मैंने प्यार और रिश्तों के बड़े होने के बारे में क्या सीखा, खासकर अपने परिवार से?
- उसके कौन से हिस्से शानदार थे और क्या विरासत में मिले हैं जिन्हें मैं जारी रखना चाहता हूं?
- और कौन से हिस्से आहत लग रहे थे और पीछे छोड़े जा सकते हैं?
- मुझे किस परिवार की गतिशीलता से ठीक होने की आवश्यकता है?
चिंता मत करो। यह स्वाभाविक रूप से आपके लोगों पर एक टिप्पणी नहीं है। यह समझ है कि हम सभी लोग हैं और हम सभी गलतियाँ करते हैं - और यह कि हम उन गलतियों को न करने का विकल्प चुन सकते हैं।
3. हम जीवित रहने के लिए आघात प्रतिक्रियाओं पर भरोसा करते हैं
आपने शायद 'लड़ाई या उड़ान' प्रतिक्रिया के बारे में सुना है। यह विचार है कि हमारे केंद्रीय तंत्रिका तंत्र में खतरे की प्रतिक्रिया (बहुत मददगार!) है जो हमारे जीवन को बचा सकती है। आपने 'फ्रीज' प्रतिक्रिया के बारे में भी सुना होगा, जो मृत खेलने या अनजान बनने के समान है (यदि आप हिलते नहीं हैं तो टी रेक्स आपको नहीं देख सकता)।
ये प्रतिक्रियाएं न केवल जीवन-मृत्यु की स्थिति में दिखाई देती हैं। वे ऊपर आ सकते हैंकिसी भी समयहमें खतरा महसूस होता है।
और समय के साथ, जैसा कि हम आघात के बाद आघात के बाद आघात का अनुभव करते हैं, हमारी प्रतिक्रिया हमारे टूलबॉक्स में एक टूल कम और खतरों से निपटने के लिए एक आसान समाधान बन जाती है - असुरक्षा सहित हमें लगता है कि अगर हमें लगता है कि एक साथी हमें छोड़ सकता है।
इस बारे में सोचें कि जब आप असुरक्षित महसूस करते हैं तो आप कैसे प्रतिक्रिया देते हैं: क्या आप खुद को तर्क-वितर्क में पाते हैं, शायद छोटी, असंबंधित चीजों पर? क्या आप उनके साथ संबंध तोड़ने से पहले उनके साथ संबंध तोड़ने की अत्यधिक इच्छा महसूस करते हैं? क्या आप पूरी तरह से स्थिति से बचने या ध्यान भटकाने की कोशिश करते हुए भावनात्मक रूप से पीछे हट जाते हैं या शांत हो जाते हैं?
या तुम करते होहलके पीले रंग का?
फाविंग का अर्थ है अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए अत्यधिक परिश्रम करके अपने संबंधों में सुरक्षा पैदा करना। सैम डायलन फिंच , मानसिक स्वास्थ्य अधिवक्ता और हेल्थलाइन, हमारी बहन साइट के संपादक, इस तरह से फव्निंग का वर्णन करते हैं: 'संघर्ष, नकारात्मक भावनाओं और पुन: आघात से बचने के लिए, जो लोग ट्रिगर होने पर 'फॉन' करते हैं, वे किसी की राय को प्रतिबिंबित करने के लिए अपने रास्ते से हट जाएंगे और स्थितियों या संभावित मुद्दों को कम करने के लिए उन्हें खुश करें।'
जो लोग सुरक्षित महसूस करने के लिए झुकाव पर झुकते हैं, उनके लिए एक जहरीला रिश्ता एक बड़ा आकर्षण हो सकता है। क्योंकि, मज़बूती से, हम लगातार अपनी भावनाओं को कुचलते हुए किसी और की भावनाओं का ख्याल रखते हुए अपनी अच्छाई साबित करने की स्थिति में रहेंगे।
कोर्स-सही कैसे करें:
पीटर वॉकर , जिन्होंने मूल रूप से इस शब्द को गढ़ा था, बताते हैं कि चिकित्सा फव्निंग में मदद कर सकती है क्योंकि यह 'स्वाभाविक रूप से उनकी विशिष्ट श्रवण रक्षा को कम करने में मदद करता है क्योंकि उन्हें अपनी आत्म-अभिव्यक्ति को चौड़ा और गहरा करने के लिए निर्देशित किया जाता है।' यह अनिवार्य रूप से लोगों को प्रसन्न करने वाला है।
चुनौती दें कि आपके साथी के साथ विस्फोट के बाद आपको क्या अच्छा लगता है: क्या यह मुद्दा आखिरकार हल हो गया था, शुक्र है? या यह सिर्फ इतना है कि आप संतुष्ट महसूस करते हैं कि आपने इसे दूसरे छोर पर सुरक्षा के लिए बनाया है?
4. सामाजिक शक्ति हमेशा एक भूमिका निभाती है
हम आमतौर पर संस्थाओं के संदर्भ में सत्ता और उत्पीड़न के बारे में बात करते हैं (चिकित्सा नस्लवाद, स्वाभाविक रूप से श्वेत वर्चस्ववादी के रूप में पुलिसिंग , आदि।)। लेकिन वे पारस्परिक रूप से भी दिखा सकते हैं। जेंडर गतिकी, उदाहरण के लिए: पुरुष लैंगिक अल्पसंख्यकों पर सामाजिक शक्ति रखते हैं, जिससे उन्हें (1) हानिकारक, दमनकारी व्यवहार में संलग्न होने की अधिक संभावना होती है और (2) इसके लिए क्षमा किए जाने की अधिक संभावना होती है।
इस तथ्य को जोड़ें कि लैंगिक अल्पसंख्यकों, विशेष रूप से महिलाओं और महिलाओं से, धैर्यवान देखभाल करने वाले या अधिक सहानुभूतिपूर्ण और दयालु होने के लिए रूढ़िवादी होने की उम्मीद की जाती है। उदाहरण के लिए, अश्वेत महिलाओं को रूढ़िबद्ध माना जाता है: भावनात्मक रूप से लचीला तथा मम मेरे . मोटे लोगों के होने की उम्मीद है हंसमुख और सुकून देने वाला . ट्रांस महिलाएं अक्सर होती हैं बुत , अपनी इच्छाओं को व्यक्त किए बिना इच्छाओं को पूरा करने की अपेक्षा की।
ये रूढ़ियाँ अपने उत्पीड़कों की ज़रूरतों को पूरा करने के प्रयास में लोगों को सीमा-रहित बनाने के लिए सामाजिक बना सकती हैं।
जब एक रिश्ते में असमान शक्ति की गतिशीलता होती है (उदाहरण के लिए, एक सीधे व्यक्ति के साथ रिश्ते में एक समलैंगिक व्यक्ति, एक सीआईएस व्यक्ति के साथ रिश्ते में एक ट्रांस व्यक्ति, एक विकलांग व्यक्ति एक गैर-विकलांग व्यक्ति के साथ रिश्ते में, आदि), वहां शक्ति वाले व्यक्ति के लिए हानिकारक व्यवहार करने के लिए अधिक जगह है - और हाशिए वाले व्यक्ति के साथ और उसके माध्यम से काम करने की अधिक मांग है।
कोर्स-सही कैसे करें:
कनेक्शन एक सामाजिक न्याय मुद्दा है। पारस्परिक संबंधों में, जब शक्ति की गतिशीलता अनियंत्रित होती है, तो हम कुछ निश्चित पहचान वाले लोगों (पुरुषों, गोरे लोगों, और इसी तरह) के लोगों के प्रति अधिक सहिष्णु (और यहां तक कि उम्मीद) पा सकते हैं, जो कुछ या बिना किसी नतीजे के खराब व्यवहार कर रहे हैं।
यदि आप अपने आप को एक जहरीले रिश्ते में पाते हैं, तो अपने आप से पूछें: यहां कौन सी सामाजिक शक्ति की गतिशीलता चल रही है? हानिकारक व्यवहार बड़े दमनकारी संरचनाओं का सूक्ष्म जगत कैसे है?
5. आप इस व्यक्ति की अंतर्निहित अच्छाई में विश्वास करते हैं, क्योंकि आप एक प्यारी परी हैं
जब मैं घरेलू हिंसा पर कार्यशालाएं देता हूं, तो मैं दर्शकों से एक प्रश्न पूछता हूं कि 'उत्तरजीवी क्यों रहते हैं?'
लोग बहुत अच्छे उत्तर लेकर आते हैं: क्योंकि उनके पास समुदाय तक पहुंच नहीं है, क्योंकि उनके पास पैसा नहीं है, क्योंकि वे डरे हुए हैं, बच्चों की वजह से। लेकिन जिन दो उत्तरों के लिए मुझे अक्सर जोर देना पड़ता है, वे हैंमाही माहीतथाआशा.
इसी तरह, एक जहरीले रिश्ते में, व्यक्ति लगातार सक्रिय नुकसान नहीं पहुंचा रहा है - और आप उनसे प्यार करते हैं कि वे कौन हैं और वे आपके जीवन में क्या सुंदरता लाते हैं। और आप आशा करते हैं कि अंत में, यदि आप इसे थोड़ी देर और बाहर रख सकते हैं, तो उनका व्यवहार बदल जाएगा - वे केवल स्वयं के अच्छे हिस्से बन जाएंगे और आहत करने वालों से बचेंगे।
विशेष रूप से जब आप एक सहानुभूतिपूर्ण व्यक्ति होते हैं जो समझते हैं कि इन व्यवहारों में दूसरों के दुख कैसे प्रकट हो सकते हैं, तो आप उनके दिल में चोट देख सकते हैं, और आप इसे ठीक करना चाहते हैं।
आप इस व्यक्ति के प्रति आकर्षित थेएक कारण के लिए- और शायद यह नहीं था 'क्योंकि वे आपके लिए बहुत अच्छे नहीं हैं।' वे आकर्षक और करिश्माई थे। वे प्यारे थे। वे आपके प्रति मधुर और दयालु थे। आपने साझा अनुभव पर जुड़ाव महसूस किया। शायद आपने पहली बार देखा महसूस किया हो। हो सकता है कि उन्होंने वास्तव में एक मजाकिया चुटकुला सुनाया हो। शायद उनकी मुस्कान के लिए मरना है। आप उनके झांसे में नहीं आए क्योंकि उन्होंने आपको चोट पहुंचाई। आप उनके लिए गिर गए क्योंकि उन्होंने आपको कितना उत्साहित किया है।
कोर्स-सही कैसे करें:
कई कारण हैं कि हम एक जहरीले गतिशील में क्यों फंस सकते हैं - हम इसे पहचानने के बाद भी क्यों बने रहते हैं, हम इसमें सहज क्यों महसूस करते हैं - लेकिन किसी को यह न बताने दें कि आप हैंआकर्षित विषाक्तता के लिए .
क्रिस्टीन टेलर विकी
आप किसी को ठीक करने में मदद करने के लिए आकर्षित हो सकते हैं। आप रूपहले पर्दे पर रोमांस की भव्यता की ओर आकर्षित हो सकते हैं। आप उन लोगों के प्रति आकर्षित हो सकते हैं जो आपको आपके पिता की याद दिलाते हैं (जिनके साथ आपका शायद एक जटिल रिश्ता भी है!) लेकिन इसमें दोष खोजने के लिए कुछ भी नहीं है।
आप कुछ गलत नहीं कर रहे हैं। आप बस अपने आप से सही करने का विकल्प भी चुन सकते हैं।
मैं आपको बता दूं कि मेरी मां ने मुझे उस जहरीले रिश्ते में किशोर होने पर क्या कहा था जिसका मैंने पहले उल्लेख किया था: 'आप जिसे प्यार करते हैं उसकी आप मदद नहीं कर सकते। लेकिन आप किसके साथ हैं, उसकी मदद कर सकते हैं।'
आप एक ऐसे प्यार के लायक हैं जो एक मारक की तरह लगता है - ऐसा नहीं जो जहर की तरह महसूस करता हो।
मेलिसा फैबेलो, पीएचडी, एक सामाजिक न्याय कार्यकर्ता हैं, जिनका काम शरीर की राजनीति, सौंदर्य संस्कृति और खाने के विकारों पर केंद्रित है। उसका अनुसरण करें ट्विटर तथा instagram .
