आपका मोटा दोस्त कैसा महसूस करता है जब आप कहते हैं कि आप उनके स्वास्थ्य के लिए चिंतित हैं

जब हम बोलते हैं तो मुझे आपकी आवाज़ में परिचित झिझक सुनाई देती है। सांस का तेज सेवन और एक अनसुलझे सवाल की निराशाजनक आह, जैसे खाली गुब्बारे की फुफकार। मनाना और आश्वस्त करने के साथ, आप एक परिचित प्रश्न के साथ सामने आते हैं।

लेकिन आपकी सेहत का क्या? क्या मुझे परवाह भी नहीं करनी चाहिए?

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और इसके साथ ही आप एक लंबे और जीवंत इतिहास में कदम रखते हैं। यह चुभता है और निराश करता है, जैसा कि यह हमेशा करता है। एक मोटे व्यक्ति के रूप में, कोई मुझे हमेशा मेरे स्वास्थ्य के लिए अपनी चिंता के बारे में बता रहा है, और इसे ऐसे प्यारे दोस्त स्मार्ट से सुन रहा है। मैं चाहता हूं कि आप अपने साथियों के बारे में जानें- दोस्तों, परिवार, सहकर्मियों और अजनबियों के बारे में जिन्होंने वही चिंताएं व्यक्त की हैं जब तक मैं मोटा हूं।

मैं 18 साल का था जब पहली बार किसी ने मुझसे कहा था कि मैं मरने वाला हूं। मुझे अभी-अभी पहली नौकरी मिली थी, जिसके लिए मैं वास्तव में भावुक था, उन कवियों और उपन्यासकारों के साथ काम करना जिनके लेखन की मैं बहुत प्रशंसा करता था और अपनी किशोरावस्था में इस पर भरोसा करता था। ल्यूमिनरीज़ जिनका काम मेरे रिबकेज में अपने गर्म हाथों तक पहुँच गया, वहाँ सब कुछ महत्वपूर्ण और कोमल था, एक ऐसे समय में जो इतना अलग-थलग महसूस कर रहा था। एक पसंदीदा कवि पढ़ रहा था, और मैं इसका प्रभारी था।

मैंने उस पहले कार्यक्रम की योजना बनाने में महीनों बिताए थे, और मैं और अधिक उत्साहित नहीं हो सकता था। दर्जनों लोग आए और सब कुछ योजना के अनुसार चल रहा था। मैंने भोजन के पीछे खुद को तैनात किया, उपस्थित लोगों के लिए प्लेटें तैयार कीं, और उनका स्वागत किया क्योंकि उन्होंने लाइन के माध्यम से अपना रास्ता बना लिया था। एक बूढ़ा आदमी, अच्छी तरह से तैयार, मुस्कुराया क्योंकि उसने मेरे द्वारा दी गई प्लेट को स्वीकार कर लिया था।

“आपने इतना वजन कब बढ़ाया, जानेमन?” उन्होंने मुझसे पूछा। “क्या आपके पिताजी चले गए थे?” मैंने महसूस किया कि मेरा चेहरा लाल हो गया है और मैंने अपना मुंह हठपूर्वक, अनाड़ी रूप से बंद कर लिया है। “आपको उसका विरोध करने के लिए मरना नहीं है। और तुम मरने वाले हो।”

मेरा सहकर्मी मेरे बगल में खड़ा था, उसका चेहरा डरावनी, सदमा, लकवा का शिकार था। हम दोनों में से कोई भी कोई प्रतिक्रिया नहीं जुटा सका, केवल उदास चेहरे और आँखें गुस्से से भरे आँसुओं से भरी हुई थीं। हमने इसके बारे में घंटों बाद बात की। क्या उसने अभी तय किया था कि आज उसका दिन गंभीर काटने वाला है? कौन घूमता है अजनबियों से कहता है कि वे मरने वाले हैं? वह इसे हिला नहीं सकती थी। मैं भी नहीं कर सकता था। उसके लिए, वह अजनबी एक गंभीर और भीषण विसंगति थी। लेकिन मेरे लिए वह अपवाद से ज्यादा नियम थे। उनकी टिप्पणी, जबकि सनसनीखेज, एक परिचित रुकावट थी, मेरे आसपास के लोगों के लिए मेरा मोटा शरीर कितना दुर्गम था, इसकी अचानक याद दिलाता था। परिवार, दोस्तों, सहपाठियों और सहकर्मियों ने लंबे समय से मुझे एक भूत के रूप में कास्ट किया था, जो मुझे अक्सर मेरी मौत की याद दिलाता था, हमेशा चिंता में रहता था।

यह पहली बार नहीं था जब मैं अपने शरीर के बारे में किसी और की धारणा से हिल गया था। हाई स्कूल में, मैंने अपने पहले इतने मोटे बच्चों का जीवन जिया था, अंत में कठिन संघर्ष के निष्कर्ष पर पहुंचा कि एकमात्र समाधान पीछे हटना, तूफान का मौसम, और हाई स्कूल के समाप्त होने की प्रतीक्षा करना था। मेरा जुनून थिएटर से था, लेकिन जब मैंने स्कूल के नाटकों के लिए ऑडिशन दिया, तो मुझे शायद ही कभी कास्ट किया गया था। भूमिका एक मंगेतर के लिए थी, स्कूल के नाटक में मुख्य भूमिका के बारे में बताया। कोई अपराध नहीं, लेकिन एक बड़ी लड़की के लिए कौन गिरेगा? दोस्तों कोई ऐसा चाहते हैं जो & rsquo; स्वस्थ हो। मेरे अगले ऑडिशन में, मेरी त्वचा पर हॉट स्टेज की रोशनी बेमानी लग रही थी - वैसे भी मेरा शरीर हमेशा बाढ़ से भरा हुआ लगता था। मुझे लगा कि मेरी अपनी परछाई है, जीवन से बड़ी, बोझिल, एक वास्तविक व्यक्ति की विकृत सिल्हूट।

शिक्षकों ने जताई चिंता एक दिन, मैं दोपहर के भोजन के लिए सलाद लाया। कैफेटेरिया में, एक शिक्षक ने सुझाव दिया कि मैं croutons को किनारे की ओर खुरच कर निकाल दूं। & ldquo; कार्ब्स & rsquo; मदद नहीं कर सकते, & rdquo; उसने कहा, उसकी आवाज़ ऊँची और क्षमाप्रार्थी है, उसका चेहरा अध्ययन, सहानुभूति दर्द का एक परिचित मुखौटा है। मुझे लगा कि सलाद मेरे मुंह में पतला और उदास हो गया है, मेरी जीभ पर लंगड़ा साग लेप कर रहा है। मैंने शेष को कूड़ेदान में गिरा दिया, और अगले कई दिनों के लिए दोपहर के भोजन के लिए भेजा।

मैंने बदलने की कोशिश की

इसलिए मुझे एक पार्ट-टाइम जॉब मिल गई और पैसे का इस्तेमाल एक पर्सनल ट्रेनर को हायर करने के लिए किया। वह शानदार था: जिस तरह की मांसपेशियों से बंधे हुए आदमी ने मैंने डरना सीखा था, लेकिन एक खुलेपन और दयालुता के साथ जिसने मुझे लगातार परेशान किया।

जब मैं पहली बार उनसे मिलने गया, तो उन्होंने मुझसे पूछा कि मेरे लक्ष्य क्या हैं। मैंने कहा कि मैं अस्वस्थ होना बंद करना चाहता हूं। “आप क्या करते हैं जो अस्वस्थ है?” उसने पूछा। & ldquo; मैं & rsquo; बड़ा हूं, & rdquo; मैंने कहा था। उसने अपनी भौंह फँसाई, फिर उसे फिर से फ्रेम किया, “आपका लक्ष्य यह हो सकता है कि आप एक दोस्त के साथ लंबी पैदल यात्रा करने में सक्षम होना चाहते हैं, या आप एक हाफ-मैराथन दौड़ना चाहते हैं, या आप अपनी छोटी बहन को लेने के लिए पर्याप्त मजबूत होना चाहते हैं। . यह आपके वजन के बारे में होना जरूरी नहीं है। & rdquo;

मैं रोना चाहता था। वह बहुत अच्छा लग रहा था, लेकिन वह समझ नहीं पाया। वह उस मोटे शिविर में नहीं गया था जिसमें मुझे बचपन में भेजा गया था। जब मैं शहर से गुज़र रहा था, तो उसने किनारे की नज़रों को नहीं देखा था, और हँसी की गूँज मुझे कभी यकीन नहीं हो सकता था कि वह मेरे बारे में नहीं थी। यह मेरे वजन के बारे में होना चाहिए था।

मैंने उस काम और बचत को याद करते हुए भरोसा किया, जिसने मुझे वहाँ पहुँचाया था। मेरा लक्ष्य सहनशक्ति का निर्माण करना था ताकि मैं स्कूल में बिना आखिरी में आए मील दौड़ सकूं। और महीनों से & rsquo; काम के लायक, मैंने वह लक्ष्य हासिल कर लिया, और मैंने दूसरा निर्धारित किया। और दुसरी। और दुसरी। मैं लक्ष्य हासिल करता रहा, मजबूत और स्वस्थ होता रहा। मैंने थोड़ा वजन कम किया, लेकिन मैं अभी भी मोटा था। और क्योंकि मैं अभी भी मोटा था, कोई भी किसी भी समय चिंता व्यक्त करने का निर्णय ले सकता था, इस बात की याद दिलाता है कि मैं अपनी सबसे गहरी जरूरत को पूरा करने में कितनी स्पष्ट रूप से असफल हो रहा था: एक अलग शरीर होना।

होली हंटर हॉट

मैंने एक नई रणनीति शुरू की- एक जिसे मैंने सालों तक इस्तेमाल किया, अच्छी तरह से कॉलेज में। मैंने उन सभी तरीकों का वर्णन किया है जो मैं अपना वजन कम करने की कोशिश कर रहा था: मेरे द्वारा पकाए जा रहे सभी भोजन और वे कितने स्वस्थ थे, के बारे में ब्लॉग पोस्ट लिखना। हर बातचीत की शुरुआत उस हफ्ते जिम में हुए किसी न किसी किस्से से करते हैं।

निरपवाद रूप से, कोई आहार सुझाव के साथ झंकार करेगा। “क्या आपने कोशिश की” या “क्या आप जानते हैं” या “…यह मेरी बहन के लिए काम करता है” या “ओपरा कहते हैं” इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या कहा या क्या किया। हमेशा ऐसा लगता था कि कोई न कोई सलाह देने के लिए तैयार है। यह एक दुर्घटनाग्रस्त, आटोनल सिम्फनी, कलहपूर्ण नोट था जो सभी अपनी दिशा पर जोर देते थे। मैं एक ऐसा राग ढूंढता रहा जो कभी नहीं आया। जब मैं पूछूंगा, एक बार महान समय के लिए, मौन के एक पल के लिए, मैं & rsquo; फिर से वह मुखौटा देखूंगा - वह गम जो हर कोई मोटे लोगों के साथ उपयोग करना सीखता है - मुझे केवल आपके स्वास्थ्य की चिंता है।

मैंने बदलने की कोशिश करना बंद कर दिया

मैंने एक ऐसा खेल खेला था जिसे मैं जीत नहीं सकता था - जब तक मैं मोटा था, मुझे हमेशा अस्वस्थ के रूप में देखा जाता था। सारी कोशिशें, सारी सफलताएँ, सभी छोटी-छोटी प्रतिज्ञाएँ और कुचलने वाली पराजय-मेरे बारे में केवल एक ही हिस्सा देखा जा सकता था, वह था असफलता। मोटे शरीर में, मैं हमेशा दोष के योग्य रहूंगा। और इसलिए, मैं फिर से पीछे हट गया। मैंने सीधे आकार के स्टोर में सेल्सपर्सन की अनगिनत तिरछी नज़रों से खुद को बचाने के लिए दोस्तों के साथ खरीदारी करना बंद कर दिया। मैंने बाहर जाना बंद कर दिया। मैंने डेटिंग करना या क्रश के बारे में बात करना भी बंद कर दिया।

ये सभी चीजें, मैंने सीखा, पतले लोगों के लिए थीं। डेटिंग, यात्रा, प्यार, सेक्स, उपलब्धि और खुशी मेरे लिए नहीं थी। वे थे, दुनिया ने जोर देकर कहा, मेरे पास इच्छाशक्ति के लिए पुरस्कार थे, लेकिन मेरे शरीर ने हठपूर्वक प्रकट करने से इनकार कर दिया। मैं व्यायाम करता रहा, खाने के नए तरीकों की कोशिश करता रहा- कैलोरी और कार्ब्स और पॉइंट्स का मिलान करना। उनमें से किसी ने भी वादा किया हुआ शरीर नहीं दिया, सौंदर्य मानक जिसे कुछ प्रयासों से इतनी आसानी से जीता जाना चाहिए था। मेरा जीवन तभी शुरू हो सका जब मुझे वह शरीर प्राप्त हुआ जो नहीं आया।

जब हमने अपने मोटे शरीर के बारे में बात की तो मेरे दोस्तों और परिवार का कायापलट हो गया। उनका सारा भरोसा और प्यार जलन, क्रोध और संरक्षण की चिंता में बदल गया।

हर समय, परिवार, दोस्त, सहकर्मी, सहपाठी, और आदर्श अजनबी चिंता की उस भुरभुरी भौंह और गायन-गीत की आवाज में लौट आए, जिम के लिए उपहार प्रमाण पत्र दे रहे थे, रेस्तरां में मेरे लिए ऑर्डर कर रहे थे, बेरिएट्रिक सर्जरी के पहले और बाद की तस्वीरें साझा कर रहे थे। मैं बस यही चाहता हूं कि आप स्वस्थ रहें।

मेरे स्वास्थ्य के संकेतक मजबूत थे - रक्तचाप ठीक था, कोलेस्ट्रॉल सामान्य था, रक्त परीक्षण साफ था - लेकिन इसके बारे में कभी किसी ने नहीं पूछा। एक उपाय जिस पर भरोसा किया जा सकता था - मेरी त्वचा का आकार - उन अनसुलझे सवालों का जवाब देता था, और मेरे द्वारा इसके विपरीत किए गए किसी भी दावे पर सबसे अच्छा संदेह था। जब हमने अपने मोटे शरीर के बारे में बात की तो मेरे दोस्तों और परिवार का कायापलट हो गया। उनका सारा भरोसा और प्यार जलन, क्रोध और संरक्षण की चिंता में बदल गया। हमारा रिश्ता टूट गया। मुझे उनके उतार-चढ़ाव, उनकी पेशेवर सफलताओं और उनके रिश्ते की समस्याओं पर भरोसा किया जा सकता था, लेकिन ऐसा नहीं लगता था, मेरे अपने शरीर के अनुभव के साथ।

प्रयास का कोई उदाहरण नहीं था, कोई इशारा पर्याप्त नहीं था, कोई स्वास्थ्य रिकॉर्ड लगातार टिप्पणियों और सुझावों को रोकने के लिए पर्याप्त नहीं था। क्योंकि जब हम मेरे जैसे शरीर देखते हैं तो हम में से अधिकांश लोग एक स्क्रिप्ट सीखते हैं: मैं चाहता हूं कि आप खुश रहें। मुझे आपके स्वास्थ्य की चिंता है। यह शायद चीनी है। यह शायद कार्ब्स है। यह शायद आपका वर्कआउट है। यह शायद आप हैं।

हम मोटे लोगों के लिए क्यों चिंतित हैं

समय के साथ, मुझे समझ में आया कि क्यों। मोटापे के बारे में लगभग हर बातचीत वजन घटाने के बारे में बातचीत होती है-जो हम सभी को एक ही अनिश्चित परिस्थिति का हिस्सा मानता है। उन चिंता से भरी बातचीत के अनुसार, हम सभी लगातार मोटे होने के कगार पर हैं। वसा को दूर रखना एक विदेशी खतरे की तरह है जो आंतरिक रूप से बदल गया है, हमारे अपने शरीर में एक लाल डर है। एक झूठा कदम, एक भोग्य भोजन, एक दिन बिना सतर्क आतंक के हममें से कोई भी मोटा हो सकता है।

और “मोटा” इसका मतलब आपके शरीर के आकार या आकार से कहीं अधिक है। उन घबराहट भरी बातचीत में, “मोटा” इसका मतलब है कि आप & rsquo; कोशिश नहीं कर रहे हैं। इसका मतलब है कि आप & rsquo; प्यार नहीं कर रहे हैं, क्योंकि “मोटा” प्यारा नहीं है। “मोटा” इसका मतलब है कि आप & rsquo; मजबूत नहीं हैं, नैतिक नहीं हैं, इतने स्मार्ट नहीं हैं कि “मोटी” के खतरे के प्रति सतर्क रहें।

“मोटा” इसका मतलब है कि आप असफल हो गए हैं।

जब दूसरे लोग मेरे शरीर को देखते हैं, तो उन्हें वह सब याद आता है। मैं उस सांस्कृतिक दुःस्वप्न की अभिव्यक्ति हूं, जो उनके शरीर के लिए सबसे खराब स्थिति है।अगर आप कुछ देखते हैं तो कुछ बोलें. और जब दूसरे मुझे देखते हैं, तो वे करते हैं। क्योंकि अगर वे मोटे व्यक्ति को आहार संबंधी सलाह और मृत्यु दर के बारे में बता रहे हैं, तो कोई भी उन्हें एक के लिए गलती नहीं कर सकता है।

लोग मोटे लोगों को बातें कहेंगे जो हृदयहीन, विचारहीन हैं। वे उन्हें किसी और से नहीं कहेंगे, और वे उन्हें किसी और से नहीं कह रहे हैं। हर चेतावनी शॉट जो हम मोटापे के बारे में आग लगाते हैं, वह स्वयं के उद्देश्य से है। यह हमेशा एक ध्वजवाहक होता है, कथित असफलताओं के लिए सजा, अतीत या भविष्य, वास्तविक या आशंका।

नौकरी पाने के लिए मोमबत्ती मंत्र

ऐसे में चिंता हम सभी को आहत करती है। जो लोग मोटे नहीं हैं, उनके लिए यह मोटा होने की उस चिंता को खिलाना जारी रखता है, जिसकी अकल्पनीय संभावना उन्हें हमेशा घेरे रहती है। और इससे हमारे रिश्ते खराब होते हैं। अचानक, हमारी सारी परिचितता, मित्रता और गर्मजोशी दूर हो गई, इसकी जगह निर्देशात्मक, ठंड और कभी-कभी कृपालु आदान-प्रदान ने ले ली।

यह जो संदेश भेजता है, उससे मुझे एक मोटे व्यक्ति के रूप में दुख होता है। सुविचारित सलाह, दिन-ब-दिन, सप्ताह-दर-सप्ताह, साल-दर-साल, मुझे दिखाता है कि मुझे पहले-और कभी-कभी केवल-एक मोटे व्यक्ति के रूप में देखा जाता है। यह अनुस्मारक की एक ज्वार की लहर है कि मैं सब कुछ के बावजूद, एक महत्वपूर्ण उपाय को विफल कर रहा हूं। मैं कितनी भी कोशिश करूं, कितना पैसा खर्च करूं या कितनी कैलोरी राशन करूं, मेरी ताकत कितनी भी मजबूत क्यों न हो, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। इसे देखा नहीं जा सकता। मेरे पास एक निर्बाध दिन की विलासिता नहीं है। हर दिन कोई न कोई रास्ता खोजता है, उस बदनाम पोत के लिए निर्णय, तिरस्कार या चिंता दिखाता है जो मुझे दुनिया भर में ले जाता है।

हमारे शरीर को पुनः प्राप्त करना

मोटे लोग जल्दी और गहराई से सीखते हैं कि हमारा शरीर हमारा नहीं है। वे सार्वजनिक संपत्ति हैं, जिन पर टिप्पणी की जानी चाहिए, न्याय किया जाना चाहिए, उकसाया जाना चाहिए, अस्वीकार किया जाना चाहिए। दूसरे हमेशा हमारे शरीर के हकदार होते हैं, और वे कभी भी हमारे अपने नहीं होते। एक वयस्क के रूप में, मैंने अपने शरीर को पुनः प्राप्त करने के लिए अभ्यास किया है, बस एक पल के लिए। मैं खुद को मोटा कहता हूं। जिस तरह से मुझे माना जाता है, उसके बारे में मैं मजाक करता हूं। मैं चमकीले रंग और सज्जित कपड़े पहनता हूं। मैंने अपने मन की शांति पाई है। मैंने डाइटिंग और भोजन के लिए एक शाश्वत प्रेतवाधित संबंध को सही करने के लिए टिप्पणियों की लंबी लाइन को अलग रखा, क्योंकि यह मुझे खुश करता है और मुझे अच्छा महसूस कराता है। चिंता के उन भयावह मुखौटों के बीच, एक ग्रीक कोरस मेरी दुखद मौत की भविष्यवाणी कर रहा है।क्या यह तब था जब तुम्हारे पिताजी चले गए थे? तुम मरने वाले हो।

आपने पूछा कि क्या आपको मेरे स्वास्थ्य की परवाह करनी चाहिए। बेशक आपको चाहिए। मैं चाहूंगा कि यदि मैं बीमार पड़ जाऊं या मैं किसी स्वास्थ्य स्थिति से जूझ रहा हूं तो आप परवाह करें। लेकिन मैं & rsquo; नहीं हूँ। और मुझे देखकर आपको यह नहीं पता चलेगा कि मैं कितना मजबूत बन गया हूं, मेरे डॉक्टर की फाइलों की सामग्री, खून के सागर जो मेरा मजबूत दिल मेरे माध्यम से पंप करता है। मेरी ड्रेस का आकार मेरा मेडिकल चार्ट नहीं है। मेरा शरीर - हमारे सभी शरीर - इतने जटिल और अद्भुत हैं कि इसे कम नहीं किया जा सकता।

मेरी ड्रेस का आकार मेरा मेडिकल चार्ट नहीं है। मेरा शरीर - हमारे सभी शरीर - इतने जटिल और अद्भुत हैं कि इसे कम नहीं किया जा सकता।

मैं अभी भी मोटा हूँ। मैं उस शरीर में रहता हूं जो मेरे पास है। मैं इसका ख्याल रखता हूं, और यह पारस्परिक होता है। मैं अपने स्वास्थ्य की देखभाल करने और अपनी खुशी की बागडोर खुद लेने के लिए छोटे-छोटे उपाय करता हूं। ग्रीक कोरस अभी भी है, दोहरा रहा हैमोटापा महिमामंडित करनातथाएक अस्वास्थ्यकर जीवन शैली को ग्लैमराइज़ करना.

मुझे आपसे क्या चाहिए, प्रिय मित्र, उस प्रवृत्ति को कम करना है। अपने जीवन में एक मोटी लड़की के रूप में, अब एक मोटी महिला के रूप में, मैंने हर तरह की चिंता, निर्देशात्मक, कठोर प्रेम और व्याख्यान सुना है। मैं वजन घटाने की तकनीक में एक अनिच्छुक विशेषज्ञ बन गया हूं, कुछ ने हताशा में सीखा, दूसरों ने बल से सीखा। मैं वादा करता हूँ, मुझे पता है।

मुझे तुमसे जो चाहिए वो है तुम्हारी दोस्ती। मुझे पता है कि यह कैसा दिखता है, कैसा लगता है। यह अफ़सोस की बात नहीं है, व्याख्यान नहीं है, न दोहराना है, या उन तरीकों पर जोर देना है जिन्हें मैंने आपको छोड़ने के लिए कहा है। आपकी दोस्ती एक गर्म और चमकदार चीज है, जीवित और उत्तरदायी, पारस्परिक और हार्दिक। यह गाना गाने की चिंता नहीं है, लकड़ी की डिलीवरी वाली पुरानी स्क्रिप्ट नहीं है।

मुझे आप से जो चाहिए वह है उस अथक कोरस से एक राहत। अपना मुखौटा उतारो, अपनी स्क्रिप्ट नीचे रखो। मेरे साथ बैठो, दोस्त से दोस्त, आंख से आंख मिलाकर। चलो बात करते हैं।

यह लेख मूल रूप से पर दिखाई दिया मध्यम और लेखक की अनुमति से पुनर्प्रकाशित किया गया था। यहां व्यक्त विचार लेखक के अपने हैं। अधिक जानकारी के लिए अपने मोटे दोस्त को फॉलो करें ट्विटर .