क्या आपके माता-पिता के साथ आपके संबंध सामान्य हैं?

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अब तक आप जानते हैं कि आपके माता-पिता सामान्य नहीं हैं। और आप इसे स्वीकार करते हैं।

आप क्या सुनिश्चित नहीं हैंहैहालांकि सामान्य है, क्या आपका संबंध उन लोगों के साथ है जो आपको दुनिया में लाए - खासकर जब आप अपनी स्थिति की तुलना अपने दोस्तों की गतिशीलता से उनके 'किराए' से करते हैं।

यह एक सामान्य चिंता है, फैमिली थेरेपिस्ट बताते हैं जूडी हेस् , पीएचडी। वयस्कता में संक्रमण फिर से कॉन्फ़िगर करता है कि उन लोगों से जुड़ने का क्या मतलब है जिन्होंने आपको उठाया है - खासकर जब आप अब उनकी छत के नीचे नहीं रह रहे हैं।

आप माँ और पिताजी पर कितने निर्भर हैं, आप उन्हें कितना पसंद करते हैं, में विकसित हो रहा बदलाव आपके वयस्क जीवन में शामिल हेस कहते हैं, और उम्र के साथ उनकी ज़रूरतें कितनी बड़ी बोझ बन जाती हैं, इससे अप्रत्याशित तनाव का मार्ग प्रशस्त हो सकता है।

और क्योंकि हम में से बहुत से लोग अपनी बेचैनी को व्यक्त करने के लिए अनिच्छुक हैं - या तो सीधे अपने माता-पिता से बात कर रहे हैं या अपने दोस्तों से बात कर रहे हैं - हम वास्तव में जितना हम हैं उससे कहीं अधिक अकेले महसूस करते हैं।

विडंबना यह है कि वहाँ बहुत से अन्य लोग हैं जो वैसा ही महसूस करते हैं जैसा आप अपने परिवार के बारे में करते हैं।

वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच संघर्ष के पांच सामान्य स्रोतों की जांच करें, साथ ही उन सभी मुश्किल परिस्थितियों से निपटने के लिए विशेषज्ञ मार्गदर्शन भी देखें ताकि आपको अब एक सनकी की तरह महसूस न करना पड़े (या परेशान होना)।

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क्या हम गंभीरता से अपने माता-पिता से बेहतर सेक्स नहीं कर रहे हैं?

1. मैं उनके साथ इतना करीब हूं

आपके बीबीएफ की तुलना में आपके पिताजी का नंबर आपकी 'हाल ही में कॉल की गई' सूची में अधिक दिखाई देता है। आप अपने माता-पिता को प्रति सप्ताह कई बार देखते हैं। आप अपने आप को प्यार, डेटिंग, काम और स्वास्थ्य में निजी मुद्दों के बारे में अपनी माँ के सामने अपनी हिम्मत बिखेरते हुए पाते हैं।

ऐसा क्यों होता है

मनोविज्ञानी करेन एल फिंगरमैन , पीएचडी, का मानना ​​​​है कि २१वीं सदी में वयस्कता की बदलती प्रकृति बताती है कि आपके २० के दशक में माता-पिता पर अच्छी तरह से झुकना इतनी बुरी बात क्यों नहीं हो सकती है।

वास्तव में, फ़िंगरमैन ने पाया है कि सहस्राब्दी जो भावनात्मक समर्थन, सलाह के लिए अपनी मां या पिता पर भरोसा करते हैं, या उनके फ़ॉलबैक डिनर की तारीख प्रति सप्ताह कई बार होती है, जो ऐसा नहीं करते हैं, उन लोगों की तुलना में बेहतर होते हैं। फिंगरमैन के.एल. (2017)। मिलेनियल्स और उनके माता-पिता: मध्यम आयु वर्ग के वयस्कों के लिए नए युवा वयस्कता के प्रभाव। डीओआई: 10.1093 / गेरोनी / igx026

ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि हम शादी करने के लिए अपने माता-पिता की तुलना में अधिक समय तक प्रतीक्षा कर रहे हैं, हम उच्च शिक्षा प्राप्त करने के लिए उनसे अधिक उपयुक्त हैं, और हम कुछ बदलाव के खिलाफ हैं और चुनौतीपूर्ण आर्थिक समय .

यह भी है: माँ और पिताजी भौतिक सहायता की पेशकश भी कर सकते हैं - जैसे, एक कार या कुछ नकद - मौसम के संकट में हमारी मदद करने के लिए और जैसे ही हम अपनी शुरुआत करते हैं, हमें एक पैर देने के लिए कॉलेज के बाद का जीवन .

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'माता-पिता के पास इन समस्याओं को सहन करने के लिए 25 या अधिक वर्षों का अनुभव है,' फिंगरमैन कहते हैं। 'युवा वयस्कों को सलाह और भावनात्मक समर्थन के लिए उनकी ओर मुड़ना बुद्धिमानी है।'

जब तक आप ठीक महसूस करते हैं कि चीजें कैसी हैं, करीब होने और अपने लोगों के साथ जो आप साझा करना चाहते हैं उसे साझा करने के बारे में चिंता न करें।

इसे कैसे जोड़ेंगे

यदि, दूसरी ओर, माता-पिता का समर्थन अवांछित या अति-शीर्ष हो जाता है, तो स्वायत्तता के लिए अपनी आवश्यकताओं को संप्रेषित करें, हेस कहते हैं।

सीधे शब्दों में कहें, 'माँ, मैं तुमसे प्यार करता हूँ। लेकिन जब आप मुझसे पूछते रहते हैं कि क्या मैं अपना किराया वहन कर सकता हूं, तो यह मुझे अक्षम महसूस कराता है, सशक्त नहीं।'

या शायद, 'मेरे करियर पर मुझे सलाह देने में आपकी रुचि के लिए बहुत बहुत धन्यवाद, पिताजी, लेकिन अब जब मुझे एक अच्छी नौकरी मिल गई है, तो मैं सराहना करूंगा कि क्या आप मुझे अपने बॉस के साथ इस विशेष स्थिति को संभालने दे सकते हैं,' करेंगे छल।

यदि आपको आवश्यकता महसूस होती है, तो यह सुनिश्चित करने में सहायता के लिए कि आपका संदेश पूरा हो, किसी पारिवारिक चिकित्सक की सहायता लें। आपके 20 के दशक में माता-पिता पर अच्छी तरह से झुकना इतनी बुरी बात नहीं हो सकती है। लेकिन सिर्फ इसलिए कि आपके माता-पिता के साथ एक über-करीबी संबंध है इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने पूरे जीवन में अक्षम होने के लिए किस्मत में हैं।

2. वे मेरे लिए अजनबियों की तरह हैं

हो सकता है कि आप ऊपर दिए गए उदाहरण से बिल्कुल विपरीत हों: आप एक दूर के परिवार से आते हैं और कुछ माता-पिता और उनके वयस्क बच्चों के बीच आप जो निकटता देखते या सुनते हैं, उससे संबंधित नहीं हो सकते।

ठीक है, आप भाग्यशाली हैं कि महीने में एक बार अपनी माँ या पिताजी से बात करें, सबसे ऊपर। और जब आप करते हैं, तो बातचीत कुछ विवरणों के साथ 'कड़ाई से व्यवसाय' प्रकार की होती है।

ऐसा क्यों होता है

मेगन गिलिगन , पीएचडी, आयोवा स्टेट यूनिवर्सिटी में एसोसिएट प्रोफेसर, आश्वासन देते हैं कि आपके माता-पिता से अलग होना आपके विचार से कहीं अधिक सामान्य है। उसकी पढ़ाई के अनुसार, लगभग 10 में से 1 माताओं का एक बच्चा होता है, जिसके साथ वे नियमित संपर्क में नहीं रहती हैं।

मनोविज्ञानी जोशुआ कोलमैन, पीएचडी , का मानना ​​है कि 1960 के दशक के बाद से पालन-पोषण की प्रथाओं में भारी बदलाव और तलाक के उछाल ने इस प्रकार के संबंधों के लिए मंच तैयार किया है।

क्योंकि हमारे पास आधुनिक युग में परिवारों को एक साथ जोड़ने वाली कई संस्थागत और सांप्रदायिक ताकतें नहीं हैं, 'आज के वयस्क बच्चों को उनके माता-पिता से बांधने वाली प्राथमिक बात यह है कि क्या बच्चा रिश्ता चाहता है,' वे कहते हैं।

हमारी संस्कृति में, बच्चे माता-पिता को उनके साथ गलत व्यवहार करने के लिए न्याय करने के लिए अधिक उपयुक्त हैं, भले ही माता-पिता अपनी पूरी कोशिश कर रहे हों, जिससे मनमुटाव होने की संभावना अधिक हो सकती है, उन्होंने आगे कहा।

इसे कैसे जोड़ेंगे

यदि आप अपने और माता-पिता के बीच की दूरी को लेकर वास्तव में नाखुश हैं, तो ऐसे उपाय हैं जिन्हें आप फिर से जोड़ने के लिए कर सकते हैं।

इसमें से बहुत कुछ इस बात के बारे में स्पष्ट हो जाता है कि आप उनके साथ अपने रिश्ते को क्या चाहते हैं। उदाहरण के लिए, कम आलोचना, कम अपराधबोध यात्राएं, या उनकी ओर से अधिक मान्यता कि उनका व्यवहार कैसा है या हानिकारक था।

इसमें उनकी किसी भी स्थिति के लिए सहानुभूति खोजने का प्रयास भी शामिल हो सकता है, जिसके कारण वे दूर हो गए, जैसे तलाक, मानसिक या शारीरिक स्वास्थ्य समस्या, या भौगोलिक स्थानांतरण।

'अधिकांश माता-पिता के पास नहीं है उतनी ही चिकित्सा उनके वयस्क बच्चों के रूप में और उनकी भावनाओं को संप्रेषित करने में उतना अच्छा नहीं है, 'कोलमैन कहते हैं, हमें अपने 'किराए को थोड़ा ढीला' करने के लिए दबाव डालते हैं।

'ज्यादातर मामलों में यह महसूस करना मुश्किल हो सकता है कि, वास्तव में, वे हमेशा अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन कर रहे हैं।'

यदि आप एक अलग माता-पिता के साथ संबंध स्थापित नहीं कर सकते हैं, शायद उनकी अपनी अनिच्छा या आप दोनों के बीच दुर्गम मतभेदों के कारण, जो आप चाहते हैं उसे खोजने का प्रयास करें और महसूस करें कि आपको कहीं और उनकी आवश्यकता है।

करीबी दोस्त, महत्वपूर्ण अन्य, और सहायता समूहों , या कभी-कभी आपके कार्य मित्र भी शुरू करने के लिए अच्छी जगह होते हैं।

3. मुझे अब भी उन पर चिढ़ है

हो सकता है कि 20 साल पहले पिताजी हर समय काम के लिए चले गए हों, या माँ नशे की लत से जूझ रही हों, या कोई संयोजन जिससे आपको बहुत दर्द हुआ हो। अब, एक वयस्क के रूप में, आप उस सुखद बचपन के बारे में नाराजगी महसूस करते हैं जिसे आपने याद किया था।

भले ही परिस्थितियाँ इतनी विकट न हों, आपके माता-पिता ने आपके बचपन में जो कुछ किया है, उसके लिए उनके प्रति द्वेष रखना असामान्य नहीं है, कहते हैं फ्रेड लुस्किन , पीएचडी, स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय की क्षमा परियोजना के निदेशक और लेखक अच्छे के लिए क्षमा करें: स्वास्थ्य के लिए एक सिद्ध नुस्खा .

ऐसा क्यों होता है

कुछ हद तक शिकायत करना होता है, क्योंकि हमारे पास अक्सर इस समझ की कमी होती है कि माता-पिता आपको एक निश्चित डिग्री तक खराब करने के लिए बाध्य हैं, इस अंतर्दृष्टि के ऊपर माता-पिता एक अविश्वसनीय रूप से कठिन काम है।

जैसा कि लुस्किन कहते हैं, 'मनुष्य होने के लिए अपने माता-पिता द्वारा किसी तरह से खिलवाड़ किया जाना है।' परंतु असंतोष को आश्रय देना उन लोगों की ओर जिन्होंने हमें उठाया है, केवल लंबे समय में खुद को सबसे ज्यादा चोट पहुंचाते हैं।

'बड़े होने का एक हिस्सा आपके बचपन से जो भी नुकसान हुआ है और उसके माध्यम से काम कर रहा है, उससे निपट रहा है,' वे आगे कहते हैं।

इसे कैसे जोड़ेंगे

उस प्रक्रिया में पहला कदम क्षमा है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी स्थिति कितनी खराब हो रही थी, लुस्किन का मानना ​​​​है कि एक खुशहाल, स्वस्थ जीवन जीने के लिए, आपको उंगली की ओर इशारा करते हुए कम ऊर्जा खर्च करने की आवश्यकता है।

इसके बजाय, भावनात्मक ट्रिगर्स और रिश्ते के मुद्दों से निपटने के लिए अधिक ऊर्जा महारत हासिल करने के कौशल खर्च करें। थेरेपी हमेशा एक बढ़िया विकल्प है, लेकिन योग जैसी रणनीतियाँ भी हैं,ध्यान, और मार्शल आर्ट - कुछ भी जो मन और शरीर को शांत और शांत करता है, वे कहते हैं।

सुज़ानाह हार्कर इयान ग्लेन

लुस्किन कहते हैं, अगर आपको पिछली गलतियों के लिए माता-पिता का सामना करने के लिए खुजली को खरोंचना चाहिए या अपनी नाराजगी के मूल कारण पर चर्चा करनी चाहिए, तो उनकी प्रतिक्रिया के लिए खुद को तैयार करें।

न केवल वे आपके टकराव से आहत होंगे, हो सकता है कि उन्हें आपकी तरह की बातें याद न हों, और आप उनकी प्रतिक्रिया से अमान्य महसूस कर सकते हैं।

4. हम आँख से आँख मिलाकर नहीं देखते हैं

मान लीजिए कि आप एक YouTuber बनना चाहते हैं और यदि आपने लॉ स्कूल में दाखिला लिया है तो माँ इसे पसंद करेंगी। या शायद आप अपना सारा सामान बेचना चाहते हैं और थोड़ी देर के लिए #VanLife का परीक्षण करना चाहते हैं, लेकिन पिताजी कहते हैं कि आपको 'वास्तविक दुनिया' में शामिल होने और इतना अवास्तविक होना बंद करने की आवश्यकता है।

अगर आप पैसे, रहन-सहन, घरेलू मानकों को लेकर अपनी माँ या पिता से असहमत हैं, याकाम की आदतें, आप अकेले नहीं हैं। माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच तनाव काफी मानक है।

ऐसा क्यों होता है

असहमति अधिक आम है जब वयस्क बच्चा समर्थन के लिए माता-पिता पर बहुत अधिक निर्भर करता है। मिलर एलएम, एट अल। (2009)। माता-पिता और वयस्क बाल संबंधों में तनाव: एकजुटता और द्विपक्षीयता के लिए लिंक। डीओआई: 10.1037 / ए0015196

इसके बारे में सोचें: अगर पिताजी हर महीने आपके फोन बिल का भुगतान करने में आपकी मदद कर रहे हैं, तो यह महसूस करना मुश्किल नहीं है कि उन्हें आपके जीवन में कहा जाता है, है ना?

उसी अध्ययन के अनुसार, असहमति तब भी उत्पन्न हो सकती है जब एक माता-पिता अवांछित सलाह (हम आपकी ओर इशारा कर रहे हैं, हेलीकाप्टर माँ) से अधिक हो जाते हैं या जब माता-पिता या बच्चे दूसरे के जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा होने के बारे में अस्पष्ट महसूस करते हैं (सोचें: लापता पैरेंट सिंड्रोम)।

इसे कैसे जोड़ेंगे

अच्छी खबर यह है कि यह तनाव उम्र के साथ कम होता जाता है, क्योंकि हम अपनी लड़ाई खुद चुनना सीखते हैं और अपने माता-पिता को स्वीकार करते हैं कि वे कौन हैं।

फ़िंगरमैन कहते हैं, माता-पिता और वयस्क बच्चे जो अपनी कुंठाओं में हास्य पा सकते हैं, उनके संबंधों में एक आसान समय होता है।

इसलिए अगर हंसने के अवसर आते हैं - जैसे कि एक कदम पीछे हटकर आप अपनी मां के समान आवाज करते हैं जब आप पकड़ में आते हैं या पिताजी की अलमारी के बारे में आपकी शर्मिंदगी कितनी बेतुकी है - उन्हें जब्त कर लें।

5. मुझे उनकी चिंता है

बता दें किधन्यवाद देने के लिए रात्रिभोज, और आप एक माता-पिता को उनके कद्दू पाई के चौथे स्लाइस के बारे में परेशान कर रहे हैं (क्या आप एक और दिल का दौरा चाहते हैं, पिताजी?) या हो सकता है कि आप माँ से भीख माँग रहे हों कि आखिरकार उसकी पैक-ए-सिगरेट की आदत को छोड़ दें।

क्या आत्मिक साथी वास्तविक हैं?

आप किसी को परेशान करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, आप बस परवाह करते हैं - बहुत कुछ। वास्तव में, फ़िंगरमैन के एक अन्य अध्ययन के अनुसार, किसी के बारे में चिंता करने से उन्हें और अधिक प्यार महसूस हो सकता है। हे ईएल, एट अल। (2008)। चिंताएँ वयस्क बच्चे और उनके माता-पिता एक दूसरे के लिए अनुभव करते हैं। डीओआई: १०.२१९० / एजी.६७.२.ए

ऐसा क्यों होता है

फ़िंगरमैन के शोध में पाया गया कि हम में से लगभग सभी अपने परिवारों के बारे में कम से कम 'थोड़ा' चिंतित हैं। इसलिए न केवल परिवार के किसी सदस्य के बारे में चिंता करना आम बात है, बल्कि इसकी एक सामान्य मात्रा को नियंत्रित करने का एक मनोवैज्ञानिक तरीका भी हो सकता हैखुद की चिंता.

किसी अन्य व्यक्ति की भलाई या आने वाली घटना के बारे में चिंताओं को मौखिक रूप से या सोचने से, संभावित नकारात्मक परिणामों की आशा और तैयारी करने के लिए चिंताएं थोड़ा अधिक सशक्त महसूस करती हैं। ओटावियानी सी, एट अल। (2014)। स्वस्थ नियंत्रण में एक अनुकूली परिहार रणनीति के रूप में चिंता करें लेकिन रोग संबंधी चिंताओं में नहीं। डीओआई: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010

और अगर आपके 'किराए की चिंता करने वाले हैं'आप, यह संक्रामक हो सकता है। अनुसंधान से पता चलता है कि अत्यधिक चिंता और अधिक पालन-पोषण से वयस्क बच्चों में चिंता और तनाव होता है। सेग्रेइन सी, एट अल। (2013)। ओवरपेरेंटिंग से जुड़े माता-पिता और बच्चे के लक्षण। डीओआई: १०.१५२१/जेएससीपी.२०१३.३२.६.५६९

इसे कैसे जोड़ेंगे

यदि आप इस बात से अभिभूत महसूस कर रहे हैं कि आप एक माता-पिता के बारे में कितना गुस्सा कर रहे हैं - या वे आपके बारे में अपना आपा खो रहे हैं - तनाव को प्रबंधित करने में मदद के लिए या अपने माता-पिता से संवाद करने के लिए किसी पेशेवर से संपर्क करना अच्छा हो सकता है जब पर्याप्त हो।

यदि आप इसके लिए तैयार हैं, तो कुछ ऐसा प्रयास करें: 'माँ, पिताजी, मुझे पता है कि मैं आपको बहुत परेशान करता हूँ और मैं क्षमा चाहता हूँ। मैं आपसे प्यार करता हूं और आपकी भलाई की परवाह करता हूं, और मैं मानता हूं कि चिंता करना मेरा मुद्दा है - आपका नहीं - और मैं इस पर काम कर रहा हूं।'

यदि चिंता आप पर लक्षित है, तो यह प्रयास करें: 'माँ, पिताजी, मैं अपने बारे में आपकी चिंताओं से थोड़ा अभिभूत महसूस कर रहा हूँ।'

या यहां तक ​​​​कि, 'क्या आपको लगता है कि जब मुझे कुछ समर्थन की आवश्यकता होगी तो आप मुझे अपने पास आने दे सकते हैं? इससे मुझे वास्तव में बेहतर करने और आपके प्रति कम प्रतिक्रियाशील होने में मदद मिलेगी।'

तल - रेखा

प्रत्येक व्यक्ति की तरह, प्रत्येक परिवार की अपनी विशिष्टताएँ होती हैं। हम में से जो इस बात से परेशान हैं कि हमारा अपना सामान्य नहीं है, वे आमतौर पर इस बात से अनजान होते हैं कि ज्यादातर लोग एक ही समस्या से जूझते हैं।

जब तक अपरिहार्य संकट रास्ते में नहीं आ रहे हैंअपनी जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करनाऔर लक्ष्य, आप शायद स्पष्ट हैं।

यदि आप अपने आप को अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों में पीछे पाते हैं, तो किसी पारिवारिक चिकित्सक से चीजों का पता लगाने में मदद करने के लिए कहने में संकोच न करें।