शादी के बारे में डरावनी बात जिसके बारे में कोई कभी बात नहीं करता

लुईस हंग रोमांचित था जब उसका प्रेमी सवाल उठाया —भले ही यह सभी आतिशबाजी और पिज्जा के साथ न हुआ हो, जिसकी उसे उम्मीद थी। अपने अपार्टमेंट में एक रात देर से, हंग बेजवेल्ड ब्लिट्ज के एक दौर के माध्यम से आधे रास्ते में था जब उसके एस.ओ. अचानक एक घुटने पर गिर गया। उनके पास पूछने के लिए मुश्किल से ही समय था, “क्या आप-?” इससे पहले कि हंग एक शानदार “हाँ!” इसके बाद उत्साह के अप्रकाशित भावों की भरमार है।

लेकिन जैसे-जैसे शादी की प्लानिंग चल रही थी,चिंताहंग के विवेक में अपना रास्ता खोज लिया। “मेरी शादी से कुछ महीने पहले, मैं अपने दो सबसे अच्छे दोस्तों के साथ घूम रहा था। यह उन बेहतरीन रातों में से एक थी जहां दुनिया में सब कुछ सही लगा, & rdquo; हंग याद करते हैं। “अचानक मेरे पास एक आतंक का क्षण था कि जब मेरी शादी हुई तो इस तरह का समय समाप्त हो सकता है-कि मैं अपने जीवन में इतनी आजादी और आजादी खो दूंगा। & rdquo;

में खुद को खो दें&हेलीप; शादी?

आने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए “मैं करता हूं,” ऐसा महसूस करना कि आप किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में बनने जा रहे हैं, जिससे आप प्रतिज्ञाओं का आदान-प्रदान करने से पहले बहुत अलग थे, यह परिचित लग सकता है। ऐसा महसूस करना वास्तव में बहुत सामान्य है - बड़े हिस्से में क्योंकि यह एक कानूनी संभावना है। आप जिस नए परिवार में शादी कर रहे हैं, उसमें आपका अधिक समय लग सकता है, आपको अपने एकल दोस्तों के साथ बाहर जाने के लिए कम प्रोत्साहन मिल सकता है, और हो सकता है कि आप बच्चों के लिए योजना बना रहे हों, जो कि, स्पष्ट रूप से, सबसे बड़ा है ज़िंदगी बदलना संभव के।

हंग ने अपने दोस्तों में जीवनशैली में इन बदलावों को देखा था’शादियां. & ldquo; मुझे चिंता थी कि मुझे & rsquo; बसना होगा & rsquo; या ‘बड़े हो जाओ।’ यह तर्कहीन था [चूंकि] मेरे पति के तरीके में कुछ भी नहीं है या मुझे इस पर संकेत दिया गया है। लेकिन मैं भयभीत था क्योंकि मैंने इसे पहले होते देखा था, & rdquo; वह कहती है।

भावुक मेकिंग आउट

साथ में अनुसंधान रोमांटिक भागीदारों के बीच संबंध के लाभों की पुष्टि करते हुए, यह कल्पना करना अजीब लग सकता है कि निकटता में संभावित गिरावट है। परंतु अध्ययन करते हैं दिखाएँ कि अंतरंगता और rsquo; के लाभों की एक सीमा है- और जब यह हमारी स्वायत्तता की भावना का अतिक्रमण करता है, तो हम न केवल आगे बढ़ते हैं कष्ट लेकिन यह भी इच्छा की भयानक हानि इंटिमेसी, सेक्शुअल सेसर एंड डिफरेंशियल इन कपलहुड: ए थ्योरेटिकल एंड मेथोडोलॉजिकल रिव्यू। फरेरा एलसी, नारसीसो आई, नोवो आरएफ। जर्नल ऑफ सेक्स एंड मैरिटल थेरेपी, 2012, सितंबर;38(3):1521-0715..

जैसा लिसा फायरस्टोन , पीएच.डी., नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और के वरिष्ठ संपादक साइकलाइव बताते हैं, कई होने वाले पति-पत्नी अपने साथी के साथ बहुत अधिक उलझने के जाल में पड़ जाते हैं। वे पूर्व शौक छोड़ सकते हैं; अपने स्वयं के हितों, दोस्ती, या परिवार का ट्रैक खोना; या यहां तक ​​कि अपने साथी की जरूरतों के रोग संबंधी प्राथमिकता में अपने स्वयं के स्वास्थ्य को प्राथमिकता दी जाए। “जब आप किसी रिश्ते के लिए अपनी पहचान छोड़ देते हैं, तो आप संतुष्ट नहीं होंगे,” फायरस्टोन कहते हैं। “और तभी & rsquo; मुसीबत शुरू होती है। & rdquo;

शादी करने के बारे में अजीब बात यह है कि इसमें एक तरह का नुकसान होता है: अपने अकेलेपन का नुकसान। इसलिए जब आप उस निरंकुश, ऑन-द-प्रोल, स्वतंत्र व्यक्ति से दूर चले जाते हैं, तो आप किसी अन्य व्यक्ति के लिए प्रतिबद्ध होने से पहले एक शोकपूर्ण प्रक्रिया से गुजरने के लिए पागल नहीं होते हैं & lsquo; जब तक आप मृत्यु नहीं करते। लेकिन ध्यान रहे कि अध्ययन करते हैं दिखाएँ कि हम अपने अतीत को अत्यधिक रोमांटिक करने के लिए प्रवृत्त हैं, खासकर जब हम अपने वर्तमान या भविष्य में किसी चीज़ के बारे में चिंतित हैं - बड़े हिस्से में क्योंकि यह हमें अपने बारे में बेहतर महसूस कराता है और साथ ही कम अकेला भी। विषाद: सामग्री, ट्रिगर, कार्य। Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 2007, फरवरी;91(5):0022-3514। सामाजिक जुड़ाव के भंडार के रूप में उदासीनता: अनुलग्नक-संबंधित परिहार की भूमिका। वाइल्डशुट टी, सेडिकाइड्स सी, रूटलेज सी। जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, 2010, अगस्त;98(4):1939-1315.. यह सब आपको यह महसूस करने में मदद कर सकता है कि “आप” आप के लिए लालसा हो सकता है, स्मृति द्वारा अनुकूल रूप से संपादित किया गया है।

अपनी स्वयं की भावना को बनाए रखने और चिंगारियों को मारने से बचने के लिए, फायरस्टोन अपने दोस्तों के साथ बाहर जाने और अपने साथी के साथ मस्ती करने के लिए एक बिंदु बनाने की सिफारिश करता है जैसे आपने अभी भी डेटिंग करते समय किया था।गतिविधियोंजैसे नए बार या रेस्तरां की कोशिश करना, संग्रहालय की खोज करना, या यहां तक ​​​​कि हाफ-मैराथन के लिए प्रशिक्षण भी पूरी तरह से गिना जाता है।

हंग के लिए, उनके “पुराने स्व” होने के बीच सही संतुलन बनाने में कुछ समय लगा; और एक पत्नी होने के नाते। उसके कुछ दोस्तों को लगा कि शादी के बाद वह बाहर नहीं जाना चाहेगी, जिससे वह निराश हो गई। “यह माना जाता है कि विवाहित होने के बराबर है ‘रोमांच में दिलचस्पी नहीं’ मुझे परेशान करता है, & rdquo; हंग कहते हैं। विरोध में, वह कहती है कि उसने यह साबित करने की कोशिश में खुद को थका दिया कि वह अभी भी उसका पूर्व स्व है, जिससे उसके पति को कई बार ऐसा महसूस होता है।

लेकिन आखिरकार हंग ने खुद बनना सीख लिया। उसने अपने दोस्तों और अपने पति के साथ समान रूप से बिताने के लिए पर्याप्त समय पाते हुए अकेले समय की आवश्यकता का सम्मान किया। “आश्चर्य की बात नहीं है, एक बार जब मैंने आराम किया, तो मेरे सभी रिश्ते बेहतर हो गए और मैंने अपने साथ बहुत अधिक शांति महसूस की, & rdquo; वह कहती है।

अतीत के लिए पिंग

अपनी खुद की पहचान बनाए रखना सब ठीक है और अच्छा है, लेकिन यह कोई इलाज नहीं है-सभी भय की पीड़ाओं के लिए जो बड़े दिन तक या उसके बाद आते हैं। एडन लेपुकि , के लेखक कैलिफोर्निया , उसे शादी के बाद अपना खुद का व्यक्ति होने में कोई समस्या नहीं थी। उसका मुद्दा? वह व्यक्ति आत्म-संदेह, विवाह की चिंता से भरा हुआ था और उसे डर था कि उसे अपने साथी के साथ जो भी खुशी मिली होगी, वह आग की लपटों में जल जाएगी।

एक तरफा प्यार क्या होता है

“जब तक हमारी शादी नहीं हुई, मैंने कभी इस बात की चिंता नहीं की कि मेरे पति मेरे लिए सही नहीं हैं,” लेपुकी याद करते हैं। “लेकिन हमारी शादी के बाद, मेरे मन में बेतुके विचार आने लगे, जैसे, ‘शायद वह मेरे लिए सही व्यक्ति नहीं है। शायद मैं उसे प्यार नहीं करता.’ मैं & rsquo; अपने आप को उसकी बाहों में रोता हुआ पाऊंगा, कह रहा था, & lsquo; मैं तुम्हें तलाक नहीं देना चाहता! & rsquo; & rdquo;

हंग के विपरीत, लेपुकी जिस चीज के लिए तरस रहा था, वह इतना अधिक नहीं थास्वयंवह & rsquo; अपने पति से मिलने से पहले थी, बल्कि वह कम तनावपूर्ण समय अवधि थी जहाँ विवाह की संस्था & rsquo; उसके आनंद में हस्तक्षेप नहीं कर रही थी। आखिरकार, ससुराल वालों के बारे में चिंता न करना, चाहे आप एक अच्छे पति या पत्नी हों, या आपके साथी की खामियां आपके द्वारा संयुक्त कर रिटर्न दाखिल करने से पहले की तुलना में अधिक व्यापक लगती हैं, किसी के दिमाग से भार हट जाता है .

लेकिन विवाह और परिवार चिकित्सक के रूप में पॉल होकेमेयर , जे.डी., पीएच.डी., बताते हैं, “यहां तक ​​​​कि सबसे अच्छी तरह से समायोजित और सुरक्षित लोग भी अपनी शादी के बारे में कुछ स्तर के भय और चिंता का अनुभव करते हैं। यह & rsquo; एक प्रमुख विकासात्मक मील का पत्थर है जो हमारे किशोरावस्था के अंत और वयस्कता में प्रवेश का प्रतीक है। & rdquo;

होकेमेयर उन सभी तरीकों को पेश करने के बजाय, जिनसे हमारी जोड़ी गलत हो सकती है, होकेमेयर हमारे भागीदारों के साथ संवाद करने के महत्व को रेखांकित करता है कि हमारे दिमाग में क्या चल रहा है। “कुंजी अपने जीवनसाथी के साथ ईमानदार रहना है,” होकमेयर कहते हैं। “यदि आप नीचे महसूस कर रहे हैं, तो खुल जाइए। उन्हें बताएं कि यह उनके बारे में नहीं है। और भरोसा रखें कि जैसे-जैसे आपकी शादी की नींव गहरी और चौड़ी होती जाएगी, यह असुरक्षा समय के साथ फीकी होती जाएगी। & rdquo; (एक प्रशिक्षित विवाह और परिवार चिकित्सक या युगल परामर्शदाता की मदद लेने में संकोच न करें।)

लेपुकी ने ऐसा ही किया। कुछ वर्षों के उपचार के बाद, अपने पति के साथ ठोस संचार, और अपने अतीत पर एक गहरा प्रतिबिंब के बाद, उसे पता चला कि शादी के बारे में उसके डर का अपने माता-पिता के तलाक को देखने के आघात से बहुत कुछ था, जब वह एक बच्ची थी - और झल्लाहट कि उसके पास अनुकरण करने के लिए ठोस विवाह का कोई मॉडल नहीं था।

“हर बार जब मैं परेशान होती, तो मैंने अपने पति से इस बारे में बात की,” लेपुकी कहते हैं, जिनकी शादी को अब नौ साल हो चुके हैं। “वह खुला था। वह & rsquo; भागे नहीं। समय के साथ हम फिर से अपने पुराने स्वरूप में आ गए। और शादी जितनी अच्छी हुई, मेरे पिछले डर भी उतने ही हास्यास्पद लगने लगे।”

आफ्टर-पार्टी के बाद

एक और कारण पति-पत्नी अपने पूर्व-विवाहित खुद के लिए पाइन कर सकते हैं, यह है कि शादी के बाद की अवधि थोड़ी लेट-डाउन की तरह महसूस कर सकती है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे अपने एसओ से कितना प्यार करते हैं। जैसा रोबर्टा शालेर , पीएच.डी., संबंध सलाहकार और के लेखकजोड़ों के लिए काइज़ेन, बताते हैं, कई जोड़े बहुत आशा और प्रत्याशा के साथ विवाह में प्रवेश करते हैं।

लेकिन जैसे-जैसे वे बड़े दिन की योजना बनाने और बधाई की टिप्पणियों में आनंद लेने के केंद्र में फंस जाते हैं, वे उन वास्तविकताओं की तैयारी करने से बचते हैं जो हनीमून के बाद उनका इंतजार करती हैं: इस तथ्य की तरह कि अधिक निर्णय संयुक्त निर्णय बन जाते हैं, और हाँ, यह है वह व्यक्ति जिसके साथ आप जीवन भर जागते रहेंगे—और नहीं, यदि चीजें कठिन हो जाती हैं तो आप केवल दूर नहीं जा सकते।

“एक बार हनीमून खत्म हो जाने के बाद, कई जोड़े यह मान लेते हैं कि & rsquo; अब आगे देखने के लिए कुछ भी नहीं है, & rdquo; शेलर कहते हैं। यह तीव्र इच्छा कि कुछ गुम है, अक्सर उस उत्साह की इच्छा हो सकती है जिसे आप महसूस करते हैं कि आपने खो दिया है। लेकिन शेलर हमें याद दिलाता है कि कई नवविवाहितों को यह एहसास नहीं होता है कि वे बहुत सारी अद्भुत चीजों के कगार पर हैं। अवधि के बाद वह “वेडिंग डेज़,” वास्तविक जीवन शुरू होता है। और यह उतना डरावना नहीं है जितना लगता है: आपके नए जीवनसाथी के साथ एक पूरी दुनिया है जो गहराई से संतोषजनक और सहायक हो सकती है, जहां आप सुरक्षित और पारदर्शी और कमजोर हो सकते हैं, वह बताती हैं।

टेकअवे

यदि आप शादी या सगाई करने से पहले उस व्यक्ति के प्रति उदासीन भावना रखते हैं, तो आप अजीब या गलत रिश्ते में भी नहीं हैं। हमारे पूर्व-विवाहित स्वयं के लिए लालसा भविष्य के बारे में (कभी-कभी तर्कहीन) भय, आंतरिक असुरक्षा, आशावादी, खुश और प्रत्याशा से भरा रहने की इच्छा के साथ-साथ स्वतंत्रता की लालसा का मिश्रण है, हममें से कुछ को खोने का जोखिम है अगर हम अपने भागीदारों के साथ बहुत अधिक मोहित हो जाते हैं’ रहता है। इन सबसे खराब भावनाओं को दूर करने के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि हम अपने जीवन से उन गतिविधियों को बाहर न करें जो हमें वह बनाती हैं जो हम शादी के बंधन में बंधने से पहले थे। और भी महत्वपूर्ण: अपने साथी के साथ संवाद करें कि आप क्या महसूस कर रहे हैं। (और फिर, यदि आप इसे अपने दम पर हल नहीं कर सकते हैं, तो जोड़ों के उपचार की मांग करने में संकोच न करें।)