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मेरा सबसे बड़ा फ्लेक्स एक नियंत्रित संबंध छोड़ रहा था - यहां बताया गया है कि मैंने यह कैसे किया

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माया चैस्टेन द्वारा चित्रण

सामग्री नोट: इस लेख में मनोवैज्ञानिक शोषण का वर्णन है।

चूंकि यह राष्ट्रीय घरेलू दुर्व्यवहार जागरूकता माह है, इसलिए हमें उन रिश्तों के बारे में बात करने की ज़रूरत है जो बाहर से स्वप्निल दिखते हैं, लेकिन वे अंदर से एक बुरा सपना हैं। यह मेरे साथ हुआ था, और मुझे आपके साथ ऐसा होने से नफरत होगी।

मैं उस दिन को कभी नहीं भूलूंगा जब हमारे जोड़ों के चिकित्सक ने मुझे अपने कार्यालय में अकेले बुलाया था। उसने दरवाजा बंद कर दिया और ठीक हो गई। 'सुनो,' उसने कहा, 'मैं शायद ही कभी ऐसा कहती हूं, लेकिन आपको एक बैग पैक करने की जरूरत है, जैसे, कल और वहां से बाहर निकलो । '

मुझे पता था कि रिश्ते में खटास आ गई है, लेकिन मुझे लगा कि मैं अकेला हूं जो इसे देख सकता है। मैं अक्सर सोचता था कि क्या मैं पागल था। उसने मुझे आश्वस्त किया कि मैं नहीं था। 'मैं आपकी शारीरिक सुरक्षा के लिए चिंतित हूं। एक दोस्त के साथ रहें या किसी महिला आश्रय में जाएं, ”उसने आग्रह किया। 'आप शहर छोड़ना चाह सकते हैं।'

अकेले सोफे पर बैठकर मुझे लगा कि मेरी पूरी दुनिया उलटी हो गई है। हकीकत कुचल रही थी। मैं उन महिलाओं में से एक बन गई थी जिन्हें आप देखते हैं और सोचते हैं, 'वह क्यों रहती है?'

मेरा उत्तर सरल था: क्योंकि यह इस तरह से शुरू नहीं हुआ था।

एक नियंत्रित संबंध बल्कि एक जुगनू को जार में कैद करने जैसा है। सबसे पहले, जुगनू यह नहीं बता सकता कि यह एक अस्थायी जेल में है, क्योंकि दीवारें कांच से बनी हैं। लेकिन अंत में, उसे एहसास होगा कि उसने बाहरी दुनिया से संपर्क खो दिया है। इसका प्रकाश तब तक मंद और मंद हो जाएगा, जब तक कि एक दिन, यह अभी और चमक न जाए।

यह वह कहानी है और कैसे मैं अपने कांच के पिंजरे से बाहर निकला।

आतिशबाजी - लेकिन एक व्याकुलता के रूप में

यह रोमांस वसंत ऋतु की शुरुआत करने का एक सही तरीका था। इसने कई रोम-कॉम की तरह शुरू किया: हमारे साथ पूरी रात बात करना और एक-दूसरे के वाक्यों को पूरा करना।

एक साथ हमारी पहली चढ़ाई के आधे रास्ते में, एलेक्स * ने सुझाव दिया कि हमें बैठने और ध्यान करने के लिए एक जगह मिल जाए। मेरे जैसे सीधे किनारे, कुरकुरे-ग्रेनोला प्रकार के लिए, यह अब तक की सबसे गर्म चीज थी। 'वाह, यह व्यक्ति कहाँ से आया है?' मेरा उपयोग किया गया है।

थोर रग्नारोक विकिपीडिया

इसके बाद के हफ्तों में, मैंने ऐसी भव्य प्रशंसा सुनी, जैसे 'मैंने पहले कभी ऐसा महसूस नहीं किया,' 'आपका पूर्व आपके लायक नहीं था,' और 'आपके पास कोई भी हो सकता है - मैं बहुत आभारी हूं कि आप ' मुझे फिर से चुन रहे हैं।'

मैं उन महिलाओं में से एक बन गई थी जिन्हें आप देखते हैं और सोचते हैं, 'वह क्यों रहती है?' मेरा जवाब आसान था: क्योंकि यह इस तरह से शुरू नहीं हुआ था।

एलेक्स मुझे हर दिन, दिन में कई बार देखना चाहता था। जब हम साथ नहीं थे, तो निःसंदेह मेरे इनबॉक्स में एक टेक्स्ट प्रतीक्षारत था। समुद्र तट पर सूर्यास्त पिकनिक, फूल, और विचारशील हस्तलिखित नोट्स जैसे आश्चर्य भी थे।

इसके लिए गिरना मुश्किल था। एलेक्स किसी और की तुलना में अधिक दृढ़ था, जिसे मैंने कभी दिनांकित किया था और, ठीक है, मैं चापलूसी कर रहा था।

तुल्यकालन — एक अविभाज्य स्तर पर

ऐसा लग रहा था कि हमने सब कुछ साझा कर लिया है। हम लगभग समान मूल्यों, आध्यात्मिक विश्वासों और भविष्य के सपनों से बंधे हैं।

मैं एक कार्यकर्ता था, इसलिए एलेक्स ने उसी सामाजिक दायरे में स्वेच्छा से काम किया, मेरे सभी दोस्तों से दोस्ती की, और इस काम में रातोंरात विशेषज्ञ बन गया।

मैं फिटनेस कक्षाएं पढ़ा रहा था, इसलिए एलेक्स ने मेरे जिम में प्रशिक्षक प्रशिक्षण में दाखिला लिया और सुझाव दिया कि हम कुछ कक्षाएं एक साथ पढ़ाएं।

मैं एक स्पेनिश पाठ्यक्रम ले रहा था और विदेश जाना चाहता था, इसलिए एलेक्स ने डाउनलोड किया Duolingo , भाषा ऐप, और मुझे शामिल होने के लिए कहते हुए, पेरू की यात्रा की योजना बनाने लगा।

ये दर्जनों में से सिर्फ तीन उदाहरण हैं। एलेक्स थाहर जगहएक ही बार में गिरगिट की तरह मेरे जीवन में घुलमिल जाना। इसने उस आंतरिक परी-कथा कथा को खिलाया कि शायद, शायद, मैं एक मैच से मिला था।

दबाव - रोमांस के रूप में प्रच्छन्न

जैसे-जैसे चीजें गर्म होती गईं, मैं गंभीरता से कुछ समय की प्रतीक्षा करने के लिए अडिग था ताकि दोस्ती की एक ठोस नींव बनने में समय लगे। हनीमून का दौर इतना चक्करदार था, मैं गुलाब के रंग का चश्मा उतारना और उसे देखना भूल गया चमकदार लाल झंडे आगे - इस तरह:

'मैं इतना लंबा इंतजार नहीं करना चाहता,' एलेक्स ने धक्का दिया, मुझे बताया कि मेरे पास एक था परिहार लगाव शैली (पढ़ें: कमिटमेंट-फ़ोब), अपनी आँखें घुमाते हुए, और मुझ पर हँसते हुए।

यह पहली बार था कि मेरी सीमाएं पंचलाइन बन गईं, हालांकि तब मैं इसे नहीं पहचानता था।

उसके बाद, एक रोमांटिक रिश्ते के मील के पत्थर एक स्पीड-अप टाइमलाइन पर मौजूद थे (अधिक पसंदmoreमिनट-पत्थर) यह सब एक अत्यावश्यकता थी जिसे समझने के लिए मुझे समय या स्थान नहीं दिया गया था। अपने भोलेपन में, मैंने अधीरता को रोमांस समझ लिया।

भ्रम, जिसके बाद अपराधबोध या शर्म आती है

जैसे-जैसे हमारा जीवन आपस में जुड़ा, मैंने एलेक्स के एक अलग पक्ष की झलक देखी। लेकिन चूंकि यह हर समय नहीं था, इसलिए मेरे लिए इसे खारिज करना आसान था।

मैंने अपने चरित्र, आदतों, उपस्थिति, दोस्तों, आकांक्षाओं और जीवन शैली पर नकारात्मक टिप्पणी सुनी, जो पवित्र-से-तू दृष्टिकोण के साथ दी गई: 'आपको अपने आहार से सही पोषक तत्व भी नहीं मिल रहे हैं, लेकिन जो कुछ भी ...'

मेरी दिशा में लापरवाही से उछाले गए हानिकारक लेबल भी थे, जैसे कि मैं कैसे एक डिट्ज़ और एक कुतिया थी। अपने दोस्तों को गले लगाने के लिए मुझे फ्लर्ट भी कहा जाता था। जब मैं अनुचित ईर्ष्या के खिलाफ खड़ा हुआ, तो मुझे बताया गया कि मैं ओवररिएक्ट कर रहा था। 'यह सिर्फ एक मजाक था,' एलेक्स वापस आग लगा देगा।

और इसलिए मैं यह सोचकर सहमत होता, 'शायद उनका मतलब इस तरह से नहीं था।' जब भी मुझे उनकी टिप्पणियों को संसाधित करना पड़ा, तो मेरी आंत की वृत्ति पर चमकना स्वाभाविक हो गया, प्रत्येक सूक्ष्म घृणा से भरा हुआ था।

चिंता, नियंत्रण खोने से

हम एक साथ चले गए जबकि चीजें अभी भी (ज्यादातर) ठीक लग रही थीं। मैं डर गया था कि यह बहुत जल्दी था, लेकिन मुझे किराए पर लेने के लिए एक नई जगह की जरूरत थी और एलेक्स मुझे इसके बारे में परेशान करता रहा, इसलिए मैं झुक गया। मैंने सोचा, 'इससे बुरा क्या हो सकता है?'

जैसा कि यह निकला, बहुत कुछ।

अब एक साझा स्थान में, मैंने एलेक्स को इधर-उधर झूठ बोलना शुरू कर दिया, फिर भी मुझे बताया गया कि मैं चीजों की कल्पना कर रहा था या यह किसी तरह मेरी गलती थी। मुझे भी घर में अकेले समय नहीं दिया जाता था, और जब भी मैं दूर होता एलेक्स मेरा फोन उड़ा देता। मुझे लगा जैसे मैं लगातार निगरानी में था।

इसके बाद, मेरा जीवन उन नियमों से परिभाषित हो गया जिनके लिए मुझे साइन अप करना याद नहीं था। मैं एक के साथ रहता था निम्न-श्रेणी की चिंता कि मैं हिल नहीं सकता था, जैसे मैं हर समय मुसीबत में पड़ने वाला था। प्रतीत होता है कि सरल विकल्प जांच के अधीन थे, जैसे कि मैंने व्यंजन ('बेकार') कैसे किया, ट्रेडर जो ('अक्षम') के लिए चला गया, या एक कैंपसाइट ('पीछे की ओर') में एक तम्बू लगाया।

कोई भी विषय अछूता नहीं रहा, मेरा शरीर भी नहीं। 'मुझे कर्व्स पसंद हैं,' एलेक्स ने मेरी इच्छा को खारिज करते हुए कहा छह पैक पेट . 'आपकर सकते हैंवह फिट हो जाओ, लेकिन मैं अब आपकी ओर आकर्षित नहीं होऊंगा। मुझे कहीं और से सेक्स करना होगा।'

ये अजीब नियम भौतिक वस्तुओं तक भी फैले हुए हैं। मैं नहीं ला सका कुछ किताबें घर में क्योंकि इसने उन्हें ट्रिगर किया। मैं अपना खुद का टपरवेयर नहीं खरीद सका क्योंकि वे सब कुछ साझा करना चाहते थे। मैं अपना झूला यहाँ या अपनी मेज वहाँ नहीं रख सकता था, लेकिन दोहरे मानकों का मतलब था कि एलेक्स मुझसे पहले पूछे बिना घर को पुनर्व्यवस्थित कर सकता है।

मेरे जन्मदिन और छुट्टियों पर उपहार रोक दिए गए थे, भले ही मैं पैकेज देख सकता था। आते भी थे तो तार जुड़े होते थे। 'आपको इससे छुटकारा पाने की अनुमति नहीं है,' मुझे एक मग के बारे में बताया गया था।

अकेला फिर भी कभी अकेला नहीं

रास्ते में लोगों ने मुझे संकेत देने की कोशिश की। 'वे आपको बाज की तरह देखते हैं,' मैंने एक पारिवारिक रात्रिभोज में सुना। कॉफी पर एक दोस्त ने कहा, 'ऐसा लगता है कि उनके पास नियंत्रण के मुद्दे हैं।' 'आप वास्तव में कैसे कर रहे हैं?' खेल रात में एक संबंधित मित्र से पूछा। 'मैंने देखा कि एलेक्स के पास एक हैएज। '

लेकिन किसी प्रियजन की प्रत्येक टिप्पणी के साथ, एलेक्स के पास उनके व्यवहार के लिए एक बहाना था और जिसने भी इस पर सवाल उठाया - मेरे लिए आलोचना की। मैं भ्रमित हो गया कि कौन सही था, और वास्तविकता का मेरा अपना संस्करण सबसे अच्छा धुंधला लगा .

मेरे बाध्यकारी देखभाल करने वाले व्यवहार का एक नाम था: कोडपेंडेंसी।

इसने सामाजिक जुड़ाव को और अधिक असहज बना दिया। मुझे पता था कि अगर मैं बाहर गया तो एलेक्स बाहर जाएगा, और उनका ध्यान आकर्षित करने वाला व्यवहार सार्वजनिक रूप से मुझे क्रिंग बना दिया। अगर मैं अकेले किसी कार्यक्रम में शामिल होना चाहता था, तो वह व्यामोह, पूछताछ और तर्कों के साथ आया, जिससे मैं बचना पसंद करता था।

गर्मी खत्म होते-होते मैंने एक-एक कर खुद को शर्मिंदगी से सभी से दूर कर लिया था। मैं नहीं चाहता था कि दोस्त या परिवार मुझे इस तरह देखें। खुद को अलग यह स्वीकार करने से भी आसान था कि मुझे यह गलत लगा था - इसलिए,बहुत ग़लत।

अवसाद, सह-निर्भरता के पक्ष के साथ

शरद ऋतु तक, मैं पहले से ही अपने पूर्व स्व का भूत था। मुझे आवर्ती तर्कों और एलेक्स की नाटकीय समस्याओं के कभी न खत्म होने वाले कैस्केड के लिए जगह रखने से हर समय थकावट महसूस हुई, जिनमें से कई स्व-निर्मित लग रहे थे।

मैंने कितनी भी ऊर्जा डाल दी हो, मुझे बताया गया कि यह कभी भी पर्याप्त नहीं था। रिश्ता तल में एक छेद वाली बाल्टी की तरह लगा।

मैं अकेले होने से नहीं डरता था (आखिरकार, मैं एक अंतर्मुखी हूं), फिर भी मुझे यह नहीं पता था कि एलेक्स को 'नहीं' कैसे कहा जाए। मुझे डर था कि अगर मैंने ऐसा किया तो क्या होगा। मेरे बाध्यकारी देखभाल करने वाले व्यवहार के लिए एक नाम था: codependency .

यह मुझे हर उस चीज़ से वंचित कर रहा था जिसने मुझे 'मैं' बनाया, फिर भी मैं घर को यथासंभव शांत रखने के लिए इतना दृढ़ था कि मैंने इस प्रक्रिया में अपनी भलाई का त्याग किया।

जैसे ही मैं अपनी कार में चला गया, मैंने अपने चिकित्सक के मंत्र को बार-बार दोहराया: 'मेरी व्यक्तिगत सुरक्षा गैर-परक्राम्य है।'

मैंने सक्रियता, फिटनेस और अपने सामुदायिक संपर्कों की परवाह करना बंद कर दिया। मैंने अपने कपड़े कोठरी के पीछे रख दिए जब वे फिट नहीं थे, पसीने के लिए उनका व्यापार किया, और आईने में अपने प्रतिबिंब से परहेज किया।

जहां तक ​​हमारी सेक्स लाइफ की बात है, तो मेरा मोजो बहुत समय पहले एक नो-शो बन गया था। सूखा जादू सिर्फ एक और चीज थी जिसके लिए मैंने दोष लिया, बस एक और दोष जो मेरे आत्म-सम्मान का आधार था, उसे मिटा रहा था।

स्पष्टता, विश्वास से भेंट के साथ

सर्दियों में, मैंने खुद को एक जाने के लिए मजबूर किया योग कक्षा कि मैं प्यार करता था, इस उम्मीद में कि मैं कट्टर सुन्नता के अलावा कुछ और महसूस कर रहा था। जब मैं वहाँ लेटा हुआ था सवासना , मेरे सिर में एक लाइटबल्ब चला गया: यह पूरी बात कुछ ज्यादा ही जानी-पहचानी लगती है।

मैंने यह पता लगाने के लिए एक चिकित्सक को बुक किया, और साप्ताहिक नियुक्ति होने से मुझे बेहतर भविष्य की आशा मिली। जैसे-जैसे मेरी भावनात्मक संवेदना समाप्त हुई, संज्ञानात्मक व्यवहारवादी रोगोपचार पिछली बार जब मैंने इसे फंसा हुआ महसूस किया था, तो मुझे बिंदुओं को जोड़ने में मदद की: बचपन।

सत्र में, वर्तमान को बदलने के लिए अंत में मेरे अतीत का सम्मान करने के लिए जगह थी। 'मुझे लगता है कि यह वास्तव में सच है,' मैं हँसा। 'हम ऐसे लोगों को डेट करते हैं जो हमें हमारे माता-पिता में से एक की याद दिलाते हैं।'

मेरे चिकित्सक ने मुझे दिखाया कि मैं वास्तव में Iकियाशक्ति और स्थिति को छोड़ने की क्षमता है (जब मैं एक बच्चा था तब के विपरीत)। मुझे यह भी एहसास हुआ कि मुझे इसमें सह-अभिनीत भूमिका निभाना बंद करना होगा विषाक्त गतिशील .

अपने आप को और भी अधिक विकसित करने के लिए, मैंने गुप्त रूप से उन पुस्तकों को देखा जिन्हें मैं अपनी कार की डिक्की में छिपा कर रख रहा था:

जल्द ही मुझे काफी आत्मविश्वास महसूस हुआ कि मैं एलेक्स से ब्रेक के लिए कह सकता हूं। मैं बाहर जाने के लिए वित्तीय स्थिति में नहीं था, लेकिन मुझे उम्मीद थी कि भावनात्मक स्थान मेरे सिर को साफ कर देगा। मैं सोफे पर सोने लगा और कुछ देर के लिए मुझे लगा कि चीजें स्थिर हैं।

यानी, जब तक एलेक्स ने मेरे शरीर को छोटे-छोटे टुकड़ों में काटकर सड़क के किनारे जंगल में दफनाने के बारे में 'मजाक' नहीं किया। 'अगर मैं तुम्हारे पास नहीं हो सकता, तो कोई नहीं करेगा,' उन्होंने मज़ाक उड़ाया।

उसके बाद, मुझे पता था कि मुझे सावधान रहने की जरूरत है, बस मामले में। मुझे यह भी पता था कि मुझे जल्द से जल्द और समर्थन की जरूरत है। मैंने शांति से जोड़ों की चिकित्सा का सुझाव दिया, मेरी अगली चाल का पता लगाने का एक अंतिम प्रयास।

अधिकारिता

यदि आप अभी भी पढ़ रहे हैं, तो आप पहले से ही जानते हैं कि यह कहानी कैसे समाप्त होती है: मैंने छोड़ दिया।

हमारे जीवन को एक साथ सुलझाए जाने से पहले जोड़ों की चिकित्सा में यह लंबा नहीं था। एलेक्स ने मुझे पहले पाठ संदेश से धोखा देने और झूठ के जाल को छिपाने के लिए स्वीकार किया, बड़ा और छोटा।

मेरे द्वारा किए जा रहे सभी आंतरिक कार्यों के लिए धन्यवाद, मैं देख सकता था कि मेरा साथी नहीं थाबिलकुलजो मैं उन्हें मानता था। मुझे पता था कि मैं परिपूर्ण नहीं था - इससे बहुत दूर - लेकिन मुझे यकीन है कि बिल्ली इसके लायक नहीं थी। मैं एक सहारा के रूप में इस्तेमाल होने से बीमार था। एक पुरस्कार। एक मोहरा।

वसंत तक, जब हमारे चिकित्सक ने मुझे छोड़ने का आग्रह किया, तो मैं तैयार था। यह आखिरी धक्का था जिसकी मुझे जरूरत थी। संबंध अभी तक शारीरिक हिंसा में नहीं बढ़े थे, लेकिन मैं इधर-उधर रहने और यह देखने के लिए तैयार नहीं था कि क्या यह होगा। एलेक्स को 'नहीं' कहकर, मैं मुझे 'हां' कह रहा था।

मैं उसके कार्यालय से घर गया, कुछ बैग पैक किए, और एलेक्स के बाहर होने पर अपने कुत्ते को पकड़ लिया। जैसे ही मैं अपनी कार में चला गया, मैंने अपने चिकित्सक के मंत्र को बार-बार दोहराया: 'मेरी व्यक्तिगत सुरक्षा गैर-परक्राम्य है।'

PTSD से रिकवरी

खुद को वापस पाना एक लंबी प्रक्रिया थी। वास्तव में, रिश्ते से ही लंबा।

नूह बाउम्बाच नेट वर्थ

मैं कुछ देर एक दोस्त के साथ रहा और फिर अपने अपार्टमेंट में चला गया। मैंने चिकित्सा भी जारी रखी, इस बार किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो घरेलू दुर्व्यवहार में विशेषज्ञता रखता है और ईएमडीआर उपचार , बचपन के आघात को ठीक करने के लिए और 'बेवकूफों' के प्रति मेरे आकर्षण को ठीक करने के लिए, जैसा कि उसने कहा।

लगभग एक साल तक, मैंने कोई नया कनेक्शन नहीं बनाया। मैंने संघर्ष किया पीटीएसडी , और मुझे किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा फिर से ठगे जाने का डर था जो इतना सामान्य लग रहा था। मुझे लोगों से नज़रें मिलाने में परेशानी होती थी, और मैं कई बातचीतों में लड़खड़ा जाता था।

जब मैं काम नहीं कर रहा था, मैंने अपने अधिकांश दिन अकेले अपने कुत्ते के साथ बिताए, जर्नलिंग, ध्यान और पढ़ने के लिए। समय के साथ, मैं छोटी-छोटी जीत के पीछे चली गई, जैसे काजल पहनना, अच्छा पहनावा पहनना, या स्वस्थ भोजन पकाना। प्रत्येक पूर्ण किए गए कार्य ने आत्मविश्वास की बढ़ती भावना को शांत किया।

जल्द ही, मैंने बड़ी परियोजनाओं पर काम किया। मैं व्यायाम में वापस आ गया। मैंने नए शौक उठाए। मैंने अपने पड़ोसियों, किराने की दुकान के क्लर्कों और उन लोगों की तरह शहर के चारों ओर संबंध बनाए, जिनसे मैं हर दिन टकराता था।

जब दुनिया में बाहर होने पर पैनिक अटैक जैसा महसूस नहीं हुआ, मुझे पता था कि मैं सही रास्ते पर हूं। कुल मिलाकर, मुझे फिर से आईने में खुद को पहचानने में डेढ़ साल लग गए।

आखिरकार, जो कुछ हुआ उसके बारे में मैंने दोस्तों और रिश्तेदारों के सामने खोला, जिनमें से अधिकांश मैं इस लेख में शामिल करना शुरू भी नहीं कर सका (जो एक उपन्यास लेगा, मेरा विश्वास करो)। यह 'मुझे पता था कि कुछ बंद था' जैसी चीजों को सुनने के लिए मान्य था और कहानियों को सुनें कि कैसे एलेक्स ने उन्हें भी बाहर कर दिया था।

आजादी

इन दिनों, मैं unf**kwithable हूँ। यह सबसे बड़ा उपहार है जो एलेक्स ने मुझे दिया था।

आप सोचेंगे कि सब कुछ के बाद, मैं अपने पूर्व से नफरत करूंगा, लेकिन मैं वास्तव में ऐसा नहीं करता। मैं वास्तव में उनके और उस जीवन के लिए दुख और करुणा महसूस करता हूं जिसके कारण उन्हें पहली बार में इस तरह का व्यवहार करना पड़ा। किसी भी चीज़ से अधिक, मुझे आशा है कि उन्हें पेशेवर मदद मिली।

मैं अभी भी अच्छे समय के बारे में सोचता हूं, हालांकि मुझे आश्चर्य है कि क्या उनमें से कोई वास्तविक था। जैसे-जैसे मैं ठीक होता गया, मैंने जाने देना और देखभाल करना बंद करना सीख लिया। जैसा कि मेरे चिकित्सक ने कहा, एक अच्छी तरह से भाग्य कुकी की तरह: 'कभी-कभी किसी से प्यार करने का सबसे अच्छा तरीका चलती कार से होता है।'

ओह, और उन नियमों के बारे में ...

जिस दिन मैंने उस मग को अपने कंक्रीट के आँगन पर फेंका और उसे टूटते हुए देखा, मैं लंबे समय से अधिक व्यापक रूप से मुस्कुराया।

कान अभी भी बज रहे थे, मैं ध्यान करने के लिए वापस अंदर गया और अपनी वेदी के लिए एक दैवज्ञ कार्ड बनाया। मुझे हंसना पड़ा। जिस चीज ने मुझे बधाई दी, वह एक चमकदार प्राणी था, जो रात भर उड़ता रहा।

एक जुगनू, अंत में मुक्त।

*एलेक्स का नाम और पहचान विवरण बदल दिया गया है।

हिलेरी आई. लेबो योग एलायंस और नेशनल एकेडमी ऑफ स्पोर्ट्स मेडिसिन (NASM) के माध्यम से फिटनेस और पोषण प्रमाणन के साथ एक स्वास्थ्य पत्रकार हैं। जब वह काम नहीं कर रही होती है, तो आप उसे अपने दो कुत्तों के साथ समुद्र तट पर खेलते हुए या मियामी के आसपास की खोज करते हुए पाएंगे, जिस खूबसूरत शहर को वह घर कहती है। उसके काम के बारे में और पढ़ें यहां .